[Blagues] Allez, c'est vendredi

**pc75** · 29/09/2006, 15h06

Désolé pour celles et ceux qui connaissent déjà.

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

David devinant les pensées de sa mère lui dit " Je sais ce que tu es en train de penser, mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement"

Environ une semaine plus tard, Julie dit a David: " Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent ......
Est-il possible qu'elle l'ai prise ?"
David lui répond " Je ne pense pas mais je vais lui écrire pour être sûr"

Aussi, il s'assied et écrit :

Chère Maman,

Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche. Mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous , David.

Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit :

Cher David,

Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

Et pour aujourd'hui, la question sera : PEUT-ON SE PASSER DES NOTICES D'EMBALLAGE ?

Et la réponse est définitivement : NON, CE SERAIT TROP DANGEREUX

LA PREUVE :

sur un savon DOVE :
"Utiliser comme un savon normal"
=oO ... c'est quoi un savon normal ?

emballage d'un pudding marks & spencer :
"Le produit sera chaud après avoir été réchauffé"
(avec ma manie de pas lire les notices ... ça fait 2 plombes que je le regarde posé sur la table ... l'est même pas tiède

emballage d'un fer ROWENTA
"Ne pas repasser les vêtements à même le corps"
(ça, ça a été rajouté depuis que les hommes repassent, non ?)

sur un paquet de cacahuètes SAINSBURY :
"Attention : contient des cacahuètes"
=oO

sur un emballage de sèche-cheveux SEARS :
"Ne pas utiliser en dormant"
(trop tard !!! ....)

sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
"Instructions :
1- Ouvrir le paquet
2- manger biscuits"
(et m**** ! faut que je pense à lire les notices avant !)

Et la meilleure pour la fin, sur une tronçonneuse :
"Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales".
(et chouchou qu'est parti me couper du bois !!!)

**JFKen** · 30/09/2006, 11h32

AAhh mais excelent !!

**Médinoc** · 30/09/2006, 12h25

Je pense que c'est surtout dû à certains procès que font les gens sous le prétexte fallacieux que "ce n'est pas marqué dans le manuel".

Il me semble bien que le coup du chat dans le four à micro-ondes est une légende urbaine, mais on en trouve quand même de bonnes sur le site des Stella Awards (qui fait la différence entre réalité et légendes urbaines)...

**Louis-Guillaume Morand** · 01/10/2006, 22h05

sur un paquet de cacahuètes SAINSBURY :
"Attention : contient des cacahuètes"
=oO

comme je vais faire les courses regulierement au SAINSBURY, je confirme.
et meme il y a souvent des panneaux sur les rayons "Attention aux allergies aux noisettes et aux arachides"

faut que je retrouve un des produits qui marquait "peut contenir des noix" sachant que c'etait une barre de cereale goût noix.

et comme je suis allergique à tout ca, je me sens un peu une star avec tous ces panneaux rien que pour moi

ps: a gosport, on peut normalement trouver près des caisses, "des boissons à l'eau" oui oui, il parait qu'ils reussisent à en fabriquer

**BizuR** · 02/10/2006, 07h51

Terrible la blague tout comme les extraits de notice ... On notera que la plupart de ces produits sont américains et, comme il l'a été dit, se prémunise contre toute attaque débile existant dans ce pays... enfin bref, même si c'est bien drôle, ca ne m'étonne PAS DU TOUT =)

**pc75** · 02/10/2006, 09h45

Une autre

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

**Biosox** · 02/10/2006, 10h18

au sujet des notices.

Il y a pas longtemps je me suis achté un fer à repasser, et dans la notice, au sujet du remplissage d'eau c'est écrit "remplir maximum jusqu'au bord"

heureusement que j'ai lu la notice, j'aurai pu inonder mon appartement

**Lung** · 03/10/2006, 10h27

**Satch** · 03/10/2006, 15h48

**xavlours** · 03/10/2006, 17h41

Depuis le temps que ça me titillait ...

**zooro** · 04/10/2006, 22h50

Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin:

# Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne
# Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
# Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre
# Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que : "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire"
# Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitie de votre paye à lui acheter des accessoires On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres
# Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes . . .
il y a un bouton " Marche/arret "

**lou87** · 05/10/2006, 13h40

Taper zooro ou pas le taper ?......

TAPER !!!!

**zooro** · 05/10/2006, 13h51

Envoyé par lou87

Taper zooro ou pas le taper ?......
TAPER !!!!

J'étais sûr que ça existait aussi avec "Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe masculin", mais impossible de mettre la main dessus...

**Médinoc** · 05/10/2006, 14h07

Normal: Il me semble que quand les deux viennent ensemble, il n'y a que 4 raisons de chaque coté...

**Biosox** · 06/10/2006, 09h08

j'ai trouvé ça la:

http://legrenierdebibiane.com/Humour/ordi.html

En effet, il n'y a que 4 raisons

**navis84** · 06/10/2006, 09h58

Vu qu'on est vendredi et que je voulais poster une blague, la voici :

Deux hommes discutent :
- Qu'est-ce que tu offres à ta femme pour ses 30 ans ?
- Un voyage aux Bahamas.
- Ouahh !! Ben dis donc, si tu lui offres ça pour ses 30 ans, qu'est-ce que ça va être pour ses 60 ans ?!
- J'irai la chercher.

**nuke_y** · 06/10/2006, 10h17

Mouarf pour la blague du dessus.

Une courte :

C'est 2 prostituées qui se disputent

**jbrasselet** · 06/10/2006, 10h20

Une autre courte

C'est deux pekinois qui se jappent au nez

**pc75** · 06/10/2006, 10h55

Et trois de plus

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elletombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint un chariot en rouge, mis des échelles sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules. Il dit au gamin :
- Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène...

Un énorme et costaux camioneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type,
" Je crois qu'il s'est étouffé

**zooro** · 06/10/2006, 11h31

Excellentes toutes les 3 !!!

[Blagues] Allez, c'est vendredi

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