Discussion :

[DavidDeTroyes]

J'en connais un qui se prénomme comme ça. Son nom de famille est HOKAR et il habite à Tours...

EDIT : Ademar HOKAR de Tours

[Nemerle]

Mr&Mme TheBlues ont une fille...

Agathe (désolé)

[granquet]

le niveau baisse dramatiquement ...
je propose une blague (en anglais, tant pis) en esperant relever le niveau

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A young guy from Alberta moves to Vancouver and goes to a big "everything under one roof" department store looking for a job.

The Manager says, "Do you have any sales experience?"

The kid says "Yeah. I was a salesman back in Alberta ."

Well, the boss liked the kid and gave him the job. "You start tomorrow. I'll come down after we close and see how you did. His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the boss came down. "How many customers bought something from you today?

The kid says "one".

The boss says "Just one? Our sales people average 20 to 30 customers a day. How much was the sale for?"

The kid says "$101,237.65".

The boss says "$101,237.65? What the heck did you sell?"

The kid says, "First, I sold him a small fish hook. Then I sold him a medium fishhook. Then I sold him a larger fishhook.

Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft. Then he said he didn't think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition."

The boss said "A guy came in here to buy a fish hook and you sold him a BOAT and a TRUCK?"

The kid said "No, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I said, "Dude, your weekend's shot. You should go fishing."
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j'enchaine avec ... la plus mauvaise blague de l'année ...

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A man was walking home alone late one foggy night,

When behind him he hears:



BUMP...




BUMP...




BUMP...





Walking faster, he looks back and through the fog he makes out the image of an upright casket banging its way down the middle of the street toward him.




BUMP...




BUMP...





BUMP...






Terrified, the man begins to run toward his home, the casket bouncing quickly behind him





FASTER...





FASTER...






BUMP...







BUMP...






BUMP...





He runs up to his door, fumbles with his keys, opens the door, rushes in, slams and locks the door behind him.








However, the casket crashes through his door, with the lid of the casket clapping










Clappity-BUMP...






Clappity-BUMP...






Clappity-BUMP...





On his heels, the terrified man runs.





Rushing upstairs to the bathroom, the man locks himself in. His heart is pounding; his head is reeling; his breath is coming in sobbing gasps.



With a loud CRASH the casket breaks down the door.









Bumping and clapping toward him.





The man screams and reaches for something, anything,
But all he can find is a bottle of cough syrup!









Desperate, he throws the cough syrup at the casket...



















And,

















(hopefully you're really ready for this!!!)



















The coffin stops!
--

affligeant hein?

[Satch]

affligeant hein?

Doit y avoir une subtilité que j'ai pas comprise. Qqun pour expliquer un peu ?

[Lung]

Et la même chose en français, ça donne quoi ?

[Médinoc]

coffin = casket = cercueil
coughing = toux
cough syrup = sirop contre la toux

[Satch]

Ha ouais....
En effet.

Là on a atteind les bas-fonds du pas drôle.

[zooro]

Ha ouais....
En effet.

Là on a atteind les bas-fonds du pas drôle.

[BizuR]

Faut tout de même dire qu'en français, la blague aurait de suite eu beaucoup moins d'effet

[Biosox]

moi je l'ai trouvée super drole
Je vais devoir m'entrainer un peu pour pouvoir la raconter en anglais sans faire trop d'hesitations...

[granquet]

allez, une autre (en français ce coup ci)

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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative :

« Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

« - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

D'accord, répond l'homme.

Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

«Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilettes, je suis encore un trou derrière vous !
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[Satch]

C'est fin :p

[pc75]

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

" Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul >peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime

[Lung]

[virgul]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur
décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Un médecin s'en allant à la chasse, dit à son assistant :
Hassoun, demain je vais à la chasse; mais je ne veux pas fermer la
clinique, donc tu vas t'occuper des patients ".
Certainement docteur, répond Hassoun. "
Le docteur va à la chasse et revient le lendemain et demande à son
assistant,
Alors, comment à été ta journée Hassoun ? "
Hassoun lui dit qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et je
lui ai donné des tylenol
Bien Hassoun et le deuxième ? " demande le docteur.
Le deuxième avait des brûlement d'estomac, je lui ai donné du mallox
Bravo, bravo, tu a été un pro et le troisième ?
Ben j'était assis quand soudain la porte s'ouvre et une femme entre
comme une furie. Elle se déshabille, complètement; se couche
sur la table d'examen et crie : Aidez moi ! ça fait 5 ans que je n'ai
pas vu un homme
Et tu as fait quoi Hassoun ? " dit le médecin étonné:
J'y ai mis des gouttes pour les yeux !!!! "

[GLDavid]

pour la 2ème !

[pc75]

La découverte d'une poudre suspecte inquiète le Paris St-Germain


27/11/06 21h09


Paris (AFP) - Une séance d'entraînement du Paris St-Germain a du être interrompue aujourd'hui pendant deux heures après la découverte d'une poudre blanche suspecte sur le terrain. La décision immédiate de mettre les joueurs hors d'atteinte et de prévenir les services d'urgence fut prise par l'entraîneur Guy Lacombe :


"Nous n'avions jamais vu cela, mais malgré tout nous avons réussi à ne pas céder à la panique", a t-il déclaré en fin de journée.


Les analyses des enquêteurs sur place ont rapidement révélé la nature de la poudre blanche inconnue du PSG : il s'agissait de la LIGNE DE BUT. L'entraînement a pu reprendre après avoir eu la certitude que les chances qu'un tel contact se produise à nouveau étaient proches de zéro.

[zooro]

A mettre en relation avec la discussion sur Casino Royale :

Une blonde s'approche d'un type au bar qui semble parler à sa montre :
- Salut beau brun moi c'est Sandy, qu'est ce qu'elle vous raconte votre montre ?
- Bonjour, moi c'est Bond, James Bond et ma montre me dit que vous n'avez pas de culotte.
- Alors là, elle a tout faux.
Secouant sa montre :
- Vous avez raison, elle avance un peu.

[Le Pharaon]

Ils ne faut pas éxagérer

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et, paf ! un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle peut faire les trois voeux classiques.
« Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très très difficile. Il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je peux concéder, ce sera un seul et unique voeu.
Alors, dis-moi, que désires-tu ? »
La femme répond : « La paix au Moyen-Orient. »
« Quoi ? » dit le génie, ébahi.
« Tu vois cette carte, dit la femme. Bon, je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. »
Le génie regarde la carte et dit : « Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose d'autre. »
La femme réfléchit un instant et déclare : « D'accord ! Pour être franche, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fasse le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport la télé et qui me soit fidèle à vie. »
Le génie laisse échapper un profond soupir et dit : « Tu me refais voir ta carte s'il te plaît... »

[zooro]

Dans le même genre :

C'est un gars qui se ballade quand soudain il trouve une vieille lampe à huile par terre; plein d'espoir il la frotte et un génie en sort !
- Merci de m'avoir libéré, comme tout génie je peux exhausser un voeu, dis moi ce qui te plairait.
- J'ai toujours rêvé de pouvoir aller à Tahiti quand ça me plairait, chaque weekend, en voiture... tu saurais construire un pont jusque là-bas ?
- Euh, je fais pas de miracles non plus... tu saurais pas me demander quelque chose de plus facile à réaliser ?
- Ah bon... euh... j'ai déjà divorcé 4 fois, mes ex se sont toujours plaintes que je ne prêtais pas attention à elles, que je ne les comprenais pas, ... tu saurais me faire comprendre les femmes ?
- Ton pont, tu le veux à 2 ou 4 voies ?