Discussion :

[nebule]

pc75 super les blagues !

hier j'ai hésité à lire et j'ai attendu ce matin !!! Vendredi oblige
vivement vendredi prochain

bon j'en ai une entendue à la radio mais j'en suis pas fiére
Question :

C'est Mario et Mickey qui sont dans la douche. Que se passe-t-il ? (rien de cochon merci)

Réponse :

Mario Bros et Mickey Mousse !

Mario brosse et Mickey mousse.

[Jaouad]

bon j'en ai une entendue à la radio mais j'en suis pas fiére [/COLOR][/SIZE]

elle est mignone

[pc75]

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce *****".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

A l'attention de la direction générale des impôts CDI
Toulon Sud-est SAID
Mourillon cite administrative
13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex



Bande de moins que rien,

Je me permet de vous écrire cet émail parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires au flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France.

Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs.

En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne.

Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis a mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer.

Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...

Alain Cerisier
numéro fiscal : 1742875534169
référence de l'avis 02 83 7432975 64

SUITE.....


Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)

Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier a propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.

En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez a susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées.

Contrairement a vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève a tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.

En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier a susciter a votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffuse par vos soins a l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part. Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourrait être utile pour l'efficacité de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destine a cela.

Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier a traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France). Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée.

Aussi, je pense que vous passez trop de temps a essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder a vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu'a la forme.

Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.
D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. La, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses a mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité.

J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit a autant d'honneur que la précédente.


Je vous remercie d'avance pour votre considération.
Cordiales salutations.

[Biosox]

HISTOIREs DE CHEFS:

Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment.. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur..."

- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard
cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.

- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un
Qui demande une augmentation.

Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi! Je vous aiderai à chercher.

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber..

[Zipyz]

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber..

[Satch]

[pc75]

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Vidange . 29,90 EUR

Café...... .0,40 EUR

Total.... ................ 30,30 EUR



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR

Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR

Bière...........................................................25 EUR

Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR

+ 6 points

Frais de mise en fourrière ..250 EUR

Total . 1.318 EUR + 6 points

[zooro]

On ne dit pas L'électronique mais l'électricien fait l'amour.
On ne dit pas consensuel mais génitalement attirante.
On ne dit pas la maîtresse d'école, on dit : L'institutrice prend l'avion. [la maîtresse décolle]
On ne dit pas ... Je pars en Grèce, on dit : Je grossis.
On ne dit pas ... Donner, c'est donner, mais repeindre ses volets.
On ne dit pas un chapitre, on dit : Un matou rigolo. [un chat pitre]
On ne dit pas le ton monte mais la fille moche prend l'escalier.
On ne dit pas il fait des courbettes, on dit : Ce prof est nul. [il fait des cours bêtes]
On ne dit pas ... Il est chétif, on dit : Il est chez le coiffeur.
On ne dit pas Le Petit Poucet mais Le gosse était constipé.
On ne dit pas un poète, on dit : Un klaxon.
On ne dit pas Démanger mais Vomir.
On ne dit pas n'importe quoi, on dit : Que porte le nain ? [nain porte quoi ?]
On ne dit pas un ingrat, on dit : Un petit gros. [un nain gras]
On ne dit pas ... gémeaux, on dit : J'ai mal.
On ne dit pas un inconnu, on dit : Philippe Bouvard. [Un nain connu]
On ne dit pas ... Barbecue, on dit : Poil aux fesses.
On ne dit pas c'est l'amazone, on dit : C'est là que j'habite.
On ne dit pas un cyclone, on dit : Des sextuplés [six clônes]
On ne dit pas ... Un perroquet, on dit : Mon papa est d'accord. [j'ai un père OK !]
On ne dit pas Jerrican mais J'me bidonne.
On ne dit pas Allegro mais vas-y l'obèse !.
On ne dit pas Javelliser mais J'ai lu.
On ne dit pas mon amiral, on dit : Mon copain rouspète. [mon ami râle]
On ne dit pas ... Le massif central, on dit : Le gros du milieu.
On ne dit pas Monténégro, mais Après vous, Monsieur l'ambassadeur.
On ne dit pas un cert-volant, on dit : Il est long à la détente. [un cerveau lent]
On ne dit pas mine de rien mais gisement épuisé.
On ne dit pas elle a un potager, on dit : Elle a un vieux copain.
On ne dit pas un enfoiré, on dit : Une année de perdue. [un an foiré]
On ne dit pas l'idole des jeunes, on dit : Johnny casse la croûte. [l'idole déjeune]
On ne dit pas ... Je suis halluciné, on dit : Je suis allé au ciné.
On ne dit pas les grenouilles coassaient, on dit : C'est quoi les grenouilles ? [les grenouilles quoi c'est ?]

[Nounoursonne]

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1
2
Mr et Mme TaMobylette ont un fils, comment s'appelle t'il ?

[BizuR]

Hum j'aurai bien dit "jean-Marc" en stipulant que celui qui dit à un rhume mais bon, dans ce cas il pronocera aussi mal le nom et ca devrait faire : 'Jean Barc Tabobylette" ... du coup, j'vois pas trop

[xavlours]

Ca pourrait presque être Gontrand aussi (on te rend ta mobylette).

Ou FautPasLeFaireChierGérardLambertQuandIlRépare

[Nounoursonne]

bon ça n'a pas l'air de passionner ...
je donne la réponse : Ademar ( a démarre ta mobilette ?)
et Oui ce prénom existe bien !

[BizuR]

Perso, jtrouve que la mienne et celle de xavlours ne sont pas plus tordus que la tienne

[pc75]

bon ça n'a pas l'air de passionner ...
je donne la réponse : Ademar ( a démarre ta mobilette ?)
et Oui ce prénom existe bien !

J'en connais un qui se prénomme comme ça. Son nom de famille est HOKAR et il habite à Tours...

EDIT : Ademar HOKAR de Tours

[Biosox]

dans les "monsieur et madame", il y a:

Monsieur et madame Froid ont 7 enfants. Comment les appellent-ils?


Je donne la réponse directement, puisque c'est impossible à trouver:

Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Ella

e va (elle va) au Dannemark sans son gilet. Elle a froid.
c'est bien trouvé!

[BertrandA]

Celle-là doit être de Pierre Dac :
Mr et Madame Sainmaloalanagecépadelatarte ont un fils
...
...
C'est Ferdinand

Et Mr et Madame Pudbièredanlfrigo ont un fils ?
Et Mr et Madame Enfaillite ont une fille ?

[yann2]

Et Mr et Madame Pudbièredanlfrigo ont un fils ?

Roger

[glloq8]

dans les "monsieur et madame", il y a:

Monsieur et madame Froid ont 7 enfants. Comment les appellent-ils?


Je donne la réponse directement, puisque c'est impossible à trouver:

Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Ella

e va (elle va) au Dannemark sans son gilet. Elle a froid.
c'est bien trouvé!

A la place tu Eva, tu peux mettre Silvia...

[glloq8]

Et Mr et Madame Enfaillite ont une fille ?

Mélusine

[dedeloux]

Monsieur et Madame Versaire ont 4 filles ?

Réponse ci dessous :

Réponse : Elsa Rose Laure Annie !