Discussion :

[magicbisous-nours]

Nous on n'a qu'une voiture, du coup l'arrangement c'est elle la prend la semaine (le bus pour aller à son boulot est plus loin que le mien et quand elle est en cours, il n'y a pas de bus pour l'amener) et moi le week-end....

Autant vous dire que si on doit bouger un jour de semaine, je déteste ça (elle a un conduite tout en douceur, respecte les limitations de vitesse, etc... tout l'inverse de moi : je roule comme ça me plaît (pour moi la prudence n'est pas de respecter les limitations de vitesse mais d'aller au-delà de ce que l'on est capable), et j'ai une conduite un peu plus brusque).

[rothen]

en fait je crois que c'est çà le problème des hommes ,vous ne supportez pas un autre conducteur que vous ...surtout que lui ne sait pas conduire comme il faut

comme les femmes sont plus malléables ..et qu'elles veulent la paix , elles vous laissent le volant

[shadowmoon]

en fait je crois que c'est çà le problème des hommes ,vous ne supportez pas un autre conducteur que vous

Pas moi en tout cas, car si je ne conduis pas et que je sais que ça va durer plus de 30 mn, je me suis endormi au bout de 3 minutes. Pareil quand je suis en train et que je descend au terminus, et aussi en avion, sauf si je discute avec quelqu'un.

[Rachel]

Ben alors Yannick , tu dis rien ? t'aimes pas ton cadeau ?

si si , j'étais occupé aujourd'hui

[Bovino]

vous ne supportez pas un autre conducteur que vous ...surtout que lui ne sait pas conduire comme il faut

Ça commence bien, les fous sont lâchés ! J'vais vous dire un truc, moi : si j'étais les poulets... Les vioques, les infirmes, tous les mecs nases... À la poubelle !... Enfin, plus d'permis, quoi !... Et çui-là, il est pas beau ?!... Deutschland, ça m'étonne pas... Je vais vous dire autre chose : c'qui congestionne, c'est l'surplace. Un mec qui roule vite, même si y repasse un connard de temps en temps, c'est pas grave... Ça dégage. T'avance, toi, pédé !... Nederland, ça m'étonne pas... C'est pas un crime de voir ça ?... Et l'autre-là... À quoi qu'y pense... Affole-toi, éh, Viande-à-Pneu !... Peigne-moumoute ! Voyez-vous, Monsieur, dès qu'on prend le volant, on est entouré que d'saloperies.

[Nhaps]

De tout de facon le truc le plus dangereux sur la route c'est pas le conducteur, mais les panneaux de prévention qui t'indiquent à combien tu roules.

Pour tout les geeks, on voit pas de la prévention mais un tableau de score avec un smiley qu'on a envie de voir pleurer. Donc il est pas étonnant que j'explose des records en allant à 140km à l'entrée d'un village. Ok je les fait de nuit, et une fois, mais il a pas pleuré le smiley franchement c'est pas un geek qui a dev ce fichu panneau

[FirePrawn]

Et ben pour rester dans les voitures, c'matin série de flash devant moi, yavait les flics sur la BAU avec un radar.
Le truc c'est que je sais pas si j'me suis fait flashé dans le lot ou non
Ça a flashé au moment où j'suis passé, mais j'étais entouré de deux voitures, et moi j'roule au régulateur toujours en dessous de la vitesse limite ( deux radars fixes quelques km plus tôt, j'suis passé sans souci comme chaque jour)

[rothen]

Bonjour les tous

t'inquiètes , si t'es flashé tu le sais très vite

moi j'ai eu le mien 3 jours après ...enfin l'amende ...les points je le saurais plus tard

par contre le même jour j'avais été flashée une 2eme fois , alors que je pensais passer à la bonne vitesse ..mais celui-là je ne l'ai pas eu , donc ca peut flasher , mais avec "la remise vitesse " c'est pas verbaliser ..alors t'as des chances de ne pas l'avoir

et d'accord avec Didier ,

dès qu'on prend le volant, on est entouré que d'saloperies.

je trouve qu'il y a de plus en plus d'incivilités sur la route ..vous trouvez pas ?

[FirePrawn]

Ah bah j'l'attends tiens l'amende...

Parce que si j'me fait pas flasher par des radars fixes ça veut bien dire que j'suis à la bonne vitesse !
Donc leur amende ils peuvent la manger

[shadowmoon]

Quelques histoires "religieuses"

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une none au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la none. Elle le regarde et lui dit :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la none, qui lui demande :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent. La none descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire".

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre,
et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux,
trois fois le pénis sans résultat.

Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!

Dans un petit village, les femmes qui trompent leur mari vont se confesser auprès du vieux curé du village. Un jour, lors de l'office dominical : "Mes enfants, je suis las d'entendre lors des confession que vous avez trompé votre conjoint. Cela me désole. Dites par exemple que vous avez glissé devant la fontaine."

Quelques mois après, le vieux curé est remplacé par un jeune curé. Étonné de voir qu'autant de personnes glissent devant la fontaine, il décide d'aller voir le maire du village.

- "Monsieur le Maire, vous devriez faire des travaux devant la fontaine. De nombreux paroissiens m'ont avoué avoir glissé devant la fontaine."

Le maire, au courant de la signification de cette phrase, ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant les propos du curé. Le curé lui rétorque alors :
- "Vous ne devriez pas rire de ça, votre femme a glissé 3 fois cette semaine !!!!"

Il était une fois 2 nones. L'une d'elles était Sœur Marie (SM) et l'autre Sœur Louise (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 40 minutes, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL : C'est logique . Il veut nous violer.
SM : Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons-nous faire ?
SL : La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus
vite.
SM : Ca ne marche pas.
SL : Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM : Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint
dans une minute.
SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Sœur Louise.
Sœur Marie arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Sœur Louise.
Puis Sœur Louise arrive.

SM : Sœur Louise! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM : Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM : Et?
SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM : Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM : Oh ma sœur! et l'homme qu'a-t-il fait?
SL :La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM : Oh non! Et que s'est-il passé alors?
SL : N'est-ce pas logique ma sœur? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux "Je vous salue Marie" !

Un jeune et nouveau curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C. & co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

[sevyc64]

C'est un touriste belge en vacance à l'étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman :
- Vous n'auriez pas un bout de fil de fer? Je ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entreouverte et je doudrais essayer d'accrocher le petit bouton à l'interieur.
Et le voila qui se dirige vers sa voiture avec son fils de fer dans la main.
Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière. Au bout d'un moment on entend une voix venant de l'intérieur de la voiture : c'est sa femme qui lui dit :
- Un peu plus à gauche, là !

[rothen]

merci Thomas et Yves ..j'ai bien aimé vos histoires ..me manque juste une chanson de guillaume je me demande bien ce qui lui ai arrivé

sinon , pour rester dans les tatouages , j'ai trouvé cet article dans le lien de didier

Au lendemain d'une soirée de beuverie, une surprise cuisante attendait Wayne Robinson, un Anglais de 24 ans: le nom de sa maîtresse gravé sur l'un de ses avant-bras et quelques autres motifs sur le reste de son corps...

Pour son oeuvre, Dominique Fischer, 22 ans, a utilisé un couteau de marque Stanley, selon la police locale. Il faut dire que l'artiste énamourée était chez elle, à Blackburn, dans le Lancashire (nord de l'Angleterre).

M. Robinson s'est ainsi réveillé avec le prénom "Dominique" ornant son avant-bras droit. Son dos était en outre tatoué d'une étoile et son bras gauche présentait des scarifications.

Ce témoignage passionné n'a pas été du goût de Wayne Robinson, qui a porté plainte. Dominique Fisher sera jugée le 27 février après avoir été reconnue coupable de blessures volontaires.

Il y a quand même des nanas qui sont barges ..encore pire que la conduite hein Deadpool ...il risque de garder les cicatrices à vie là non ?

[shadowmoon]

pour rester dans les tatouages , j'ai trouvé cet article dans le lien de didier ...

... Pour son oeuvre, Dominique Fischer, 22 ans, a utilisé un couteau de marque Stanley ...

...il risque de garder les cicatrices à vie là non ?

Ça dépend de la profondeur des scarifications, mais d'après les photos, je pense que si il lui reste des cicatrices, elles seront à peine visibles. En effet, la peau, surtout chez un jeune en pleine forme, est une championne pour "gommer" ce genre de problème.

[Deadpool]

[COLOR="Blue"]
Il y a quand même des nanas qui sont barges ..encore pire que la conduite hein Deadpool ...il risque de garder les cicatrices à vie là non ?

Clair que y'a des nanas barges.

Cela dit, le type devait être sacrément attaqué pour ne rien sentir.

Au vu de la profondeur des blessures, ça risque de se voir un certain temps en effet.

[Bovino]

En effet, la peau, surtout chez un jeune en pleine forme

S'il n'est pas capable de se rendre compte qu'on lui fait ça, je doute qu'il soit "en pleine forme" !

[sevyc64]

Ça dépend de la profondeur des scarifications, mais d'après les photos, je pense que si il lui reste des cicatrices, elles seront à peine visibles. En effet, la peau, surtout chez un jeune en pleine forme, est une championne pour "gommer" ce genre de problème.

Tout dépend comment la première cicatrisation a été faite. Personnellement, si je laisse la peau se réparer seule, ça cicatrise en 2-3 jour, mais laisse une trace. Par contre si je désinfecte à l'eau oxygénée (qui est un poison et devrait pas être utilisé selon certains médecins), ça met bien plus de temps à cicatriser mais aucune trace visible.

Ceux qui pratiquent ce genre de scarification, pour justement que des traces restent, désinfecte (ou brule plutôt) généralement les plaies au vinaigre

S'il n'est pas capable de se rendre compte qu'on lui fait ça, je doute qu'il soit "en pleine forme" !

En coma éthylique, ou drogué tu ne te rend compte de rien.

Sous hypnose non plus, parait-il.

[Bovino]

En coma éthylique, ou drogué tu ne te rend compte de rien.

Je suis d'accord, mais je ne suis pas certain que ces états définissent quelqu'un "en pleine forme" !

[sevyc64]

Je suis d'accord, mais je ne suis pas certain que ces états définissent quelqu'un "en pleine forme" !

Non, mais juste pour signaler que l'on peut trouver ces états très facilement, il n'y a pas besoin d'une anesthésie pour ne rien sentir

[rothen]

ouais , il devait être bien "arrangé " pour supporter ca ...elle s'est appliquée pour écrire son prénom , ca n'a pas été fait en 5 mn

sinon , jai trouvé aussi l'info de Lady dans mon journal aujourd'hui , concernant les chinois arretés avec 1,8 M€ dans la voiture ..ce qui m'a sidérée , c'est la composition
38 000 coupures de 20 , 50 , 100 , 200 et 500 € , je trouve ça absolument énorme ..comment on peut en amasser autant ? vous avez une idée ?

[FirePrawn]

Avec une photocopieuse ?

*retourne bosser*