Discussion :

[Lady]

La seule chose que nous a précisé l'agent, c'est d'essayer d'apporter rapidement après la signature, un accord de principe de la banque pour le prêt.

Conseil si tu as un peu d'apport demande le chèque de banque au moins une semaine à l'avance, deux fois que j'achète, deux fois que ça à failli être la cata : la banque te dit que ca se fait en 48h ... Ne pas les croires !!! (Traumatisme à vie détecté !)

[FirePrawn]

Conseil si tu as un peu d'apport demande le chèque de banque au moins une semaine à l'avance, deux fois que j'achète, deux fois que ça à failli être la cata : la banque te dit que ca se fait en 48h ... Ne pas les croires !!! (Traumatisme à vie détecté !)

Pas compris. Le chèque pour quoi faire ? A l'avance de quoi ?

[shadowmoon]

Pas mal tes petites histoires sevy, j'ai bien aimé la chute de la dernière.

Du coup, je vais, moi aussi, vous en proposer quelques unes :

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certains voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond: "Quand t'es plus bon à rien, tu deviens consultant!"

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d'Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?


Ça continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et
je m'assieds sur le canapé devant la télé.



Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu n'es jamais là.


Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.


Il la dépose devant son bureau :
Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père
m'a laissé sa fortune ?
Elle : Mais non ... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de
ton père.


Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier.
Dans un bar, il y a une affiche qui dit:
" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois".
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. C'est très facile, lui répond le cow-boy.
Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
"la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"

[jbrasselet]

Elle m'a fait penser à une autre blague dans un bar

Un singe rentre dans un bar et demande au barman
-Vous avez des bananes?
Ce dernier répond placidement
-Non on n'a pas de bananes.
Le singe recommence
-Vous avez des bananes?
Le barman se chauffe un peu
-Non on n'en n'a pas.
Le singe reprend de plus belle
-Vous avez des bananes?
Le barman, à bout, s'ennerve
-Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous la langue au comptoir!!!!

Le singe s'arrête 10 secondes
-Vous avez des clous?
Le barman lui répond
-Non.
Le singe avec un grand sourire
-Vous avez des bananes ?

[magicbisous-nours]

sevyc64 j'adore ta blague !!

Un fermier achète un jeune coq pour remplacer son vieux coq dans le poulailler. Aussitôt arrivé, le jeune coq se dirige vers le vieux et lui dit: "Grand-père, l'heure du coq au vin est arrivé pour toi."
Le vieux coq lui répond: "Voyons, ne me dis pas que toi tout seul, si jeune, tu vas pouvoir satisfaire toutes ces poules? Regarde dans quel état elles m'ont mis. Partageons le travail, je m'occuperais des vieilles, toi des jeunes!".
Mais le jeune coq lui dit: "Ne perds pas ton temps, c'est fini pour toi, l'heure de la retraite a sonné. Maintenant, tout sera sous ma responsabilité."
"Je n'en suis pas si sûr" répond le vieux coq. "Faisons un pari. Nous allons faire une course autour de la ferme; si tu gagnes, j'accepte de me retirer et tu auras le contrôle total du poulailler."
Le jeune coq se mit à rire: "Voyons, tu n'es pas sérieux! Tu sais bien que tu vas perdre. Mais je suis beau joueur, je te laisse partir 2 minutes avant moi."
Les deux minutes passées, le jeune coq se lance à la poursuite du vieux. Il gagne de plus en plus de terrain sur lui... Il n'est plus qu'à quelques mètres... puis à quelques centimètres...
Le fermier voit la scène: le jeune coq à la poursuite du vieux. Il prend son fusil, vise et ... PAN!... Il tue... le jeune coq.
Le fermier secoue tristement la tête et s'exclame: "Pas de chance! C'est le troisième coq homosexuel que j'achète ce mois-ci!!!"

[VivienD]

Ce n'est pas humain d'être aussi en forme dès le petit matin.

En revanche, les blagues m'ont bien fait rire.

Au début de la Seconde Guerre Mondiale, pendant l'invasion de la Pologne par le troisième Reich, un soldat allemand pourchasse un soldat polonais. Alors que le Boche s'apprêtait à tuer son ennemi, il eut une apparition divine. Dieu lui dit:
«Non! Ne tue pas ce jeune Polonais.
—Pourquoi, demanda l'Allemand?
—Si tu lui laisse la vie sauve, il deviendra Pape, répondit Dieu.
—Et moi, je gagne quoi dans tout ça, rétorqua le jeune homme?
—Tu seras son successeur.»

[giragu03]

sevyc64 j'adore ta blague !!

Puisqu'on en est avec des coqs,
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=T_oq1Z9l3U0"]Claude Nougaro Le coq et la pendule - YouTube[/ame]

[FirePrawn]

Ce n'est pas humain d'être aussi en forme dès le petit matin.

En revanche, les blagues m'ont bien fait rire.

Pas compris ta blague, j'ai du laisser des neurones dans le lit c'matin

[ManusDei]

Jean Paul 2 était Polonais, et Benoît XVI est allemand

[FirePrawn]

Ah mokay merci

[rothen]

coucou les tous

je vois que vous avez toujours la forme et que les cocktails d'hier soir ne vous ont pas trop perturbés j'adooore quand vous êtes comme ca

merci pour les chansons et aussi j'ai beaucoup ri avec vos histoires droles , c'est vraiment chouette de commencer la journée comme ca ..j'arrive même pas à dire ma préférée , elles sont toutes sympa
et à jbrasselet qui a osé son 2eme post

j'ai beaucoup aimé aussi les remarques sur la vente du petit de notre responsable X

continuez comme ca , ca fera de la lecture pour ceux qui viennent que le WE ...un vrai roman

ce matin dans mon journal il parlait de la nouvelle cagnotte , bon , moi je m'en fous ,je joue pas , mais par contre j'ai été étonnée par les correspondances


vous en pensez quoi vous ? voir si vous vous faites les mêmes remarques que moi

[FirePrawn]

Qu'Apple est pété de thunes, que les campagnes présidentielles américaines sont des gouffres à dépense et que ça fait quand même cher pour une toile accrochée au mur

[Lady]

moi je dit juste qu'a par la 1 et la 4 ça m’intéresse pas ...

Pour note : j'ai joué et le chiffre que je retiendrais c'est que ça fait environ 900 appartements comme le mien ... donc franchement de quoi rembourser mon prêt (lol)

[FirePrawn]

moi je dit juste qu'a par la 1 et la 4 ça m’intéresse pas ...

Pour note : j'ai joué et le chiffre que je retiendrais c'est que ça fait environ 900 appartements comme le mien ... donc franchement de quoi rembourser mon prêt (lol)

Ah ça tu m'étonnes, ça simplifie les achats

[shadowmoon]

vous en pensez quoi vous ?

1) Je ne pensais pas qu'un avion pouvait couter aussi cher

2) C'est décidé, dès demain j'achète des actions Apple

3) J'espère que la majorité des fonds pour la campagne d'Obama provient d'investisseurs privés

4) Je vais bientôt rendre visite à ma grand-mère, j'irais faire un tour au grenier, on sait jamais

5) Je vais étudier les pour et les contres d'une lobotomie partielle pour devenir joueur de foot professionnel

[Loceka]

Ben moi je m'offrirais bien une île paradisiaque du coup, vu que c'est moins cher que le moyen de transport pour y aller.

[sevyc64]

oui, enfin avec cette somme, tu peux te payer l'ile et le moyen de transport (un petit falcon ne coute pas aussi cher surement)

En plus avec ce qui reste, tu devrais en avoir assez pour payer le salaire du pilote durant quelques années

Bon sur ce, je m'en vais remplir mon dossier de demande de financement de ma future maison à la Française des Jeux

[giragu03]

Qu'Apple est pété de thunes, que les campagnes présidentielles américaines sont des gouffres à dépense et que ça fait quand même cher pour une toile accrochée au mur

Mince, moi qui pensais à la décoration de mes toilettes... Visiblement, il va falloir que j'épargne un petit peu...
Personnellement, je n'arrive pas à m'imaginer ce que peuvent représenter de telles sommes. Je prends 3 ou 4 millions, je me mets à la retraite, ça me suffit largement... Je rembourse ma maison en construction et j'ai de quoi vivre tranquillement...
Je crois que j'ai déjà dit ça une fois dans le sujet, mais à chaque tirage, je gagne (ce que je n'ai pas joué...)
https://www.deezer.com/fr/track/897426 (désolé pas trouvé de vidéo avec la chanson en entier...)

[Bovino]

Moi si je gagne, je reverse tout à l'Eglise.

Ben oui, vu que je joues pas, si je gagne, ce sera vraiment un miracle...

Sinon, j'avais lu une comparaison amusante sur Euromillions.
La probabilité de gagner, ça équivaut à :

• Décider de faire un saut en parachute au-dessus de l'Allemagne.
• Avant de partir, prendre un annuaire complet de l'Allemagne, de l'ouvrir à une page au hasard et de pointer un nom en fermant les yeux.
• Sauter au-dessus de l'Allemagne.
• Qu'une fois arrivé au sol, la première personne que vous croisez soit celle désignée au hasard !

Mais le pire dans tout ça, c'est qu'il y a des gens à qui ça arrive !

[magicbisous-nours]

Sinon, j'avais lu une comparaison amusante sur Euromillions.
La probabilité de gagner, ça équivaut à :

• Décider de faire un saut en parachute au-dessus de l'Allemagne.
• Avant de partir, prendre un annuaire complet de l'Allemagne, de l'ouvrir à une page au hasard et de pointer un nom en fermant les yeux.
• Sauter au-dessus de l'Allemagne.
• Qu'une fois arrivé au sol, la première personne que vous croisez soit celle désignée au hasard !

Mais le pire dans tout ça, c'est qu'il y a des gens à qui ça arrive !

Je l'avais lu aussi celle-là !
Et je suis aussi surpris que toi...
En même temps vu le nombre de joueurs, heureusement que ça arrive....