Discussion :

[Auteur]

Non, ça ressemble plutôt à rothen entourée par les personnes qui participent le plus à cette discussion.

On voit très bien sevyc64 à gauche avec ses long cheveux et Bovino au centre avec ses cornes. Par contre les deux autres je vois pas trop qui ça peut être

[Lady]

le petit ça doit être une femelle donc c'est moi ?

(bonjour !!)

[giragu03]

On voit très bien sevyc64 à gauche avec ses long cheveux et Bovino au centre avec ses cornes. Par contre les deux autres je vois pas trop qui ça peut être

On voit que c'est l'été au pôle sud, il fait jour quasiment 24h sur 24h, les pingouins sont toujours réveillés
Bonne journée, ici brouillard. Donc je me console en pensant que Blues Trottoir en avait aussi...
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=_5on0D7YHc8"]Blues Trottoir - Un Soir de Pluie - YouTube[/ame]

[FirePrawn]

Bonjour à tous !

Il n'a pas le droit de me citer dans une blague, sinon je démissionne !

[rothen]

coucou les tous

alors compte rendu de ma soirée beaujolais ...super sympa

couchée à 3 h et réveil en pleine forme , absolument pas mal au crane ...et c'est pas faute d'avoir testé

bon , dans l'ensemble , comme on en a gouté pas mal , pas trop mauvais certains un peu acide bien sur , certains fort gout de pêche , mais il y en avait aussi de très bons

bien ri déjà ce matin avec votre histoire de troll

[FirePrawn]

3h du mat

Ca fait bien longtemps que j'me suis pas couché si tard tiens

[rothen]

3h du mat

ben oui , là je me suis couchée plus tôt ..on est en semaine

[FirePrawn]

Quelle décadence !

[shadowmoon]

Comme demandé par certain(e)s, un petit moment d'humour :

22 façons de savoir si vous êtes vieux ou pas :

Tout fait mal... et ce qui ne fait pas mal, ne fonctionne plus;

L'éclat de vos yeux vient du soleil quand il frappe le foyer de vos lunettes;

Vous vous sentez comme le lendemain de la veille mais il n'y a pas eu de veille;

Votre petit livre noir ne contient que des noms commençant par Dr.;

Vous joignez un club de santé mais vos jambes ne peuvent vous y amener;

Un robinet qui coule vous cause une incontrôlable vessie;

Vous connaissez toutes les réponses mais personne ne vous pose de question;

Vous avez hâte d'avoir une soirée ennuyante;

Vous fermez les lumières pour des raisons d'économie au lieu de raisons sentimentales;

Vous vous asseyez dans une chaise berçante et êtes incapable de la faire bercer;

Les longues distances, vous fatigue;

Vous devenez intolérant avec les gens intolérants;

La plus belle partie de la journée se termine quand vous coupez l'alarme;

Votre pacemaker fait ouvrir votre porte de garage quand une jolie fille passe;

La petite vieille que vous aidez à traverser la rue est votre femme;

Vous avez trop de place dans votre appartement et pas assez dans votre phamarcie;

Vous mordez à pleines dents dans un steak et elles restent là...;

Une diseuse de bonne aventure vous offre de lire les traits de votre visage;

Vous vous essoufflez en jouant aux échecs;

Votre esprit prend des engagements que votre corps ne peut respecter;

Votre section préférée du journal s’intitule: " Il y a 25 ans aujourd’hui ";

Vous n’avez plus hâte d'avoir votre prochain anniversaire.

La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !
- Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas debruit.
Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout.
J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit.

J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène :
"T'étais où ? T'as encore pris une murge avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!!"
- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.
Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!"

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.

Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel, sont passés nous rendre visite dimanche dernier.
A un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants.
Muriel, la jeune épouse, étant plutôt du genre maternelle, nous déclara :
- Moi je veux trois enfants.
Visiblement Didier et Muriel n'étaient pas sur la même longueur d'onde.
Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait :
- Oh pour moi, ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième, je me fais vasectomiser ! Comme ça, tranquille !
Muriel lui répondit du tac-au-tac :
- Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était le tiens...

Femme,

Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai d'y répondre.

Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles.

Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas.

Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table.

Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe.

Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

Parfois je ne pense pas a toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitue toi a cela. Ne me demandes pas a quoi je pense, a moins que tu ne sois prête a parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.
Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.
Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.

Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures.

Pleurer, c'est du chantage.

La plupart des hommes ont trois paires de chaussures.

J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à quelque chose pour décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, sache que mon intention était de dire l'autre.

TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia ? Et pire, comment s'écrit cette saloperie.

La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.

Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

Ne me demande pas "tu m'aimes ?" Sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : va au plus simple.

NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES.

S'IL VOUS PLAIT DISTRIBUEZ CE MANIFESTE AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLE, POUR QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES, UNE FOIS POUR TOUTES.

DISTRIBUEZ LE AUSSI AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES QUE VOUS CONNAISSEZ POUR QU'ILS SACHENT QU'ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER.

Psycho, cours pratiques.
Le prof explique à ses élèves,
- Aujourd'hui nous allons expérimenter les moyens de faire parvenir une personne au comble de l'exaspération
Il décroche un téléphone, appelle une personne dénichée au hasard de l'annuaire, puis demande à l'interlocutrice,
- Bonjour madame, pourrais-je parler à M. Martin s'il vous plaît ?
La brave dame de répondre, surprise,
- Vous faites erreur monsieur, il n'y a pas de M. Martin ici ...
(Heureusement, sans quoi l'histoire serait un flop)
Le professeur s'excuse, raccroche, puis la rappelle,
- Bonjour madame, pourrais-je parler à M. Martin s'il vous plaît ?
La dame, toujours brave mais légèrement agacée,
- Ah! non alors, sachez qu'il n'y a pas de M. Martin ici, vous faites erreur, ça va comme ça !
Le professeur s'excuse à nouveau, raccroche, marque une pause, puis, encore, la rappelle.
Ainsi, la pression montant, répète-t-il l'opération autant que nécéssaire jusqu'à ce que l'infortunée correspondante ne finisse par éclater de fureur.

S'adressant aux étudiants, le professeur les prend à témoin des effets possibles d'une répétition dénuée d'entendement (pour ainsi dire).

Un étudiant, songeur jusqu'alors, prend la parole pour proposer,
- Monsieur, il me semble que nous pourrions faire avancer encore d'un cran l'exaspération de cette dame ...
Le prof, d'une lueur mi-curieuse mi-admirative, lui suggère de poursuivre
L'étudiant zélé décroche le combiné, rappele la suppliciée, et, d'un ton des plus courtois, lui demande,
- Bonjour madame, je suis M. Martin, pourriez-vous je vous prie m'indiquer s'il y a eu des appels pour moi ?

Silence. Un râle. Un bruit sourd.

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
Ma future belle-soeur est géniale et en plus terriblement sexy.
Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir une dernière fois la liste des invités.

Arrivé chez elle, elle m'accueille en déshabillé semi-transparent, dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour pour qu'elle ne regrettes rien.

Ensuite elle se lève et se dirige très sensuellement vers la chambre à coucher.

Je suis resté debout, surpris et surtout très excité, ne voulant pas louper une telle occasion, je me dirige vers la chambre. Mais, à ce moment, je me souviens que j'ai laissé des préservatifs dans la boite à gant de ma voiture. Je me suis donc dirigé en courant vers la porte de sortie.

Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture, son père souriant m'explique qu'ils m'avaient tendu un piège pour s'assurer que sa chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite de ma réaction.

Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

[FirePrawn]

Ah ça fait du bien de rire ! Merci !

[giragu03]

Quelle décadence !

Pfff, il faut écrire Décadanse (demande à Gainsbourg et Birkin)
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=AnXMyODihKY"]Jane Birkin & Serge Gainsbourg - La Décadanse - YouTube[/ame]

[Nhaps]

ahahah shadowmoon, la dernière est juste géniale

[FirePrawn]

Je note pour la prochaine fois gira'

[shadowmoon]

ahahah shadowmoon, la dernière est juste géniale

Personnellement ma préféré est celle sur l'énervement avec le psy

[Nhaps]

Personnellement ma préféré est celle sur l'énervement avec le psy

Oui mais celle la je la connaissais deja

[Bovino]

Personnellement ma préféré est celle sur l'énervement avec le psy

Oui mais celle la je la connaissais deja

Ben à priori, shadowmoon aussi la connaissait déjà...

[shadowmoon]

Ben à priori, shadowmoon aussi la connaissait déjà

Be carefull, Captain Obvious is back !!!

[FirePrawn]

Lapin compris

[Bovino]

@FirePrawn : shadowmoon (qui a raconté l'histoire) dit que sa préférée est celle du psy. Nhaps répond que lui non parce qu'il la connaissait déjà. Mais à priori, si shadowmoon l'a racontée, c'est que lui aussi la connaissait déjà...

[shadowmoon]

@FirePrawn : shadowmoon (qui a raconté l'histoire) dit que...

Je pense que FirePrawn s’interrogeait plutôt sur ma référence à Captain Obvious, du coup j'ai édité mon précédent message pour ajouter un lien.