Discussion :

[shadowmoon]

Comment ça se fait que ton compteur de message est bloqué à 2

Les messages dans la taverne ne sont pas comptabilisés. Les seuls pris en considération sont ceux écrits dans les partie "informatiques" du forum

je sais on va encore une fois se demander comment j'ai pu obtenir autant de points ...en 2 post

C'est pas si étonnant que ça, vu toutes les façons, autre que de participer aux discussions, d'obtenir des points : renseigner son profil (même partiellement), voter et recevoir des votes positifs, obtenir des résolus ...

il faut je crois au moins 40 points hors taverne pour être membre

De mémoire, c'est 50 points obtenir le statut de membre du club et pour intervenir dans la taverne ou est-ce je me trompes ?

[rothen]

Comment ça se fait que ton compteur de message est bloqué à 2

ah ...ca je sais ...les points dans la taverne ne comptent pas

ps grillée c'est pour ca que j'ai dû faire appel à un ami , il faut je crois au moins 40 points hors taverne pour être membre , c'est ca ??

[ManusDei]

Et ça se dit responsable... les messages dans la taverne ne comptent pas.

Si c'est mieux avec des images...


Joli n'est-ce pas ?

[Bovino]

Comment ça se fait que ton compteur de message est bloqué à 2

Les messages postés dans la taverne ne comptent pas

[FirePrawn]

Ben je savais que les points pour les messages taverne ne comptaient pas, mais pas qu'ils n'étaient pas du tout comptabilisés en fait

Sinon pour être membre du club, c'est 25 points

[shadowmoon]

Sinon pour être membre du club, c'est 25 points

la limite a été divisée par 2 ! 3 ans en arrière, il fallait 50 points. Le staff a du ajuster après la mise en place du nouveau système de calcul des points.

[Lady]

Moi aussi j'ai le compteur qui coince. Je poste tellement rarement autre pars mis a pars pour appeler au secours, C'est la que je me dit que je suis pas encore experte en quelques chose ...
Y a encore du boulot

[rothen]

Si c'est mieux avec des images...


Joli n'est-ce pas ?

ca représente quoi ta photo , je vois pas bien

un restau , une église, un monument ?

si c'est une maison , elle doit être difficile à meubler

[ManusDei]

De mémoire c'est une église, de style viking. Ca évite les problèmes d'ameublement

Les maisons étaient plus basses.

[rothen]

De mémoire c'est une église, de style viking. Ca évite les problèmes d'ameublement

Les maisons étaient plus basses.

ah oui ...alors pour une église ...c'est joli

en ce qui concerne mon ami ..ca y est ...un automobiliste vient de le retrouver grâce à la photo dans le Dauphiné ...donc une chose qui finit bien ...

[shadowmoon]

Vu que personne ne veut en mettre, je me dévoue :

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur.
Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de
l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage.
Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.

Information utile pour les hommes qui désirent perdre quelques kilos.
Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est un bon exercice, mais jusqu'à récemment personne n'avait fait d’étude scientifique de la dépense calorique correspondante.
Maintenant en voici les résultats.

ENLEVER SES VÊTEMENTS

Avec son consentement
12 Calories

Sans son consentement
187 Calories

OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE

Avec les deux mains
8 Calories

Avec une main
12 Calories

Avec vos dents
85 Calories

METTRE UN PRÉSERVATIF

Avec une érection
6 Calories

Sans une érection
315 Calories

LES POSITIONS

Missionnaire
12 Calories

La brouette
216 Calories

Le lustre Italien
912 Calories

ORGASME

Vrai
112 Calories

Faux
315 Calories

APRÈS L'ORGASME

S'allonger dans le lit et s'embrasser
18 Calories

Se lever immédiatement
36 Calories

Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement
816 Calories

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION ( Si vous avez )

20-29 ans
36 Calories

30-39 ans
80 Calories

40-49 ans
124 Calories

50-59 ans
972 Calories

60-69 ans
2916 Calories

70 et plus
Résultats sont encore à l'étude

S'HABILLER APRÈS

Tranquillement
32 Calories

Dans la hâte
98 Calories

Avec son père qui frappe à la porte
1218 Calories

Avec votre femme qui frappe à la porte
3521 Calories

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre.
Peu après, un second en sort, mais il est clair.
Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
- Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
" J'peux savoir ce que tu fais ? "
- L'autre marmonne :
" J'essaie de retrouver ma voiture... "
- "Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ? "
- " La mienne a un gyrophare..."

Guide pour décoder les petites annonces du type "recherche de l'âme sœur"

Annonces écrites par des FEMMES:
… dans la quarantaine: 48-49 ans
… libérée: La ville est passée dessus
… athlétique: N’as pas de seins
… recherche la beauté intérieure avant tout: Laide
… très belle apparence: Menteuse
… sourire contagieux: Niaise
… très stable émotionnellement: Bourrée de valium
… douce: Ennuyante
… romantique: Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue
… proche de la nature: Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.
… catholique pratiquante: Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
… passionnée: Gueularde
… poète a ses heures: Dépressive profonde
… blonde: Blonde
… sensuelle: Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
… poids proportionnel à la taille: Grosse
… bien dans sa peau: Très grosse
… quelques rondeurs: Obésité pathologique
… jeune de cœur: A un pied dans la tombe

Annonces écrites par des HOMMES :
… dans la quarantaine: 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans
… sportif: Couché sur le divan, regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine
… en bonne santé: Pète et rote toutes les 5 minutes
… athlétique: Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
… recherche la beauté intérieure: De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
… libéré: Va essayer de coucher avec votre soeur
… recherche l'amitié d'abord: Pour autant qu'on soit toutes nues
… sens de l'humour: Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
… grand et belle allure: Trou du cul conduisant une BMW
… honnête: Menteur
… sensuel: Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
… mature: Les premiers 6 mois seulement
… poète à ses heures: A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans
… catholique pratiquant: Prononce un juron toutes les cinq minutes
… émotionnellement stable: Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
… poli: Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
… capable d'écoute: Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

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AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.

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AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son "truc "?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George."

--------

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.

--------

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

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AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?"
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.

--------

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

--------

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision

--------

AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

--------

AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

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AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti, Marcel, de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé

[Lung]

ca représente quoi ta photo , je vois pas bien

un restau , une église, un monument ?

Une vieille église norvégienne.
Je me demande si ce n'est pas une de celles que j'avais visité.

[Delias]

Salut Shadowmoon

Tellement vrai celle sur le chat. j'suis resté plié en deux sur le buro pendant 10min au moins.
Au passage ma soeur en a un mauvais souvenir. Elle en est resortie en état de choc après c'être faire mordre au doit jusqu'à l'os.
D'un autre côté c'est plus facile avec un matous qu'une chatte, (Aahh ces filles)

A+

Delias

[rothen]

ah Thomas , je me suis régalée avec ce que tu as mis

me suis reconnue dans plusieurs pour donner la pilule au chat

par contre , pas trouvé sur internet la position du lustre italien ..moi , les images , il y a vraiment que des lustres ..alors c'est quoi ?

en ce qui concerne la définition des nanas .donc je suis blonde ...et jeune de coeur

D'un autre côté c'est plus facile avec un matous qu'une chatte, (Aahh ces filles)

oui , mais le Pb , c'est que c'est les chattes qui en ont le plus besoin ..pour leur pilule du mois ...bon , c'est moins fréquent que pour les nanas ..c'est déjà ca

pour Lung , ca serait dans quel endroit ?


bon ..là je vais un peu travailler ...à tout-a-l'heure

[giragu03]

Shadowmoon, la dernière est un peu trash quand même, mais excellente (tu remarqueras que Rothen s'est régalée ).

Rothen, heureux que tout se soit bien fini pour ton ami.

[shadowmoon]

par contre , pas trouvé sur internet la position du lustre italien

Répondu en mp

[FirePrawn]

Le chat, ça m'a bien fait rire !
Et ça m'a fait penser à ce qui suit :

Extraits du journal intime du chien :
Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Extraits du journal intime du chat :
Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets
pendouillant au bout d’une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au
dîner pendant qu’ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La
seule chose qui m’aide à tenir le coup est l’espoir d’une évasion, et
la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la
destruction d’un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante
de l’appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd’hui, ma tentative
d’assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant
qu’ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j’essaie encore
depuis le haut des escaliers. Dans l’espoir d’induire dégoût et
répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir
sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J’ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire
comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs cœurs de
terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles
onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j’étais un bon
petit chat. Hmmm… Ça ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J’ai enfin réalisé jusqu’à quel point allait leur sadisme. Sans aucune
raison, j’ai été choisi pour le supplice de l’eau. Cette fois, en plus,
il y avait une substance chimique mousseuse et piquante nommée
“shampooing”. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?
Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre
mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd’hui s’est tenue une sorte de
réunion de malfaiteurs. J’ai été placé à l’isolement pendant
l’événement. Cependant, j’ai pu entendre le bruit et humer l’odeur
nauséabonde de ces tubes de verres qu’ils appellent “bière”. Plus
important, j’ai réussi à obtenir l’information que la raison de ma
réclusion était mon pouvoir “allergisant”. Il va falloir que j’apprenne
de quoi il s’agit pour que je puisse l’utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien
est relâché tous les jours et semble plus qu’heureux de revenir. C’est
visiblement un attardé mental. D’un autre côté, l’oiseau doit être un
informateur puisqu’il leur parle constamment. Je suis certain qu’il
leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu’il restera dans cette
pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce
n’est qu’une question de temps…

[rothen]

Shadowmoon, la dernière est un peu trash quand même, mais excellente (tu remarqueras que Rothen s'est régalée ).

Rothen, heureux que tout se soit bien fini pour ton ami.

la dernière n'y était pas quand j'ai lu le post ...c'est vrai que celle -là ,avec mon coeur d'artichaut , j'aime moins

merci pour mon ami ..je sais pas encore dans quel état est son fils , il a mis le message au moment ou il a appris qu'il a été retrouvé pour rassurer

PS :ah ca y est , il vient de le mettre ..il est fatigué , mais sain et sauf ...je vais pouvoir aller bosser l'esprit tranquille ..vous pouvez continuer à papoter , je viendrai voir votre prose plus tard

[ManusDei]

Tellement vrai celle sur le chat. j'suis resté plié en deux sur le buro pendant 10min au moins.
Au passage ma soeur en a un mauvais souvenir. Elle en est resortie en état de choc après c'être faire mordre au doit jusqu'à l'os.

Chez moi on lui ouvre la gueule, on laisse tomber la pillule et on lui met de l'eau dans la bouche avec une pipette. A cause de l'eau, il avale et c'est bon (par contre la serviette autour des pattes du chat, c'est vital).

[rothen]

Répondu en mp

euh ..pas eu , t'es sur ?

remarque , il n'y a pas urgence , j'en ai pas besoin pour ce soir

bien les tiennes aussi Sebast mais moi pour le souris je me serai evanouie

bon , là je coupe direct internet ..sinon je suis trop curieuse et je reviens lire
à +