Discussion :

[Commodore]

C'est un mec qui est dans un bar. Il demande :
- Une bière.
Au même moment, il entend à côté de lui:
- Avec du coca !!
C'est un perroquet, sur son perchoir, à proximité du comptoir, qui vient de parler.
Le barman lui apportant sa bière mixée avec du coca, il proteste.
(beh oué, c'est dégueulasse une bière-coca...)
- J'ai jamais demandé cet affreux remix, je veux une bière !
- Avec du coca !!!

Rebelote, le barman s'exécute et lui refait son affreux remix.
Le type s'énerve et regarde le perroquet:
- Si t'as le malheur de l'ouvrir encore une fois, j'te cloue au mur !!!

Il repasse sa commande (inlassable ce mec)...
- Une bière!
- Avec du coca !!!

Ni une ni deux, le perroquet se retrouve cloué au mur.
L'animal tourne la tête et observe un crucifix, juste à côté de lui.
- Ah? toi aussi tu voulais du coca ?

[Invité]

Et là, la marmotte arrive, et elle met le chocolat dans le papier alu....

[Satch]

Ligue pro-mouarfeurs

[lou87]

Et là je vois Satch arrivé avec le fusil...

Je déguerpis vers la sorti : "J'ai rien fait !!!! J'ai rien fait !!!!..."

[Lung]

Je déguerpis vers la sorti : "J'ai rien fait !!!! J'ai rien fait !!!!..."

Donne lui un coup de griffe. Te laisses pas faire ...

[Invité]

Ce post va finir qu'on ne saura même plus par quoi il a commencé...

[hansaplast]

heu? un scout qui a gagné a cache cache?

[Le Pharaon]

Ce post va finir qu'on ne saura même plus par quoi il a commencé...

Lorsque je voyais ton avatar pour la première fois je croyais qu'on (ton boss ou un modo) t'avait interdit de fréquenter ce forum.

[Invité]

Lorsque je voyais ton avatar pour la première fois je croyais qu'on (ton boss ou un modo) t'avait interdit de fréquenter ce forum.

Heu mon boss, peut-être...

A Hansaplast : c'est pas ça... d'ailleurs, je ne sais plus moi non plus...

[shadowmoon]

elle est longue mais la chute vaut le coup :

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit
Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne.

[Commodore]

je me doutais que c'etait pas ce qu'on pensait, mais ça n'enleve pas pour autant ma mouarfitude de la blague

[Commodore]

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

[shadowmoon]

merci du compliment

[Commodore]

encore avec des fous:

C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

[shadowmoon]

va faire un tour la, tu devrais apprécier.

[Commodore]

oué je connais ce site... il est excellent

[shadowmoon]

une des meilleures histoire de ce site

Les différents stades de la colère :
Un professeur de psychologie commence son cours : "Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère". Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
"Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"

Il se tourne alors vers les étudiants et dit: "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition." Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!" Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : "Voilà enfin le niveau ultime de la colère".

Là-dessus, un étudiant lève la main : "Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : "Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"