Bonjour !
Pas là aujourd'hui en réunion toute la journée et pareil pour demain amusez vous bien !
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Avant toute chose : lire le mode d'emploi du forum et ses règles.
Je ne réponds pas aux questions techniques en MP.
Informaticienne le jour, créatrice de bijoux la nuit (https://www.facebook.com/La-Fée-Chro...07539656306271) et maman à plein temps !
coucou les tous
j'espère que vous etes en meilleure forme que moi ...et comme je ne suis jamais malade , je ne supporte pas et au lieu de rester tranquille à la maison , je sors comme d'habitude oui , c'est pas comme cà que ca va s'arranger ...et cerise sur le gateau , j'ai plus de voix ... bon , ca finira bien par s'arranger
et tu peux pas répondre à la question de Magic ??
bonne réunion Lady mais 15 H pas facile ..ils auraient mieux fait de la faire le matin , vous êtes en meilleure forme
Pour Laurent , je te souhaite de bonnes vacances ..profites en un max , ca peut faire que du bien
en ce qui concerne le ski cette année 3 bandes de copains m'ont inscrite directe ...au bout de la 3eme fois , je vais être au top ..pour le vin chaud
sinon , d'autres partent au ski ??
A priori on part avec un couple d'amis faire le jour de l'an dans des igloos (qu'on aura construit)
[/HS]
J'adorerai changer le monde, mais pas moyen de mettre la main sur le code source
Ça dépend de l’intitulé et surtout de l'heure de la réunion. Par exemple, "Staff Meeting à 11 h 45" ça peut éveiller certains soupçons.
C'est prévu avec les collègues pour vendredi midi : combo repas "de noel" + "fin du monde" => du coup, là, j'essaye de repérer, le plus discrètement possible, des endroits pour faire une sieste tranquille
il n'y a jamais eu qu'un seul chrétien et il est mort sur la croix Friedrich Nietzsche
L'homme est un apprenti, la douleur est son maitre Alfred de Musset
C'est avoir tort que d'avoir raison trop tôt Praefectus Praetario Hadrianus
my best memories ever : 2008 London Circle Line "The Booze Train"
-"Tout ça me paraît très mal organisé. Je veux déposer une réclamation. Je paye mes impôts, après tout!"
-"JE SUIS LA MORT, PAS LES IMPÔTS! MOI, JE N'ARRIVE QU'UNE FOIS".
Pieds d'argile (1996), Terry Pratchett 1948 - 2015
(trad. Patrick Couton)
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L'urgent est fait, l'impossible est en cours, pour les miracles prévoir un délai. ___ Écrivez dans un français correct !!
C++Builder 5 - Delphi 6#2 Entreprise - Delphi 2007 Entreprise - Delphi 2010 Architecte - Delphi XE Entreprise - Delphi XE7 Entreprise - Delphi 10 Entreprise - Delphi 10.3.2 Entreprise - Delphi 10.4.2 Entreprise - Delphi 11.1 Entreprise
OpenGL 2.1 - Oracle 10g - Paradox - Interbase (XE) - PostgreSQL (15.4)
tu plaisantes là ..ou tu es sérieux ??
pour le ski , c'est vrai , ca fait du bien de s'oxygéner au moins 1 fois par an en allant en faire ..enfin quand on peut y aller ...moi ca fait sûr 2 ans que j'y suis pas allée ...la reprise va pas être facile ..sauf pour le vin chaud avec tous les entrainements aux marchés de Noël
au fait , il y a du vin chaud dans tous ou c'est spécial à l'est ??
PS : merci Deadpool d'avoir confirmé ..j'aurai encore appris quelque chose
Je pense que c'est serieuxtu plaisantes là ..ou tu es sérieux ??
J'ai moi même fait un igloo avec des amis puis on a dormi dedans. Ca prend quelques heures de travail mais c'est assez simple à faire au final et mine de rien il fait pas très froid à l'interieur.
La petite news du matin : l'Allemagne pas prête au mariage pour tous !
La zoophilie interdite en Allemagne pour protéger les animaux
Y a quand même des malades...
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Tout le monde peut participer à developpez.com, vous avez une idée, contactez-moi !
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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
c'est clair ...faut vraiment être malade pour faire ce genre de choses
ce qui m'a surtout marqué c'est le nombre de personnes attirées par les animaux : 100.000 ...je trouve ca énorme
merci Alvaten pour tes blagues , j'adore la 1ere
sinon , vu qu'on est bientôt le 21 ,autre sujet , je me souviens plus si on l'avait abordé ou pas ...mais j'aime bien la façon dont il est présenté
bon , c'est sûr , ca va pas vous étonner ...moi j'y crois
et vous ?
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