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05/10/2007, 17h50
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Expert Confirmé Sénior
  
 Inscription : avril 2004 Messages : 4 796  |
C'est l'histoire d'un gars...
Et soudain! un ours l'encule ! Alors le gars se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et le gars meurt. Fin ! Le gars arrive en enfer (parce qu'en fait c'est un chasseur d'ours), et ils tombent sur des fantômes d'ours qu'il a tué Puis une lumiere intense surgit et Dieu apparait et la... Il lui dit "mon fils, tu dois retourner sur Terre, car tu as une mission à accomplir..." Le gars lui répond inquiété " Tout puissant ! Quelle est cette mission ? " " Mon fils, tu dois empêcher les trolls sur la taverne de developpez.com ! " Alors pour ça, tu as droit à une arme, et une seule... Le gars espère que c'est une bombe atomique, car vu le nombre et la taille des trolls sur la taverne... Mais en fait ce n'est pas du tout ça ... Dieu lui propose : - Soit tu va voir un à un tout ces timbrés pour essayer de les convaincre, et si tu y arrive pas, tu a le droit de les enculer ! Une fois revenu sur terre le gars commence son œuvre mais pour ne pas se faire repérer se déguise en ours Et là c'est le drame... Il se prend le pied dans un piège à ours... Qu'il avait posé lui-même avant de mourir pour ne plus se faire avoir par un ours Et il re-meurt, moralité:toute histoire à la con a une fin à la con... Le gars se retrouve devant Dieu encore une fois et lui explique qu'avec une bombe atomique cela aurait été plus simple quand même. Dieu lui explique qu'une bombe atomique aurait aussi fait péter les non trolleurs. Du coup Dieu lui propose de pouvoir hanter les trolleurs pendant leur sommeil. (si ils dorment ...) Il n'aura droit a la bombe atomique que s'il arrive a prouver qu'il n'y a pas de non-trolleurs sur la taverne. Passant sur le sujet "[Jeu] Continuez l'histoire", le chasseur d'ours mort vivant récupéra déjà plusieurs noms. Soudain une patte se posa sur son épaule tandis que sa douleur au fondement se reveillait Mais Dieu dans sa grande mansuétude lui avait glissé pour se défendre le cd de dorothée Sans penser une seconde que cet idiot l'oublierait dans la poche arrière de son jeans Alors il essaya de contenir sa peur et se retourna tout doucement ... Et c'est à ce moment là que... Bruce lee habillé en vendeur de la FNAC apparu et chanta "i will survive" en allemand Et on pouvait encore lire sur l'uniforme le nom de l'infortuné vendeur: "David" Confus, il lui demanda d'arreter de chanter et lui posa une question: Mais pourquoi est il si méchant ? Et l'orangina rouge répondit : Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Une fois cette considération prise en compte, il décida qu'il devait se comporter en héros Le chasseur d'ours mort-vivant leva les bras et incanta une formule magique : "Khuy Oh ktuu Lin Ars", et l'orangina rouge commenca à rétrécir, rétrécir jusqu'à avoir la taille d'une canette. et devant cet état de fait l'orangina rouge dit : mé euh.... Pourquoi es-tu si méchant, toi, le chasseur d'ours mort-vivant ? PARCEQUE lui dit-il en le buvant d'une traite Après un "Ah" (qui fini le mot Orangina), il se décida de profiter de sa nouvelle chance et d'arrêter de chasser qui que ce soit. Malheureusement il avait oublié d'enlever son costume d'ours Il le retira donc et .. soudain .. une lumière blanche l'entoura Il se rendit alors compte qu'il était devenu radioactif et cul de jatte, ses jambes étant restées bloquées dans le costume de plus, une jeune ourse, habillée en string léopard et une fourrure de Louve sur la tête l'attrapa ! Elle était équipée d'un EEENNNOOORRRRME... paire de ... cimbales Elle lui dit : "moi avec mes cimbables et toi avec ta trompette, nous pouvons créer une fanfare" Bien que ce soit dangereux de conduire de nuit fanfare, il accepta Elle s'appelait Sophie et était, malheureusement pour lui, complètement sèche... car les Sophies sont sec... mais il n'avait pas oublie sa mission ludivine ! Ca allait sagnier cette fois ci Voyant son air préoccupé, elle lui fit part de l'inquiétude qu'elle ressentait à son égard... En effet, sa langue avait fourché, ce sont des cimbales pas des cimbables Sinon ça sonne faux. Néanmoins, malgré cette erreur corrigée, l'inquiétude perdurait.... Est-ce vraiment des cimbales, car un énorme paire de cimbales ça sonne faux aussi ... l'histoire nous le dira !! Maître Yoda arrive de sa lointaine galaxie pour donner son point de vue... Sortant son cimbable, Sophie l'ourse en string compris que Yoda et David le vendeur allemand avait le même... problème, ils mesuraient tout les deux 92 cm depuis que David s'était retrouvé cul de jatte Et la Yoda dit d'une voix solennelle:Quand je ne serai plus,David, le dernier des Jedi tu seras.. Mais avant une mission à accomplir tu devras... Ces jambes sur moi fixer tu dois. Derrière le magazin, une belette passait, elle pris un paquet de chips et regarda Yoda se débattre avec ces nouvelles jambes et ce drôle de string qui irait mieux a une ourse vu ses dimensions la belette se dit que ces personnages sentaient le troll, elle les chargea avec sa cymbale lazer violette. Soudain, Yoda, préssentait quelque chose, il le savait qu'il était en danger : c'était écrit dans son horoscope !!!. Il se retourna alors mais... Un ours était en train de l'enculer Alors Yoda se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et Yoda meurt. Yoda arrive en enfer.... Yoda y rencontre darth maul, qui garde les portes des enfer : il lui posa alors une énigme pour savoir si il était digne des enfer : Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ? Soudain Darth Maul réalise qu'il y a un ours derrière Yoda: "Dis voir Yoda, tu serais pas un petit peu PD des fois ?" Yoda de répondre : "Mais non !! Je sais pas pourquoi il me suit tout le temps !! La réponse est : blanc !!" Alors darth maul laissa rentrer Yoda en Enfer en renvoyant l'ours sur terre. Il vit alors ce qu'était l'enfer:tout autour de lui des humains se faisaient enculer par des ours a longueur de journée,il continua sa route.... Avec un ours dans le dos et une guibole de David qui commençait a se faire la malle jusquà une porte gardée par deux Terminators sur laquelle était écrit "Privé"... Avec son humour particulier il ne put s'empêcher de demander "Connor Sarah tu es ?" C'est d'ailleurs à sont grand étonnement que l'un des terminators lui répondi "Non c'est à coté". Et la porte d'à côté était l'entrée du "Crazy Ours".... Une ours en string vert avec scotché sur la poitrine son nom (Sarah Connor) lui ouvrit. (t'aime les ours, toi aussi) Aprés s'étre lavé la bouche avec un liquide étrange qui passait par là Yoda s'adressa à l'ours : "Madame Connor, vos yeux sont magnifiquement assortis à la couleur de votre string". Et c'est sur ce compliment si bien tourné que soudainement ... Il se réveilla. Le chasseur d'ours, allongé dans son lit, les poils encore debout par ce rêve si atroce, se demandais s'il était éveillé ou pas quand... le plafond céda sous les acrobaties du couple d'ours habitant au dessus Dans une tentative d'esquive du plafon il se retrouve coincé, le nez sous les aisselles de l'ours male, sans aucun moyen de se dégager. Et comble de malheurs (ou malheur tombant des combles) il s'agissait d'ours PD des vosges Mais en tatant le matelat, il s'aperçu qu'il avais encore son sabre-laser... Il essaya de l'attraper, et il ne vit pas arriver l'énorme patte de Godzilla qui écrasa la maison, d'un seul coup ne laissant aucun survivant, en allant au marché. Ainsi Yoda se retrouva au paradis, seul sans Ours. St Pierre arriva vers lui et soudainement se transforma en ours jedi avec sabre built-in Mais malheureusement c'était un ours Jedi Sith du côté obscur du bois, là ou le miel est amer... A une vitesse que sa carrure ne laissait pas soupçonner, il lui balança sa terrible attaque de .. .. bébés ours ! Ces bébés couruent à la vitesse de la lumière dans le but de s'introduire dans le trou obscure de Yoda !!! Heureusement pour lui il portait encore le string vert de l'ourse, seule parade connue a ce jour et il catapulta les bébés ours vers son agresseur En pendant ce temps Godzilla (qui avait écrasé la maison en allant au marché) acheta 3 poires, 1 botte de carottes et 1 laitue. |
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06/10/2007, 11h12
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#102 |
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Membre émérite
 
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C'est l'histoire d'un gars...
Et soudain! un ours l'encule ! Alors le gars se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et le gars meurt. Fin ! Le gars arrive en enfer (parce qu'en fait c'est un chasseur d'ours), et ils tombent sur des fantômes d'ours qu'il a tué Puis une lumiere intense surgit et Dieu apparait et la... Il lui dit "mon fils, tu dois retourner sur Terre, car tu as une mission à accomplir..." Le gars lui répond inquiété " Tout puissant ! Quelle est cette mission ? " " Mon fils, tu dois empêcher les trolls sur la taverne de developpez.com ! " Alors pour ça, tu as droit à une arme, et une seule... Le gars espère que c'est une bombe atomique, car vu le nombre et la taille des trolls sur la taverne... Mais en fait ce n'est pas du tout ça ... Dieu lui propose : - Soit tu va voir un à un tout ces timbrés pour essayer de les convaincre, et si tu y arrive pas, tu a le droit de les enculer ! Une fois revenu sur terre le gars commence son œuvre mais pour ne pas se faire repérer se déguise en ours Et là c'est le drame... Il se prend le pied dans un piège à ours... Qu'il avait posé lui-même avant de mourir pour ne plus se faire avoir par un ours Et il re-meurt, moralité:toute histoire à la con a une fin à la con... Le gars se retrouve devant Dieu encore une fois et lui explique qu'avec une bombe atomique cela aurait été plus simple quand même. Dieu lui explique qu'une bombe atomique aurait aussi fait péter les non trolleurs. Du coup Dieu lui propose de pouvoir hanter les trolleurs pendant leur sommeil. (si ils dorment ...) Il n'aura droit a la bombe atomique que s'il arrive a prouver qu'il n'y a pas de non-trolleurs sur la taverne. Passant sur le sujet "[Jeu] Continuez l'histoire", le chasseur d'ours mort vivant récupéra déjà plusieurs noms. Soudain une patte se posa sur son épaule tandis que sa douleur au fondement se reveillait Mais Dieu dans sa grande mansuétude lui avait glissé pour se défendre le cd de dorothée Sans penser une seconde que cet idiot l'oublierait dans la poche arrière de son jeans Alors il essaya de contenir sa peur et se retourna tout doucement ... Et c'est à ce moment là que... Bruce lee habillé en vendeur de la FNAC apparu et chanta "i will survive" en allemand Et on pouvait encore lire sur l'uniforme le nom de l'infortuné vendeur: "David" Confus, il lui demanda d'arreter de chanter et lui posa une question: Mais pourquoi est il si méchant ? Et l'orangina rouge répondit : Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Une fois cette considération prise en compte, il décida qu'il devait se comporter en héros Le chasseur d'ours mort-vivant leva les bras et incanta une formule magique : "Khuy Oh ktuu Lin Ars", et l'orangina rouge commenca à rétrécir, rétrécir jusqu'à avoir la taille d'une canette. et devant cet état de fait l'orangina rouge dit : mé euh.... Pourquoi es-tu si méchant, toi, le chasseur d'ours mort-vivant ? PARCEQUE lui dit-il en le buvant d'une traite Après un "Ah" (qui fini le mot Orangina), il se décida de profiter de sa nouvelle chance et d'arrêter de chasser qui que ce soit. Malheureusement il avait oublié d'enlever son costume d'ours Il le retira donc et .. soudain .. une lumière blanche l'entoura Il se rendit alors compte qu'il était devenu radioactif et cul de jatte, ses jambes étant restées bloquées dans le costume de plus, une jeune ourse, habillée en string léopard et une fourrure de Louve sur la tête l'attrapa ! Elle était équipée d'un EEENNNOOORRRRME... paire de ... cimbales Elle lui dit : "moi avec mes cimbables et toi avec ta trompette, nous pouvons créer une fanfare" Bien que ce soit dangereux de conduire de nuit fanfare, il accepta Elle s'appelait Sophie et était, malheureusement pour lui, complètement sèche... car les Sophies sont sec... mais il n'avait pas oublie sa mission ludivine ! Ca allait sagnier cette fois ci Voyant son air préoccupé, elle lui fit part de l'inquiétude qu'elle ressentait à son égard... En effet, sa langue avait fourché, ce sont des cimbales pas des cimbables Sinon ça sonne faux. Néanmoins, malgré cette erreur corrigée, l'inquiétude perdurait.... Est-ce vraiment des cimbales, car un énorme paire de cimbales ça sonne faux aussi ... l'histoire nous le dira !! Maître Yoda arrive de sa lointaine galaxie pour donner son point de vue... Sortant son cimbable, Sophie l'ourse en string compris que Yoda et David le vendeur allemand avait le même... problème, ils mesuraient tout les deux 92 cm depuis que David s'était retrouvé cul de jatte Et la Yoda dit d'une voix solennelle:Quand je ne serai plus,David, le dernier des Jedi tu seras.. Mais avant une mission à accomplir tu devras... Ces jambes sur moi fixer tu dois. Derrière le magazin, une belette passait, elle pris un paquet de chips et regarda Yoda se débattre avec ces nouvelles jambes et ce drôle de string qui irait mieux a une ourse vu ses dimensions la belette se dit que ces personnages sentaient le troll, elle les chargea avec sa cymbale lazer violette. Soudain, Yoda, préssentait quelque chose, il le savait qu'il était en danger : c'était écrit dans son horoscope !!!. Il se retourna alors mais... Un ours était en train de l'enculer Alors Yoda se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et Yoda meurt. Yoda arrive en enfer.... Yoda y rencontre darth maul, qui garde les portes des enfer : il lui posa alors une énigme pour savoir si il était digne des enfer : Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ? Soudain Darth Maul réalise qu'il y a un ours derrière Yoda: "Dis voir Yoda, tu serais pas un petit peu PD des fois ?" Yoda de répondre : "Mais non !! Je sais pas pourquoi il me suit tout le temps !! La réponse est : blanc !!" Alors darth maul laissa rentrer Yoda en Enfer en renvoyant l'ours sur terre. Il vit alors ce qu'était l'enfer:tout autour de lui des humains se faisaient enculer par des ours a longueur de journée,il continua sa route.... Avec un ours dans le dos et une guibole de David qui commençait a se faire la malle jusquà une porte gardée par deux Terminators sur laquelle était écrit "Privé"... Avec son humour particulier il ne put s'empêcher de demander "Connor Sarah tu es ?" C'est d'ailleurs à sont grand étonnement que l'un des terminators lui répondi "Non c'est à coté". Et la porte d'à côté était l'entrée du "Crazy Ours".... Une ours en string vert avec scotché sur la poitrine son nom (Sarah Connor) lui ouvrit. (t'aime les ours, toi aussi) Aprés s'étre lavé la bouche avec un liquide étrange qui passait par là Yoda s'adressa à l'ours : "Madame Connor, vos yeux sont magnifiquement assortis à la couleur de votre string". Et c'est sur ce compliment si bien tourné que soudainement ... Il se réveilla. Le chasseur d'ours, allongé dans son lit, les poils encore debout par ce rêve si atroce, se demandais s'il était éveillé ou pas quand... le plafond céda sous les acrobaties du couple d'ours habitant au dessus Dans une tentative d'esquive du plafon il se retrouve coincé, le nez sous les aisselles de l'ours male, sans aucun moyen de se dégager. Et comble de malheurs (ou malheur tombant des combles) il s'agissait d'ours PD des vosges Mais en tatant le matelat, il s'aperçu qu'il avais encore son sabre-laser... Il essaya de l'attraper, et il ne vit pas arriver l'énorme patte de Godzilla qui écrasa la maison, d'un seul coup ne laissant aucun survivant, en allant au marché. Ainsi Yoda se retrouva au paradis, seul sans Ours. St Pierre arriva vers lui et soudainement se transforma en ours jedi avec sabre built-in Mais malheureusement c'était un ours Jedi Sith du côté obscur du bois, là ou le miel est amer... A une vitesse que sa carrure ne laissait pas soupçonner, il lui balança sa terrible attaque de .. .. bébés ours ! Ces bébés couruent à la vitesse de la lumière dans le but de s'introduire dans le trou obscure de Yoda !!! Heureusement pour lui il portait encore le string vert de l'ourse, seule parade connue a ce jour et il catapulta les bébés ours vers son agresseur En pendant ce temps Godzilla (qui avait écrasé la maison en allant au marché) acheta 3 poires, 1 botte de carottes et 1 laitue. Car contrairement à ce que dit la légende, Godzilla est végétarien... parfois !
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Il est plus facile de voir les signes avant-coureurs après coup que l'inverse ! Yorglaa |
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06/10/2007, 11h15
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#103 |
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Membre régulier
 
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C'est l'histoire d'un gars...
Et soudain! un ours l'encule ! Alors le gars se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et le gars meurt. Fin ! Le gars arrive en enfer (parce qu'en fait c'est un chasseur d'ours), et ils tombent sur des fantômes d'ours qu'il a tué Puis une lumiere intense surgit et Dieu apparait et la... Il lui dit "mon fils, tu dois retourner sur Terre, car tu as une mission à accomplir..." Le gars lui répond inquiété " Tout puissant ! Quelle est cette mission ? " " Mon fils, tu dois empêcher les trolls sur la taverne de developpez.com ! " Alors pour ça, tu as droit à une arme, et une seule... Le gars espère que c'est une bombe atomique, car vu le nombre et la taille des trolls sur la taverne... Mais en fait ce n'est pas du tout ça ... Dieu lui propose : - Soit tu va voir un à un tout ces timbrés pour essayer de les convaincre, et si tu y arrive pas, tu a le droit de les enculer ! Une fois revenu sur terre le gars commence son œuvre mais pour ne pas se faire repérer se déguise en ours Et là c'est le drame... Il se prend le pied dans un piège à ours... Qu'il avait posé lui-même avant de mourir pour ne plus se faire avoir par un ours Et il re-meurt, moralité:toute histoire à la con a une fin à la con... Le gars se retrouve devant Dieu encore une fois et lui explique qu'avec une bombe atomique cela aurait été plus simple quand même. Dieu lui explique qu'une bombe atomique aurait aussi fait péter les non trolleurs. Du coup Dieu lui propose de pouvoir hanter les trolleurs pendant leur sommeil. (si ils dorment ...) Il n'aura droit a la bombe atomique que s'il arrive a prouver qu'il n'y a pas de non-trolleurs sur la taverne. Passant sur le sujet "[Jeu] Continuez l'histoire", le chasseur d'ours mort vivant récupéra déjà plusieurs noms. Soudain une patte se posa sur son épaule tandis que sa douleur au fondement se reveillait Mais Dieu dans sa grande mansuétude lui avait glissé pour se défendre le cd de dorothée Sans penser une seconde que cet idiot l'oublierait dans la poche arrière de son jeans Alors il essaya de contenir sa peur et se retourna tout doucement ... Et c'est à ce moment là que... Bruce lee habillé en vendeur de la FNAC apparu et chanta "i will survive" en allemand Et on pouvait encore lire sur l'uniforme le nom de l'infortuné vendeur: "David" Confus, il lui demanda d'arreter de chanter et lui posa une question: Mais pourquoi est il si méchant ? Et l'orangina rouge répondit : Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Une fois cette considération prise en compte, il décida qu'il devait se comporter en héros Le chasseur d'ours mort-vivant leva les bras et incanta une formule magique : "Khuy Oh ktuu Lin Ars", et l'orangina rouge commenca à rétrécir, rétrécir jusqu'à avoir la taille d'une canette. et devant cet état de fait l'orangina rouge dit : mé euh.... Pourquoi es-tu si méchant, toi, le chasseur d'ours mort-vivant ? PARCEQUE lui dit-il en le buvant d'une traite Après un "Ah" (qui fini le mot Orangina), il se décida de profiter de sa nouvelle chance et d'arrêter de chasser qui que ce soit. Malheureusement il avait oublié d'enlever son costume d'ours Il le retira donc et .. soudain .. une lumière blanche l'entoura Il se rendit alors compte qu'il était devenu radioactif et cul de jatte, ses jambes étant restées bloquées dans le costume de plus, une jeune ourse, habillée en string léopard et une fourrure de Louve sur la tête l'attrapa ! Elle était équipée d'un EEENNNOOORRRRME... paire de ... cimbales Elle lui dit : "moi avec mes cimbables et toi avec ta trompette, nous pouvons créer une fanfare" Bien que ce soit dangereux de conduire de nuit fanfare, il accepta Elle s'appelait Sophie et était, malheureusement pour lui, complètement sèche... car les Sophies sont sec... mais il n'avait pas oublie sa mission ludivine ! Ca allait sagnier cette fois ci Voyant son air préoccupé, elle lui fit part de l'inquiétude qu'elle ressentait à son égard... En effet, sa langue avait fourché, ce sont des cimbales pas des cimbables Sinon ça sonne faux. Néanmoins, malgré cette erreur corrigée, l'inquiétude perdurait.... Est-ce vraiment des cimbales, car un énorme paire de cimbales ça sonne faux aussi ... l'histoire nous le dira !! Maître Yoda arrive de sa lointaine galaxie pour donner son point de vue... Sortant son cimbable, Sophie l'ourse en string compris que Yoda et David le vendeur allemand avait le même... problème, ils mesuraient tout les deux 92 cm depuis que David s'était retrouvé cul de jatte Et la Yoda dit d'une voix solennelle:Quand je ne serai plus,David, le dernier des Jedi tu seras.. Mais avant une mission à accomplir tu devras... Ces jambes sur moi fixer tu dois. Derrière le magazin, une belette passait, elle pris un paquet de chips et regarda Yoda se débattre avec ces nouvelles jambes et ce drôle de string qui irait mieux a une ourse vu ses dimensions la belette se dit que ces personnages sentaient le troll, elle les chargea avec sa cymbale lazer violette. Soudain, Yoda, préssentait quelque chose, il le savait qu'il était en danger : c'était écrit dans son horoscope !!!. Il se retourna alors mais... Un ours était en train de l'enculer Alors Yoda se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et Yoda meurt. Yoda arrive en enfer.... Yoda y rencontre darth maul, qui garde les portes des enfer : il lui posa alors une énigme pour savoir si il était digne des enfer : Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ? Soudain Darth Maul réalise qu'il y a un ours derrière Yoda: "Dis voir Yoda, tu serais pas un petit peu PD des fois ?" Yoda de répondre : "Mais non !! Je sais pas pourquoi il me suit tout le temps !! La réponse est : blanc !!" Alors darth maul laissa rentrer Yoda en Enfer en renvoyant l'ours sur terre. Il vit alors ce qu'était l'enfer:tout autour de lui des humains se faisaient enculer par des ours a longueur de journée,il continua sa route.... Avec un ours dans le dos et une guibole de David qui commençait a se faire la malle jusquà une porte gardée par deux Terminators sur laquelle était écrit "Privé"... Avec son humour particulier il ne put s'empêcher de demander "Connor Sarah tu es ?" C'est d'ailleurs à sont grand étonnement que l'un des terminators lui répondi "Non c'est à coté". Et la porte d'à côté était l'entrée du "Crazy Ours".... Une ours en string vert avec scotché sur la poitrine son nom (Sarah Connor) lui ouvrit. (t'aime les ours, toi aussi) Aprés s'étre lavé la bouche avec un liquide étrange qui passait par là Yoda s'adressa à l'ours : "Madame Connor, vos yeux sont magnifiquement assortis à la couleur de votre string". Et c'est sur ce compliment si bien tourné que soudainement ... Il se réveilla. Le chasseur d'ours, allongé dans son lit, les poils encore debout par ce rêve si atroce, se demandais s'il était éveillé ou pas quand... le plafond céda sous les acrobaties du couple d'ours habitant au dessus Dans une tentative d'esquive du plafon il se retrouve coincé, le nez sous les aisselles de l'ours male, sans aucun moyen de se dégager. Et comble de malheurs (ou malheur tombant des combles) il s'agissait d'ours PD des vosges Mais en tatant le matelat, il s'aperçu qu'il avais encore son sabre-laser... Il essaya de l'attraper, et il ne vit pas arriver l'énorme patte de Godzilla qui écrasa la maison, d'un seul coup ne laissant aucun survivant, en allant au marché. Ainsi Yoda se retrouva au paradis, seul sans Ours. St Pierre arriva vers lui et soudainement se transforma en ours jedi avec sabre built-in Mais malheureusement c'était un ours Jedi Sith du côté obscur du bois, là ou le miel est amer... A une vitesse que sa carrure ne laissait pas soupçonner, il lui balança sa terrible attaque de .. .. bébés ours ! Ces bébés couruent à la vitesse de la lumière dans le but de s'introduire dans le trou obscure de Yoda !!! Heureusement pour lui il portait encore le string vert de l'ourse, seule parade connue a ce jour et il catapulta les bébés ours vers son agresseur En pendant ce temps Godzilla (qui avait écrasé la maison en allant au marché) acheta 3 poires, 1 botte de carottes et 1 laitue. Car contrairement à ce que dit la légende, Godzilla est végétarien... parfois ! Alors que dans un pays fort fort lointain la princesse Fiona attendait son chevalier dans sa tour |
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06/10/2007, 11h40
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C'est l'histoire d'un gars...
Et soudain! un ours l'encule ! Alors le gars se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et le gars meurt. Fin ! Le gars arrive en enfer (parce qu'en fait c'est un chasseur d'ours), et ils tombent sur des fantômes d'ours qu'il a tué Puis une lumiere intense surgit et Dieu apparait et la... Il lui dit "mon fils, tu dois retourner sur Terre, car tu as une mission à accomplir..." Le gars lui répond inquiété " Tout puissant ! Quelle est cette mission ? " " Mon fils, tu dois empêcher les trolls sur la taverne de developpez.com ! " Alors pour ça, tu as droit à une arme, et une seule... Le gars espère que c'est une bombe atomique, car vu le nombre et la taille des trolls sur la taverne... Mais en fait ce n'est pas du tout ça ... Dieu lui propose : - Soit tu va voir un à un tout ces timbrés pour essayer de les convaincre, et si tu y arrive pas, tu a le droit de les enculer ! Une fois revenu sur terre le gars commence son œuvre mais pour ne pas se faire repérer se déguise en ours Et là c'est le drame... Il se prend le pied dans un piège à ours... Qu'il avait posé lui-même avant de mourir pour ne plus se faire avoir par un ours Et il re-meurt, moralité:toute histoire à la con a une fin à la con... Le gars se retrouve devant Dieu encore une fois et lui explique qu'avec une bombe atomique cela aurait été plus simple quand même. Dieu lui explique qu'une bombe atomique aurait aussi fait péter les non trolleurs. Du coup Dieu lui propose de pouvoir hanter les trolleurs pendant leur sommeil. (si ils dorment ...) Il n'aura droit a la bombe atomique que s'il arrive a prouver qu'il n'y a pas de non-trolleurs sur la taverne. Passant sur le sujet "[Jeu] Continuez l'histoire", le chasseur d'ours mort vivant récupéra déjà plusieurs noms. Soudain une patte se posa sur son épaule tandis que sa douleur au fondement se reveillait Mais Dieu dans sa grande mansuétude lui avait glissé pour se défendre le cd de dorothée Sans penser une seconde que cet idiot l'oublierait dans la poche arrière de son jeans Alors il essaya de contenir sa peur et se retourna tout doucement ... Et c'est à ce moment là que... Bruce lee habillé en vendeur de la FNAC apparu et chanta "i will survive" en allemand Et on pouvait encore lire sur l'uniforme le nom de l'infortuné vendeur: "David" Confus, il lui demanda d'arreter de chanter et lui posa une question: Mais pourquoi est il si méchant ? Et l'orangina rouge répondit : Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Une fois cette considération prise en compte, il décida qu'il devait se comporter en héros Le chasseur d'ours mort-vivant leva les bras et incanta une formule magique : "Khuy Oh ktuu Lin Ars", et l'orangina rouge commenca à rétrécir, rétrécir jusqu'à avoir la taille d'une canette. et devant cet état de fait l'orangina rouge dit : mé euh.... Pourquoi es-tu si méchant, toi, le chasseur d'ours mort-vivant ? PARCEQUE lui dit-il en le buvant d'une traite Après un "Ah" (qui fini le mot Orangina), il se décida de profiter de sa nouvelle chance et d'arrêter de chasser qui que ce soit. Malheureusement il avait oublié d'enlever son costume d'ours Il le retira donc et .. soudain .. une lumière blanche l'entoura Il se rendit alors compte qu'il était devenu radioactif et cul de jatte, ses jambes étant restées bloquées dans le costume de plus, une jeune ourse, habillée en string léopard et une fourrure de Louve sur la tête l'attrapa ! Elle était équipée d'un EEENNNOOORRRRME... paire de ... cimbales Elle lui dit : "moi avec mes cimbables et toi avec ta trompette, nous pouvons créer une fanfare" Bien que ce soit dangereux de conduire de nuit fanfare, il accepta Elle s'appelait Sophie et était, malheureusement pour lui, complètement sèche... car les Sophies sont sec... mais il n'avait pas oublie sa mission ludivine ! Ca allait sagnier cette fois ci Voyant son air préoccupé, elle lui fit part de l'inquiétude qu'elle ressentait à son égard... En effet, sa langue avait fourché, ce sont des cimbales pas des cimbables Sinon ça sonne faux. Néanmoins, malgré cette erreur corrigée, l'inquiétude perdurait.... Est-ce vraiment des cimbales, car un énorme paire de cimbales ça sonne faux aussi ... l'histoire nous le dira !! Maître Yoda arrive de sa lointaine galaxie pour donner son point de vue... Sortant son cimbable, Sophie l'ourse en string compris que Yoda et David le vendeur allemand avait le même... problème, ils mesuraient tout les deux 92 cm depuis que David s'était retrouvé cul de jatte Et la Yoda dit d'une voix solennelle:Quand je ne serai plus,David, le dernier des Jedi tu seras.. Mais avant une mission à accomplir tu devras... Ces jambes sur moi fixer tu dois. Derrière le magazin, une belette passait, elle pris un paquet de chips et regarda Yoda se débattre avec ces nouvelles jambes et ce drôle de string qui irait mieux a une ourse vu ses dimensions la belette se dit que ces personnages sentaient le troll, elle les chargea avec sa cymbale lazer violette. Soudain, Yoda, préssentait quelque chose, il le savait qu'il était en danger : c'était écrit dans son horoscope !!!. Il se retourna alors mais... Un ours était en train de l'enculer Alors Yoda se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et Yoda meurt. Yoda arrive en enfer.... Yoda y rencontre darth maul, qui garde les portes des enfer : il lui posa alors une énigme pour savoir si il était digne des enfer : Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ? Soudain Darth Maul réalise qu'il y a un ours derrière Yoda: "Dis voir Yoda, tu serais pas un petit peu PD des fois ?" Yoda de répondre : "Mais non !! Je sais pas pourquoi il me suit tout le temps !! La réponse est : blanc !!" Alors darth maul laissa rentrer Yoda en Enfer en renvoyant l'ours sur terre. Il vit alors ce qu'était l'enfer:tout autour de lui des humains se faisaient enculer par des ours a longueur de journée,il continua sa route.... Avec un ours dans le dos et une guibole de David qui commençait a se faire la malle jusquà une porte gardée par deux Terminators sur laquelle était écrit "Privé"... Avec son humour particulier il ne put s'empêcher de demander "Connor Sarah tu es ?" C'est d'ailleurs à sont grand étonnement que l'un des terminators lui répondi "Non c'est à coté". Et la porte d'à côté était l'entrée du "Crazy Ours".... Une ours en string vert avec scotché sur la poitrine son nom (Sarah Connor) lui ouvrit. (t'aime les ours, toi aussi) Aprés s'étre lavé la bouche avec un liquide étrange qui passait par là Yoda s'adressa à l'ours : "Madame Connor, vos yeux sont magnifiquement assortis à la couleur de votre string". Et c'est sur ce compliment si bien tourné que soudainement ... Il se réveilla. Le chasseur d'ours, allongé dans son lit, les poils encore debout par ce rêve si atroce, se demandais s'il était éveillé ou pas quand... le plafond céda sous les acrobaties du couple d'ours habitant au dessus Dans une tentative d'esquive du plafon il se retrouve coincé, le nez sous les aisselles de l'ours male, sans aucun moyen de se dégager. Et comble de malheurs (ou malheur tombant des combles) il s'agissait d'ours PD des vosges Mais en tatant le matelat, il s'aperçu qu'il avais encore son sabre-laser... Il essaya de l'attraper, et il ne vit pas arriver l'énorme patte de Godzilla qui écrasa la maison, d'un seul coup ne laissant aucun survivant, en allant au marché. Ainsi Yoda se retrouva au paradis, seul sans Ours. St Pierre arriva vers lui et soudainement se transforma en ours jedi avec sabre built-in Mais malheureusement c'était un ours Jedi Sith du côté obscur du bois, là ou le miel est amer... A une vitesse que sa carrure ne laissait pas soupçonner, il lui balança sa terrible attaque de .. .. bébés ours ! Ces bébés couruent à la vitesse de la lumière dans le but de s'introduire dans le trou obscure de Yoda !!! Heureusement pour lui il portait encore le string vert de l'ourse, seule parade connue a ce jour et il catapulta les bébés ours vers son agresseur En pendant ce temps Godzilla (qui avait écrasé la maison en allant au marché) acheta 3 poires, 1 botte de carottes et 1 laitue. Car contrairement à ce que dit la légende, Godzilla est végétarien... parfois ! Alors que dans un pays fort fort lointain la princesse Fiona attendait son chevalier dans sa tour Godzilla rencontra deux copains FileZilla et Mozilla avec sa fille Mozarella... |
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06/10/2007, 13h30
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#105 |
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Membre émérite
Inscription : janvier 2004 Messages : 845 |
C'est l'histoire d'un gars...
Et soudain! un ours l'encule ! Alors le gars se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et le gars meurt. Fin ! Le gars arrive en enfer (parce qu'en fait c'est un chasseur d'ours), et ils tombent sur des fantômes d'ours qu'il a tué Puis une lumiere intense surgit et Dieu apparait et la... Il lui dit "mon fils, tu dois retourner sur Terre, car tu as une mission à accomplir..." Le gars lui répond inquiété " Tout puissant ! Quelle est cette mission ? " " Mon fils, tu dois empêcher les trolls sur la taverne de developpez.com ! " Alors pour ça, tu as droit à une arme, et une seule... Le gars espère que c'est une bombe atomique, car vu le nombre et la taille des trolls sur la taverne... Mais en fait ce n'est pas du tout ça ... Dieu lui propose : - Soit tu va voir un à un tout ces timbrés pour essayer de les convaincre, et si tu y arrive pas, tu a le droit de les enculer ! Une fois revenu sur terre le gars commence son œuvre mais pour ne pas se faire repérer se déguise en ours Et là c'est le drame... Il se prend le pied dans un piège à ours... Qu'il avait posé lui-même avant de mourir pour ne plus se faire avoir par un ours Et il re-meurt, moralité:toute histoire à la con a une fin à la con... Le gars se retrouve devant Dieu encore une fois et lui explique qu'avec une bombe atomique cela aurait été plus simple quand même. Dieu lui explique qu'une bombe atomique aurait aussi fait péter les non trolleurs. Du coup Dieu lui propose de pouvoir hanter les trolleurs pendant leur sommeil. (si ils dorment ...) Il n'aura droit a la bombe atomique que s'il arrive a prouver qu'il n'y a pas de non-trolleurs sur la taverne. Passant sur le sujet "[Jeu] Continuez l'histoire", le chasseur d'ours mort vivant récupéra déjà plusieurs noms. Soudain une patte se posa sur son épaule tandis que sa douleur au fondement se reveillait Mais Dieu dans sa grande mansuétude lui avait glissé pour se défendre le cd de dorothée Sans penser une seconde que cet idiot l'oublierait dans la poche arrière de son jeans Alors il essaya de contenir sa peur et se retourna tout doucement ... Et c'est à ce moment là que... Bruce lee habillé en vendeur de la FNAC apparu et chanta "i will survive" en allemand Et on pouvait encore lire sur l'uniforme le nom de l'infortuné vendeur: "David" Confus, il lui demanda d'arreter de chanter et lui posa une question: Mais pourquoi est il si méchant ? Et l'orangina rouge répondit : Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Une fois cette considération prise en compte, il décida qu'il devait se comporter en héros Le chasseur d'ours mort-vivant leva les bras et incanta une formule magique : "Khuy Oh ktuu Lin Ars", et l'orangina rouge commenca à rétrécir, rétrécir jusqu'à avoir la taille d'une canette. et devant cet état de fait l'orangina rouge dit : mé euh.... Pourquoi es-tu si méchant, toi, le chasseur d'ours mort-vivant ? PARCEQUE lui dit-il en le buvant d'une traite Après un "Ah" (qui fini le mot Orangina), il se décida de profiter de sa nouvelle chance et d'arrêter de chasser qui que ce soit. Malheureusement il avait oublié d'enlever son costume d'ours Il le retira donc et .. soudain .. une lumière blanche l'entoura Il se rendit alors compte qu'il était devenu radioactif et cul de jatte, ses jambes étant restées bloquées dans le costume de plus, une jeune ourse, habillée en string léopard et une fourrure de Louve sur la tête l'attrapa ! Elle était équipée d'un EEENNNOOORRRRME... paire de ... cimbales Elle lui dit : "moi avec mes cimbables et toi avec ta trompette, nous pouvons créer une fanfare" Bien que ce soit dangereux de conduire de nuit fanfare, il accepta Elle s'appelait Sophie et était, malheureusement pour lui, complètement sèche... car les Sophies sont sec... mais il n'avait pas oublie sa mission ludivine ! Ca allait sagnier cette fois ci Voyant son air préoccupé, elle lui fit part de l'inquiétude qu'elle ressentait à son égard... En effet, sa langue avait fourché, ce sont des cimbales pas des cimbables Sinon ça sonne faux. Néanmoins, malgré cette erreur corrigée, l'inquiétude perdurait.... Est-ce vraiment des cimbales, car un énorme paire de cimbales ça sonne faux aussi ... l'histoire nous le dira !! Maître Yoda arrive de sa lointaine galaxie pour donner son point de vue... Sortant son cimbable, Sophie l'ourse en string compris que Yoda et David le vendeur allemand avait le même... problème, ils mesuraient tout les deux 92 cm depuis que David s'était retrouvé cul de jatte Et la Yoda dit d'une voix solennelle:Quand je ne serai plus,David, le dernier des Jedi tu seras.. Mais avant une mission à accomplir tu devras... Ces jambes sur moi fixer tu dois. Derrière le magazin, une belette passait, elle pris un paquet de chips et regarda Yoda se débattre avec ces nouvelles jambes et ce drôle de string qui irait mieux a une ourse vu ses dimensions la belette se dit que ces personnages sentaient le troll, elle les chargea avec sa cymbale lazer violette. Soudain, Yoda, préssentait quelque chose, il le savait qu'il était en danger : c'était écrit dans son horoscope !!!. Il se retourna alors mais... Un ours était en train de l'enculer Alors Yoda se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et Yoda meurt. Yoda arrive en enfer.... Yoda y rencontre darth maul, qui garde les portes des enfer : il lui posa alors une énigme pour savoir si il était digne des enfer : Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ? Soudain Darth Maul réalise qu'il y a un ours derrière Yoda: "Dis voir Yoda, tu serais pas un petit peu PD des fois ?" Yoda de répondre : "Mais non !! Je sais pas pourquoi il me suit tout le temps !! La réponse est : blanc !!" Alors darth maul laissa rentrer Yoda en Enfer en renvoyant l'ours sur terre. Il vit alors ce qu'était l'enfer:tout autour de lui des humains se faisaient enculer par des ours a longueur de journée,il continua sa route.... Avec un ours dans le dos et une guibole de David qui commençait a se faire la malle jusquà une porte gardée par deux Terminators sur laquelle était écrit "Privé"... Avec son humour particulier il ne put s'empêcher de demander "Connor Sarah tu es ?" C'est d'ailleurs à sont grand étonnement que l'un des terminators lui répondi "Non c'est à coté". Et la porte d'à côté était l'entrée du "Crazy Ours".... Une ours en string vert avec scotché sur la poitrine son nom (Sarah Connor) lui ouvrit. (t'aime les ours, toi aussi) Aprés s'étre lavé la bouche avec un liquide étrange qui passait par là Yoda s'adressa à l'ours : "Madame Connor, vos yeux sont magnifiquement assortis à la couleur de votre string". Et c'est sur ce compliment si bien tourné que soudainement ... Il se réveilla. Le chasseur d'ours, allongé dans son lit, les poils encore debout par ce rêve si atroce, se demandais s'il était éveillé ou pas quand... le plafond céda sous les acrobaties du couple d'ours habitant au dessus Dans une tentative d'esquive du plafon il se retrouve coincé, le nez sous les aisselles de l'ours male, sans aucun moyen de se dégager. Et comble de malheurs (ou malheur tombant des combles) il s'agissait d'ours PD des vosges Mais en tatant le matelat, il s'aperçu qu'il avais encore son sabre-laser... Il essaya de l'attraper, et il ne vit pas arriver l'énorme patte de Godzilla qui écrasa la maison, d'un seul coup ne laissant aucun survivant, en allant au marché. Ainsi Yoda se retrouva au paradis, seul sans Ours. St Pierre arriva vers lui et soudainement se transforma en ours jedi avec sabre built-in Mais malheureusement c'était un ours Jedi Sith du côté obscur du bois, là ou le miel est amer... A une vitesse que sa carrure ne laissait pas soupçonner, il lui balança sa terrible attaque de .. .. bébés ours ! Ces bébés couruent à la vitesse de la lumière dans le but de s'introduire dans le trou obscure de Yoda !!! Heureusement pour lui il portait encore le string vert de l'ourse, seule parade connue a ce jour et il catapulta les bébés ours vers son agresseur En pendant ce temps Godzilla (qui avait écrasé la maison en allant au marché) acheta 3 poires, 1 botte de carottes et 1 laitue. Car contrairement à ce que dit la légende, Godzilla est végétarien... parfois ! Alors que dans un pays fort fort lointain la princesse Fiona attendait son chevalier dans sa tour Godzilla rencontra deux copains FileZilla et Mozilla avec sa fille Mozarella... et tous les quatre décidèrent alors d'aller à fort fort lointain pêter sa gueule à yoda pour délivrer Fiona... et au passage, enculer quelques ours
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Il est plus facile de voir les signes avant-coureurs après coup que l'inverse ! Yorglaa |
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06/10/2007, 16h14
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#106 |
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Expert Confirmé Sénior
Inscription : avril 2004 Messages : 4 796 |
C'est l'histoire d'un gars...
Et soudain! un ours l'encule ! Alors le gars se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et le gars meurt. Fin ! Le gars arrive en enfer (parce qu'en fait c'est un chasseur d'ours), et ils tombent sur des fantômes d'ours qu'il a tué Puis une lumiere intense surgit et Dieu apparait et la... Il lui dit "mon fils, tu dois retourner sur Terre, car tu as une mission à accomplir..." Le gars lui répond inquiété " Tout puissant ! Quelle est cette mission ? " " Mon fils, tu dois empêcher les trolls sur la taverne de developpez.com ! " Alors pour ça, tu as droit à une arme, et une seule... Le gars espère que c'est une bombe atomique, car vu le nombre et la taille des trolls sur la taverne... Mais en fait ce n'est pas du tout ça ... Dieu lui propose : - Soit tu va voir un à un tout ces timbrés pour essayer de les convaincre, et si tu y arrive pas, tu a le droit de les enculer ! Une fois revenu sur terre le gars commence son œuvre mais pour ne pas se faire repérer se déguise en ours Et là c'est le drame... Il se prend le pied dans un piège à ours... Qu'il avait posé lui-même avant de mourir pour ne plus se faire avoir par un ours Et il re-meurt, moralité:toute histoire à la con a une fin à la con... Le gars se retrouve devant Dieu encore une fois et lui explique qu'avec une bombe atomique cela aurait été plus simple quand même. Dieu lui explique qu'une bombe atomique aurait aussi fait péter les non trolleurs. Du coup Dieu lui propose de pouvoir hanter les trolleurs pendant leur sommeil. (si ils dorment ...) Il n'aura droit a la bombe atomique que s'il arrive a prouver qu'il n'y a pas de non-trolleurs sur la taverne. Passant sur le sujet "[Jeu] Continuez l'histoire", le chasseur d'ours mort vivant récupéra déjà plusieurs noms. Soudain une patte se posa sur son épaule tandis que sa douleur au fondement se reveillait Mais Dieu dans sa grande mansuétude lui avait glissé pour se défendre le cd de dorothée Sans penser une seconde que cet idiot l'oublierait dans la poche arrière de son jeans Alors il essaya de contenir sa peur et se retourna tout doucement ... Et c'est à ce moment là que... Bruce lee habillé en vendeur de la FNAC apparu et chanta "i will survive" en allemand Et on pouvait encore lire sur l'uniforme le nom de l'infortuné vendeur: "David" Confus, il lui demanda d'arreter de chanter et lui posa une question: Mais pourquoi est il si méchant ? Et l'orangina rouge répondit : Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Une fois cette considération prise en compte, il décida qu'il devait se comporter en héros Le chasseur d'ours mort-vivant leva les bras et incanta une formule magique : "Khuy Oh ktuu Lin Ars", et l'orangina rouge commenca à rétrécir, rétrécir jusqu'à avoir la taille d'une canette. et devant cet état de fait l'orangina rouge dit : mé euh.... Pourquoi es-tu si méchant, toi, le chasseur d'ours mort-vivant ? PARCEQUE lui dit-il en le buvant d'une traite Après un "Ah" (qui fini le mot Orangina), il se décida de profiter de sa nouvelle chance et d'arrêter de chasser qui que ce soit. Malheureusement il avait oublié d'enlever son costume d'ours Il le retira donc et .. soudain .. une lumière blanche l'entoura Il se rendit alors compte qu'il était devenu radioactif et cul de jatte, ses jambes étant restées bloquées dans le costume de plus, une jeune ourse, habillée en string léopard et une fourrure de Louve sur la tête l'attrapa ! Elle était équipée d'un EEENNNOOORRRRME... paire de ... cimbales Elle lui dit : "moi avec mes cimbables et toi avec ta trompette, nous pouvons créer une fanfare" Bien que ce soit dangereux de conduire de nuit fanfare, il accepta Elle s'appelait Sophie et était, malheureusement pour lui, complètement sèche... car les Sophies sont sec... mais il n'avait pas oublie sa mission ludivine ! Ca allait sagnier cette fois ci Voyant son air préoccupé, elle lui fit part de l'inquiétude qu'elle ressentait à son égard... En effet, sa langue avait fourché, ce sont des cimbales pas des cimbables Sinon ça sonne faux. Néanmoins, malgré cette erreur corrigée, l'inquiétude perdurait.... Est-ce vraiment des cimbales, car un énorme paire de cimbales ça sonne faux aussi ... l'histoire nous le dira !! Maître Yoda arrive de sa lointaine galaxie pour donner son point de vue... Sortant son cimbable, Sophie l'ourse en string compris que Yoda et David le vendeur allemand avait le même... problème, ils mesuraient tout les deux 92 cm depuis que David s'était retrouvé cul de jatte Et la Yoda dit d'une voix solennelle:Quand je ne serai plus,David, le dernier des Jedi tu seras.. Mais avant une mission à accomplir tu devras... Ces jambes sur moi fixer tu dois. Derrière le magazin, une belette passait, elle pris un paquet de chips et regarda Yoda se débattre avec ces nouvelles jambes et ce drôle de string qui irait mieux a une ourse vu ses dimensions la belette se dit que ces personnages sentaient le troll, elle les chargea avec sa cymbale lazer violette. Soudain, Yoda, préssentait quelque chose, il le savait qu'il était en danger : c'était écrit dans son horoscope !!!. Il se retourna alors mais... Un ours était en train de l'enculer Alors Yoda se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et Yoda meurt. Yoda arrive en enfer.... Yoda y rencontre darth maul, qui garde les portes des enfer : il lui posa alors une énigme pour savoir si il était digne des enfer : Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ? Soudain Darth Maul réalise qu'il y a un ours derrière Yoda: "Dis voir Yoda, tu serais pas un petit peu PD des fois ?" Yoda de répondre : "Mais non !! Je sais pas pourquoi il me suit tout le temps !! La réponse est : blanc !!" Alors darth maul laissa rentrer Yoda en Enfer en renvoyant l'ours sur terre. Il vit alors ce qu'était l'enfer:tout autour de lui des humains se faisaient enculer par des ours a longueur de journée,il continua sa route.... Avec un ours dans le dos et une guibole de David qui commençait a se faire la malle jusquà une porte gardée par deux Terminators sur laquelle était écrit "Privé"... Avec son humour particulier il ne put s'empêcher de demander "Connor Sarah tu es ?" C'est d'ailleurs à sont grand étonnement que l'un des terminators lui répondi "Non c'est à coté". Et la porte d'à côté était l'entrée du "Crazy Ours".... Une ours en string vert avec scotché sur la poitrine son nom (Sarah Connor) lui ouvrit. (t'aime les ours, toi aussi) Aprés s'étre lavé la bouche avec un liquide étrange qui passait par là Yoda s'adressa à l'ours : "Madame Connor, vos yeux sont magnifiquement assortis à la couleur de votre string". Et c'est sur ce compliment si bien tourné que soudainement ... Il se réveilla. Le chasseur d'ours, allongé dans son lit, les poils encore debout par ce rêve si atroce, se demandais s'il était éveillé ou pas quand... le plafond céda sous les acrobaties du couple d'ours habitant au dessus Dans une tentative d'esquive du plafon il se retrouve coincé, le nez sous les aisselles de l'ours male, sans aucun moyen de se dégager. Et comble de malheurs (ou malheur tombant des combles) il s'agissait d'ours PD des vosges Mais en tatant le matelat, il s'aperçu qu'il avais encore son sabre-laser... Il essaya de l'attraper, et il ne vit pas arriver l'énorme patte de Godzilla qui écrasa la maison, d'un seul coup ne laissant aucun survivant, en allant au marché. Ainsi Yoda se retrouva au paradis, seul sans Ours. St Pierre arriva vers lui et soudainement se transforma en ours jedi avec sabre built-in Mais malheureusement c'était un ours Jedi Sith du côté obscur du bois, là ou le miel est amer... A une vitesse que sa carrure ne laissait pas soupçonner, il lui balança sa terrible attaque de .. .. bébés ours ! Ces bébés couruent à la vitesse de la lumière dans le but de s'introduire dans le trou obscure de Yoda !!! Heureusement pour lui il portait encore le string vert de l'ourse, seule parade connue a ce jour et il catapulta les bébés ours vers son agresseur En pendant ce temps Godzilla (qui avait écrasé la maison en allant au marché) acheta 3 poires, 1 botte de carottes et 1 laitue. Car contrairement à ce que dit la légende, Godzilla est végétarien... parfois ! Alors que dans un pays fort fort lointain la princesse Fiona attendait son chevalier dans sa tour Godzilla rencontra deux copains FileZilla et Mozilla avec sa fille Mozarella... et tous les quatre décidèrent alors d'aller à fort fort lointain pêter sa gueule à yoda pour délivrer Fiona... et au passage, enculer quelques ours Mais pour aller délivrer Fiona ils devèrent apporter à Mère-Grand une galette, un pot de beurre et de la confiture.. |
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06/10/2007, 19h44
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#107 |
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Membre Expert
 
Inscription : janvier 2003 Messages : 1 264  |
C'est l'histoire d'un gars...
Et soudain! un ours l'encule ! Alors le gars se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et le gars meurt. Fin ! Le gars arrive en enfer (parce qu'en fait c'est un chasseur d'ours), et ils tombent sur des fantômes d'ours qu'il a tué Puis une lumiere intense surgit et Dieu apparait et la... Il lui dit "mon fils, tu dois retourner sur Terre, car tu as une mission à accomplir..." Le gars lui répond inquiété " Tout puissant ! Quelle est cette mission ? " " Mon fils, tu dois empêcher les trolls sur la taverne de developpez.com ! " Alors pour ça, tu as droit à une arme, et une seule... Le gars espère que c'est une bombe atomique, car vu le nombre et la taille des trolls sur la taverne... Mais en fait ce n'est pas du tout ça ... Dieu lui propose : - Soit tu va voir un à un tout ces timbrés pour essayer de les convaincre, et si tu y arrive pas, tu a le droit de les enculer ! Une fois revenu sur terre le gars commence son œuvre mais pour ne pas se faire repérer se déguise en ours Et là c'est le drame... Il se prend le pied dans un piège à ours... Qu'il avait posé lui-même avant de mourir pour ne plus se faire avoir par un ours Et il re-meurt, moralité:toute histoire à la con a une fin à la con... Le gars se retrouve devant Dieu encore une fois et lui explique qu'avec une bombe atomique cela aurait été plus simple quand même. Dieu lui explique qu'une bombe atomique aurait aussi fait péter les non trolleurs. Du coup Dieu lui propose de pouvoir hanter les trolleurs pendant leur sommeil. (si ils dorment ...) Il n'aura droit a la bombe atomique que s'il arrive a prouver qu'il n'y a pas de non-trolleurs sur la taverne. Passant sur le sujet "[Jeu] Continuez l'histoire", le chasseur d'ours mort vivant récupéra déjà plusieurs noms. Soudain une patte se posa sur son épaule tandis que sa douleur au fondement se reveillait Mais Dieu dans sa grande mansuétude lui avait glissé pour se défendre le cd de dorothée Sans penser une seconde que cet idiot l'oublierait dans la poche arrière de son jeans Alors il essaya de contenir sa peur et se retourna tout doucement ... Et c'est à ce moment là que... Bruce lee habillé en vendeur de la FNAC apparu et chanta "i will survive" en allemand Et on pouvait encore lire sur l'uniforme le nom de l'infortuné vendeur: "David" Confus, il lui demanda d'arreter de chanter et lui posa une question: Mais pourquoi est il si méchant ? Et l'orangina rouge répondit : Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Une fois cette considération prise en compte, il décida qu'il devait se comporter en héros Le chasseur d'ours mort-vivant leva les bras et incanta une formule magique : "Khuy Oh ktuu Lin Ars", et l'orangina rouge commenca à rétrécir, rétrécir jusqu'à avoir la taille d'une canette. et devant cet état de fait l'orangina rouge dit : mé euh.... Pourquoi es-tu si méchant, toi, le chasseur d'ours mort-vivant ? PARCEQUE lui dit-il en le buvant d'une traite Après un "Ah" (qui fini le mot Orangina), il se décida de profiter de sa nouvelle chance et d'arrêter de chasser qui que ce soit. Malheureusement il avait oublié d'enlever son costume d'ours Il le retira donc et .. soudain .. une lumière blanche l'entoura Il se rendit alors compte qu'il était devenu radioactif et cul de jatte, ses jambes étant restées bloquées dans le costume de plus, une jeune ourse, habillée en string léopard et une fourrure de Louve sur la tête l'attrapa ! Elle était équipée d'un EEENNNOOORRRRME... paire de ... cimbales Elle lui dit : "moi avec mes cimbables et toi avec ta trompette, nous pouvons créer une fanfare" Bien que ce soit dangereux de conduire de nuit fanfare, il accepta Elle s'appelait Sophie et était, malheureusement pour lui, complètement sèche... car les Sophies sont sec... mais il n'avait pas oublie sa mission ludivine ! Ca allait sagnier cette fois ci Voyant son air préoccupé, elle lui fit part de l'inquiétude qu'elle ressentait à son égard... En effet, sa langue avait fourché, ce sont des cimbales pas des cimbables Sinon ça sonne faux. Néanmoins, malgré cette erreur corrigée, l'inquiétude perdurait.... Est-ce vraiment des cimbales, car un énorme paire de cimbales ça sonne faux aussi ... l'histoire nous le dira !! Maître Yoda arrive de sa lointaine galaxie pour donner son point de vue... Sortant son cimbable, Sophie l'ourse en string compris que Yoda et David le vendeur allemand avait le même... problème, ils mesuraient tout les deux 92 cm depuis que David s'était retrouvé cul de jatte Et la Yoda dit d'une voix solennelle:Quand je ne serai plus,David, le dernier des Jedi tu seras.. Mais avant une mission à accomplir tu devras... Ces jambes sur moi fixer tu dois. Derrière le magazin, une belette passait, elle pris un paquet de chips et regarda Yoda se débattre avec ces nouvelles jambes et ce drôle de string qui irait mieux a une ourse vu ses dimensions la belette se dit que ces personnages sentaient le troll, elle les chargea avec sa cymbale lazer violette. Soudain, Yoda, préssentait quelque chose, il le savait qu'il était en danger : c'était écrit dans son horoscope !!!. Il se retourna alors mais... Un ours était en train de l'enculer Alors Yoda se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et Yoda meurt. Yoda arrive en enfer.... Yoda y rencontre darth maul, qui garde les portes des enfer : il lui posa alors une énigme pour savoir si il était digne des enfer : Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ? Soudain Darth Maul réalise qu'il y a un ours derrière Yoda: "Dis voir Yoda, tu serais pas un petit peu PD des fois ?" Yoda de répondre : "Mais non !! Je sais pas pourquoi il me suit tout le temps !! La réponse est : blanc !!" Alors darth maul laissa rentrer Yoda en Enfer en renvoyant l'ours sur terre. Il vit alors ce qu'était l'enfer:tout autour de lui des humains se faisaient enculer par des ours a longueur de journée,il continua sa route.... Avec un ours dans le dos et une guibole de David qui commençait a se faire la malle jusquà une porte gardée par deux Terminators sur laquelle était écrit "Privé"... Avec son humour particulier il ne put s'empêcher de demander "Connor Sarah tu es ?" C'est d'ailleurs à sont grand étonnement que l'un des terminators lui répondi "Non c'est à coté". Et la porte d'à côté était l'entrée du "Crazy Ours".... Une ours en string vert avec scotché sur la poitrine son nom (Sarah Connor) lui ouvrit. (t'aime les ours, toi aussi) Aprés s'étre lavé la bouche avec un liquide étrange qui passait par là Yoda s'adressa à l'ours : "Madame Connor, vos yeux sont magnifiquement assortis à la couleur de votre string". Et c'est sur ce compliment si bien tourné que soudainement ... Il se réveilla. Le chasseur d'ours, allongé dans son lit, les poils encore debout par ce rêve si atroce, se demandais s'il était éveillé ou pas quand... le plafond céda sous les acrobaties du couple d'ours habitant au dessus Dans une tentative d'esquive du plafon il se retrouve coincé, le nez sous les aisselles de l'ours male, sans aucun moyen de se dégager. Et comble de malheurs (ou malheur tombant des combles) il s'agissait d'ours PD des vosges Mais en tatant le matelat, il s'aperçu qu'il avais encore son sabre-laser... Il essaya de l'attraper, et il ne vit pas arriver l'énorme patte de Godzilla qui écrasa la maison, d'un seul coup ne laissant aucun survivant, en allant au marché. Ainsi Yoda se retrouva au paradis, seul sans Ours. St Pierre arriva vers lui et soudainement se transforma en ours jedi avec sabre built-in Mais malheureusement c'était un ours Jedi Sith du côté obscur du bois, là ou le miel est amer... A une vitesse que sa carrure ne laissait pas soupçonner, il lui balança sa terrible attaque de .. .. bébés ours ! Ces bébés couruent à la vitesse de la lumière dans le but de s'introduire dans le trou obscure de Yoda !!! Heureusement pour lui il portait encore le string vert de l'ourse, seule parade connue a ce jour et il catapulta les bébés ours vers son agresseur En pendant ce temps Godzilla (qui avait écrasé la maison en allant au marché) acheta 3 poires, 1 botte de carottes et 1 laitue. Car contrairement à ce que dit la légende, Godzilla est végétarien... parfois ! Alors que dans un pays fort fort lointain la princesse Fiona attendait son chevalier dans sa tour Godzilla rencontra deux copains FileZilla et Mozilla avec sa fille Mozarella... et tous les quatre décidèrent alors d'aller à fort fort lointain pêter sa gueule à yoda pour délivrer Fiona... et au passage, enculer quelques ours Mais pour aller délivrer Fiona ils devèrent apporter à Mère-Grand une galette, un pot de beurre et de la confiture.. Ils rencontrèrent le petit chaperon rouge (23 ans, blonde, 1m70, 55 kg, en petite tenue, sans son soutien-gorge 95D), se faisant enc*** par le grand méchant loup
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Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir. Je ne réponds pas aux problèmes techniques par MP (il y a les FAQs et le forum pour ça) (ex-Modérateur Windows/Info Gen&Hardware, loup-garou à ses heures) Cliquez sur le bouton  si votre problème a trouvé une solution.N'oubliez pas non plus de donner la réponse si vous l'avez trouvée ! Je mords donc je suis Une fine lame pour te soutenir |
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06/10/2007, 21h08
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#108 |
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Membre régulier
Inscription : juillet 2007 Messages : 109 |
C'est l'histoire d'un gars...
Et soudain! un ours l'encule ! Alors le gars se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et le gars meurt. Fin ! Le gars arrive en enfer (parce qu'en fait c'est un chasseur d'ours), et ils tombent sur des fantômes d'ours qu'il a tué Puis une lumiere intense surgit et Dieu apparait et la... Il lui dit "mon fils, tu dois retourner sur Terre, car tu as une mission à accomplir..." Le gars lui répond inquiété " Tout puissant ! Quelle est cette mission ? " " Mon fils, tu dois empêcher les trolls sur la taverne de developpez.com ! " Alors pour ça, tu as droit à une arme, et une seule... Le gars espère que c'est une bombe atomique, car vu le nombre et la taille des trolls sur la taverne... Mais en fait ce n'est pas du tout ça ... Dieu lui propose : - Soit tu va voir un à un tout ces timbrés pour essayer de les convaincre, et si tu y arrive pas, tu a le droit de les enculer ! Une fois revenu sur terre le gars commence son œuvre mais pour ne pas se faire repérer se déguise en ours Et là c'est le drame... Il se prend le pied dans un piège à ours... Qu'il avait posé lui-même avant de mourir pour ne plus se faire avoir par un ours Et il re-meurt, moralité:toute histoire à la con a une fin à la con... Le gars se retrouve devant Dieu encore une fois et lui explique qu'avec une bombe atomique cela aurait été plus simple quand même. Dieu lui explique qu'une bombe atomique aurait aussi fait péter les non trolleurs. Du coup Dieu lui propose de pouvoir hanter les trolleurs pendant leur sommeil. (si ils dorment ...) Il n'aura droit a la bombe atomique que s'il arrive a prouver qu'il n'y a pas de non-trolleurs sur la taverne. Passant sur le sujet "[Jeu] Continuez l'histoire", le chasseur d'ours mort vivant récupéra déjà plusieurs noms. Soudain une patte se posa sur son épaule tandis que sa douleur au fondement se reveillait Mais Dieu dans sa grande mansuétude lui avait glissé pour se défendre le cd de dorothée Sans penser une seconde que cet idiot l'oublierait dans la poche arrière de son jeans Alors il essaya de contenir sa peur et se retourna tout doucement ... Et c'est à ce moment là que... Bruce lee habillé en vendeur de la FNAC apparu et chanta "i will survive" en allemand Et on pouvait encore lire sur l'uniforme le nom de l'infortuné vendeur: "David" Confus, il lui demanda d'arreter de chanter et lui posa une question: Mais pourquoi est il si méchant ? Et l'orangina rouge répondit : Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Une fois cette considération prise en compte, il décida qu'il devait se comporter en héros Le chasseur d'ours mort-vivant leva les bras et incanta une formule magique : "Khuy Oh ktuu Lin Ars", et l'orangina rouge commenca à rétrécir, rétrécir jusqu'à avoir la taille d'une canette. et devant cet état de fait l'orangina rouge dit : mé euh.... Pourquoi es-tu si méchant, toi, le chasseur d'ours mort-vivant ? PARCEQUE lui dit-il en le buvant d'une traite Après un "Ah" (qui fini le mot Orangina), il se décida de profiter de sa nouvelle chance et d'arrêter de chasser qui que ce soit. Malheureusement il avait oublié d'enlever son costume d'ours Il le retira donc et .. soudain .. une lumière blanche l'entoura Il se rendit alors compte qu'il était devenu radioactif et cul de jatte, ses jambes étant restées bloquées dans le costume de plus, une jeune ourse, habillée en string léopard et une fourrure de Louve sur la tête l'attrapa ! Elle était équipée d'un EEENNNOOORRRRME... paire de ... cimbales Elle lui dit : "moi avec mes cimbables et toi avec ta trompette, nous pouvons créer une fanfare" Bien que ce soit dangereux de conduire de nuit fanfare, il accepta Elle s'appelait Sophie et était, malheureusement pour lui, complètement sèche... car les Sophies sont sec... mais il n'avait pas oublie sa mission ludivine ! Ca allait sagnier cette fois ci Voyant son air préoccupé, elle lui fit part de l'inquiétude qu'elle ressentait à son égard... En effet, sa langue avait fourché, ce sont des cimbales pas des cimbables Sinon ça sonne faux. Néanmoins, malgré cette erreur corrigée, l'inquiétude perdurait.... Est-ce vraiment des cimbales, car un énorme paire de cimbales ça sonne faux aussi ... l'histoire nous le dira !! Maître Yoda arrive de sa lointaine galaxie pour donner son point de vue... Sortant son cimbable, Sophie l'ourse en string compris que Yoda et David le vendeur allemand avait le même... problème, ils mesuraient tout les deux 92 cm depuis que David s'était retrouvé cul de jatte Et la Yoda dit d'une voix solennelle:Quand je ne serai plus,David, le dernier des Jedi tu seras.. Mais avant une mission à accomplir tu devras... Ces jambes sur moi fixer tu dois. Derrière le magazin, une belette passait, elle pris un paquet de chips et regarda Yoda se débattre avec ces nouvelles jambes et ce drôle de string qui irait mieux a une ourse vu ses dimensions la belette se dit que ces personnages sentaient le troll, elle les chargea avec sa cymbale lazer violette. Soudain, Yoda, préssentait quelque chose, il le savait qu'il était en danger : c'était écrit dans son horoscope !!!. Il se retourna alors mais... Un ours était en train de l'enculer Alors Yoda se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et Yoda meurt. Yoda arrive en enfer.... Yoda y rencontre darth maul, qui garde les portes des enfer : il lui posa alors une énigme pour savoir si il était digne des enfer : Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ? Soudain Darth Maul réalise qu'il y a un ours derrière Yoda: "Dis voir Yoda, tu serais pas un petit peu PD des fois ?" Yoda de répondre : "Mais non !! Je sais pas pourquoi il me suit tout le temps !! La réponse est : blanc !!" Alors darth maul laissa rentrer Yoda en Enfer en renvoyant l'ours sur terre. Il vit alors ce qu'était l'enfer:tout autour de lui des humains se faisaient enculer par des ours a longueur de journée,il continua sa route.... Avec un ours dans le dos et une guibole de David qui commençait a se faire la malle jusquà une porte gardée par deux Terminators sur laquelle était écrit "Privé"... Avec son humour particulier il ne put s'empêcher de demander "Connor Sarah tu es ?" C'est d'ailleurs à sont grand étonnement que l'un des terminators lui répondi "Non c'est à coté". Et la porte d'à côté était l'entrée du "Crazy Ours".... Une ours en string vert avec scotché sur la poitrine son nom (Sarah Connor) lui ouvrit. (t'aime les ours, toi aussi) Aprés s'étre lavé la bouche avec un liquide étrange qui passait par là Yoda s'adressa à l'ours : "Madame Connor, vos yeux sont magnifiquement assortis à la couleur de votre string". Et c'est sur ce compliment si bien tourné que soudainement ... Il se réveilla. Le chasseur d'ours, allongé dans son lit, les poils encore debout par ce rêve si atroce, se demandais s'il était éveillé ou pas quand... le plafond céda sous les acrobaties du couple d'ours habitant au dessus Dans une tentative d'esquive du plafon il se retrouve coincé, le nez sous les aisselles de l'ours male, sans aucun moyen de se dégager. Et comble de malheurs (ou malheur tombant des combles) il s'agissait d'ours PD des vosges Mais en tatant le matelat, il s'aperçu qu'il avais encore son sabre-laser... Il essaya de l'attraper, et il ne vit pas arriver l'énorme patte de Godzilla qui écrasa la maison, d'un seul coup ne laissant aucun survivant, en allant au marché. Ainsi Yoda se retrouva au paradis, seul sans Ours. St Pierre arriva vers lui et soudainement se transforma en ours jedi avec sabre built-in Mais malheureusement c'était un ours Jedi Sith du côté obscur du bois, là ou le miel est amer... A une vitesse que sa carrure ne laissait pas soupçonner, il lui balança sa terrible attaque de .. .. bébés ours ! Ces bébés couruent à la vitesse de la lumière dans le but de s'introduire dans le trou obscure de Yoda !!! Heureusement pour lui il portait encore le string vert de l'ourse, seule parade connue a ce jour et il catapulta les bébés ours vers son agresseur En pendant ce temps Godzilla (qui avait écrasé la maison en allant au marché) acheta 3 poires, 1 botte de carottes et 1 laitue. Car contrairement à ce que dit la légende, Godzilla est végétarien... parfois ! Alors que dans un pays fort fort lointain la princesse Fiona attendait son chevalier dans sa tour Godzilla rencontra deux copains FileZilla et Mozilla avec sa fille Mozarella... et tous les quatre décidèrent alors d'aller à fort fort lointain pêter sa gueule à yoda pour délivrer Fiona... et au passage, enculer quelques ours Mais pour aller délivrer Fiona ils devèrent apporter à Mère-Grand une galette, un pot de beurre et de la confiture.. Ils rencontrèrent le petit chaperon rouge (23 ans, blonde, 1m70, 55 kg, en petite tenue, sans son soutien-gorge 95D), se faisant enc*** par le grand méchant loup Mais c'est là que le chasseur arrive avec son M16 |
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08/10/2007, 10h02
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#109 |
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Membre actif
 
 Florian Ingénieur développement logiciels Inscription : novembre 2003 Messages : 244 |
C'est l'histoire d'un gars...
Et soudain! un ours l'encule ! Alors le gars se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et le gars meurt. Fin ! Le gars arrive en enfer (parce qu'en fait c'est un chasseur d'ours), et ils tombent sur des fantômes d'ours qu'il a tué Puis une lumiere intense surgit et Dieu apparait et la... Il lui dit "mon fils, tu dois retourner sur Terre, car tu as une mission à accomplir..." Le gars lui répond inquiété " Tout puissant ! Quelle est cette mission ? " " Mon fils, tu dois empêcher les trolls sur la taverne de developpez.com ! " Alors pour ça, tu as droit à une arme, et une seule... Le gars espère que c'est une bombe atomique, car vu le nombre et la taille des trolls sur la taverne... Mais en fait ce n'est pas du tout ça ... Dieu lui propose : - Soit tu va voir un à un tout ces timbrés pour essayer de les convaincre, et si tu y arrive pas, tu a le droit de les enculer ! Une fois revenu sur terre le gars commence son œuvre mais pour ne pas se faire repérer se déguise en ours Et là c'est le drame... Il se prend le pied dans un piège à ours... Qu'il avait posé lui-même avant de mourir pour ne plus se faire avoir par un ours Et il re-meurt, moralité:toute histoire à la con a une fin à la con... Le gars se retrouve devant Dieu encore une fois et lui explique qu'avec une bombe atomique cela aurait été plus simple quand même. Dieu lui explique qu'une bombe atomique aurait aussi fait péter les non trolleurs. Du coup Dieu lui propose de pouvoir hanter les trolleurs pendant leur sommeil. (si ils dorment ...) Il n'aura droit a la bombe atomique que s'il arrive a prouver qu'il n'y a pas de non-trolleurs sur la taverne. Passant sur le sujet "[Jeu] Continuez l'histoire", le chasseur d'ours mort vivant récupéra déjà plusieurs noms. Soudain une patte se posa sur son épaule tandis que sa douleur au fondement se reveillait Mais Dieu dans sa grande mansuétude lui avait glissé pour se défendre le cd de dorothée Sans penser une seconde que cet idiot l'oublierait dans la poche arrière de son jeans Alors il essaya de contenir sa peur et se retourna tout doucement ... Et c'est à ce moment là que... Bruce lee habillé en vendeur de la FNAC apparu et chanta "i will survive" en allemand Et on pouvait encore lire sur l'uniforme le nom de l'infortuné vendeur: "David" Confus, il lui demanda d'arreter de chanter et lui posa une question: Mais pourquoi est il si méchant ? Et l'orangina rouge répondit : Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Une fois cette considération prise en compte, il décida qu'il devait se comporter en héros Le chasseur d'ours mort-vivant leva les bras et incanta une formule magique : "Khuy Oh ktuu Lin Ars", et l'orangina rouge commenca à rétrécir, rétrécir jusqu'à avoir la taille d'une canette. et devant cet état de fait l'orangina rouge dit : mé euh.... Pourquoi es-tu si méchant, toi, le chasseur d'ours mort-vivant ? PARCEQUE lui dit-il en le buvant d'une traite Après un "Ah" (qui fini le mot Orangina), il se décida de profiter de sa nouvelle chance et d'arrêter de chasser qui que ce soit. Malheureusement il avait oublié d'enlever son costume d'ours Il le retira donc et .. soudain .. une lumière blanche l'entoura Il se rendit alors compte qu'il était devenu radioactif et cul de jatte, ses jambes étant restées bloquées dans le costume de plus, une jeune ourse, habillée en string léopard et une fourrure de Louve sur la tête l'attrapa ! Elle était équipée d'un EEENNNOOORRRRME... paire de ... cimbales Elle lui dit : "moi avec mes cimbables et toi avec ta trompette, nous pouvons créer une fanfare" Bien que ce soit dangereux de conduire de nuit fanfare, il accepta Elle s'appelait Sophie et était, malheureusement pour lui, complètement sèche... car les Sophies sont sec... mais il n'avait pas oublie sa mission ludivine ! Ca allait sagnier cette fois ci Voyant son air préoccupé, elle lui fit part de l'inquiétude qu'elle ressentait à son égard... En effet, sa langue avait fourché, ce sont des cimbales pas des cimbables Sinon ça sonne faux. Néanmoins, malgré cette erreur corrigée, l'inquiétude perdurait.... Est-ce vraiment des cimbales, car un énorme paire de cimbales ça sonne faux aussi ... l'histoire nous le dira !! Maître Yoda arrive de sa lointaine galaxie pour donner son point de vue... Sortant son cimbable, Sophie l'ourse en string compris que Yoda et David le vendeur allemand avait le même... problème, ils mesuraient tout les deux 92 cm depuis que David s'était retrouvé cul de jatte Et la Yoda dit d'une voix solennelle:Quand je ne serai plus,David, le dernier des Jedi tu seras.. Mais avant une mission à accomplir tu devras... Ces jambes sur moi fixer tu dois. Derrière le magazin, une belette passait, elle pris un paquet de chips et regarda Yoda se débattre avec ces nouvelles jambes et ce drôle de string qui irait mieux a une ourse vu ses dimensions la belette se dit que ces personnages sentaient le troll, elle les chargea avec sa cymbale lazer violette. Soudain, Yoda, préssentait quelque chose, il le savait qu'il était en danger : c'était écrit dans son horoscope !!!. Il se retourna alors mais... Un ours était en train de l'enculer Alors Yoda se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et Yoda meurt. Yoda arrive en enfer.... Yoda y rencontre darth maul, qui garde les portes des enfer : il lui posa alors une énigme pour savoir si il était digne des enfer : Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ? Soudain Darth Maul réalise qu'il y a un ours derrière Yoda: "Dis voir Yoda, tu serais pas un petit peu PD des fois ?" Yoda de répondre : "Mais non !! Je sais pas pourquoi il me suit tout le temps !! La réponse est : blanc !!" Alors darth maul laissa rentrer Yoda en Enfer en renvoyant l'ours sur terre. Il vit alors ce qu'était l'enfer:tout autour de lui des humains se faisaient enculer par des ours a longueur de journée,il continua sa route.... Avec un ours dans le dos et une guibole de David qui commençait a se faire la malle jusquà une porte gardée par deux Terminators sur laquelle était écrit "Privé"... Avec son humour particulier il ne put s'empêcher de demander "Connor Sarah tu es ?" C'est d'ailleurs à sont grand étonnement que l'un des terminators lui répondi "Non c'est à coté". Et la porte d'à côté était l'entrée du "Crazy Ours".... Une ours en string vert avec scotché sur la poitrine son nom (Sarah Connor) lui ouvrit. (t'aime les ours, toi aussi) Aprés s'étre lavé la bouche avec un liquide étrange qui passait par là Yoda s'adressa à l'ours : "Madame Connor, vos yeux sont magnifiquement assortis à la couleur de votre string". Et c'est sur ce compliment si bien tourné que soudainement ... Il se réveilla. Le chasseur d'ours, allongé dans son lit, les poils encore debout par ce rêve si atroce, se demandais s'il était éveillé ou pas quand... le plafond céda sous les acrobaties du couple d'ours habitant au dessus Dans une tentative d'esquive du plafon il se retrouve coincé, le nez sous les aisselles de l'ours male, sans aucun moyen de se dégager. Et comble de malheurs (ou malheur tombant des combles) il s'agissait d'ours PD des vosges Mais en tatant le matelat, il s'aperçu qu'il avais encore son sabre-laser... Il essaya de l'attraper, et il ne vit pas arriver l'énorme patte de Godzilla qui écrasa la maison, d'un seul coup ne laissant aucun survivant, en allant au marché. Ainsi Yoda se retrouva au paradis, seul sans Ours. St Pierre arriva vers lui et soudainement se transforma en ours jedi avec sabre built-in Mais malheureusement c'était un ours Jedi Sith du côté obscur du bois, là ou le miel est amer... A une vitesse que sa carrure ne laissait pas soupçonner, il lui balança sa terrible attaque de .. .. bébés ours ! Ces bébés couruent à la vitesse de la lumière dans le but de s'introduire dans le trou obscure de Yoda !!! Heureusement pour lui il portait encore le string vert de l'ourse, seule parade connue a ce jour et il catapulta les bébés ours vers son agresseur En pendant ce temps Godzilla (qui avait écrasé la maison en allant au marché) acheta 3 poires, 1 botte de carottes et 1 laitue. Car contrairement à ce que dit la légende, Godzilla est végétarien... parfois ! Alors que dans un pays fort fort lointain la princesse Fiona attendait son chevalier dans sa tour Godzilla rencontra deux copains FileZilla et Mozilla avec sa fille Mozarella... et tous les quatre décidèrent alors d'aller à fort fort lointain pêter sa gueule à yoda pour délivrer Fiona... et au passage, enculer quelques ours Mais pour aller délivrer Fiona ils devèrent apporter à Mère-Grand une galette, un pot de beurre et de la confiture.. Ils rencontrèrent le petit chaperon rouge (23 ans, blonde, 1m70, 55 kg, en petite tenue, sans son soutien-gorge 95D), se faisant enc*** par le grand méchant loup Mais c'est là que le chasseur arrive avec son M16, et vit le couple copuler. Fou de rage, il lança un gros coup de crosse de son M16 dans la tronche du petit chaperon rouge !
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08/10/2007, 10h04
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#110 |
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Expert Confirmé
 
Maxime PasquierExpert PHP Inscription : novembre 2004 Messages : 2 126 |
C'est l'histoire d'un gars...
Et soudain! un ours l'encule ! Alors le gars se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et le gars meurt. Fin ! Le gars arrive en enfer (parce qu'en fait c'est un chasseur d'ours), et ils tombent sur des fantômes d'ours qu'il a tué Puis une lumiere intense surgit et Dieu apparait et la... Il lui dit "mon fils, tu dois retourner sur Terre, car tu as une mission à accomplir..." Le gars lui répond inquiété " Tout puissant ! Quelle est cette mission ? " " Mon fils, tu dois empêcher les trolls sur la taverne de developpez.com ! " Alors pour ça, tu as droit à une arme, et une seule... Le gars espère que c'est une bombe atomique, car vu le nombre et la taille des trolls sur la taverne... Mais en fait ce n'est pas du tout ça ... Dieu lui propose : - Soit tu va voir un à un tout ces timbrés pour essayer de les convaincre, et si tu y arrive pas, tu a le droit de les enculer ! Une fois revenu sur terre le gars commence son œuvre mais pour ne pas se faire repérer se déguise en ours Et là c'est le drame... Il se prend le pied dans un piège à ours... Qu'il avait posé lui-même avant de mourir pour ne plus se faire avoir par un ours Et il re-meurt, moralité:toute histoire à la con a une fin à la con... Le gars se retrouve devant Dieu encore une fois et lui explique qu'avec une bombe atomique cela aurait été plus simple quand même. Dieu lui explique qu'une bombe atomique aurait aussi fait péter les non trolleurs. Du coup Dieu lui propose de pouvoir hanter les trolleurs pendant leur sommeil. (si ils dorment ...) Il n'aura droit a la bombe atomique que s'il arrive a prouver qu'il n'y a pas de non-trolleurs sur la taverne. Passant sur le sujet "[Jeu] Continuez l'histoire", le chasseur d'ours mort vivant récupéra déjà plusieurs noms. Soudain une patte se posa sur son épaule tandis que sa douleur au fondement se reveillait Mais Dieu dans sa grande mansuétude lui avait glissé pour se défendre le cd de dorothée Sans penser une seconde que cet idiot l'oublierait dans la poche arrière de son jeans Alors il essaya de contenir sa peur et se retourna tout doucement ... Et c'est à ce moment là que... Bruce lee habillé en vendeur de la FNAC apparu et chanta "i will survive" en allemand Et on pouvait encore lire sur l'uniforme le nom de l'infortuné vendeur: "David" Confus, il lui demanda d'arreter de chanter et lui posa une question: Mais pourquoi est il si méchant ? Et l'orangina rouge répondit : Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Une fois cette considération prise en compte, il décida qu'il devait se comporter en héros Le chasseur d'ours mort-vivant leva les bras et incanta une formule magique : "Khuy Oh ktuu Lin Ars", et l'orangina rouge commenca à rétrécir, rétrécir jusqu'à avoir la taille d'une canette. et devant cet état de fait l'orangina rouge dit : mé euh.... Pourquoi es-tu si méchant, toi, le chasseur d'ours mort-vivant ? PARCEQUE lui dit-il en le buvant d'une traite Après un "Ah" (qui fini le mot Orangina), il se décida de profiter de sa nouvelle chance et d'arrêter de chasser qui que ce soit. Malheureusement il avait oublié d'enlever son costume d'ours Il le retira donc et .. soudain .. une lumière blanche l'entoura Il se rendit alors compte qu'il était devenu radioactif et cul de jatte, ses jambes étant restées bloquées dans le costume de plus, une jeune ourse, habillée en string léopard et une fourrure de Louve sur la tête l'attrapa ! Elle était équipée d'un EEENNNOOORRRRME... paire de ... cimbales Elle lui dit : "moi avec mes cimbables et toi avec ta trompette, nous pouvons créer une fanfare" Bien que ce soit dangereux de conduire de nuit fanfare, il accepta Elle s'appelait Sophie et était, malheureusement pour lui, complètement sèche... car les Sophies sont sec... mais il n'avait pas oublie sa mission ludivine ! Ca allait sagnier cette fois ci Voyant son air préoccupé, elle lui fit part de l'inquiétude qu'elle ressentait à son égard... En effet, sa langue avait fourché, ce sont des cimbales pas des cimbables Sinon ça sonne faux. Néanmoins, malgré cette erreur corrigée, l'inquiétude perdurait.... Est-ce vraiment des cimbales, car un énorme paire de cimbales ça sonne faux aussi ... l'histoire nous le dira !! Maître Yoda arrive de sa lointaine galaxie pour donner son point de vue... Sortant son cimbable, Sophie l'ourse en string compris que Yoda et David le vendeur allemand avait le même... problème, ils mesuraient tout les deux 92 cm depuis que David s'était retrouvé cul de jatte Et la Yoda dit d'une voix solennelle:Quand je ne serai plus,David, le dernier des Jedi tu seras.. Mais avant une mission à accomplir tu devras... Ces jambes sur moi fixer tu dois. Derrière le magazin, une belette passait, elle pris un paquet de chips et regarda Yoda se débattre avec ces nouvelles jambes et ce drôle de string qui irait mieux a une ourse vu ses dimensions la belette se dit que ces personnages sentaient le troll, elle les chargea avec sa cymbale lazer violette. Soudain, Yoda, préssentait quelque chose, il le savait qu'il était en danger : c'était écrit dans son horoscope !!!. Il se retourna alors mais... Un ours était en train de l'enculer Alors Yoda se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et Yoda meurt. Yoda arrive en enfer.... Yoda y rencontre darth maul, qui garde les portes des enfer : il lui posa alors une énigme pour savoir si il était digne des enfer : Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ? Soudain Darth Maul réalise qu'il y a un ours derrière Yoda: "Dis voir Yoda, tu serais pas un petit peu PD des fois ?" Yoda de répondre : "Mais non !! Je sais pas pourquoi il me suit tout le temps !! La réponse est : blanc !!" Alors darth maul laissa rentrer Yoda en Enfer en renvoyant l'ours sur terre. Il vit alors ce qu'était l'enfer:tout autour de lui des humains se faisaient enculer par des ours a longueur de journée,il continua sa route.... Avec un ours dans le dos et une guibole de David qui commençait a se faire la malle jusquà une porte gardée par deux Terminators sur laquelle était écrit "Privé"... Avec son humour particulier il ne put s'empêcher de demander "Connor Sarah tu es ?" C'est d'ailleurs à sont grand étonnement que l'un des terminators lui répondi "Non c'est à coté". Et la porte d'à côté était l'entrée du "Crazy Ours".... Une ours en string vert avec scotché sur la poitrine son nom (Sarah Connor) lui ouvrit. (t'aime les ours, toi aussi) Aprés s'étre lavé la bouche avec un liquide étrange qui passait par là Yoda s'adressa à l'ours : "Madame Connor, vos yeux sont magnifiquement assortis à la couleur de votre string". Et c'est sur ce compliment si bien tourné que soudainement ... Il se réveilla. Le chasseur d'ours, allongé dans son lit, les poils encore debout par ce rêve si atroce, se demandais s'il était éveillé ou pas quand... le plafond céda sous les acrobaties du couple d'ours habitant au dessus Dans une tentative d'esquive du plafon il se retrouve coincé, le nez sous les aisselles de l'ours male, sans aucun moyen de se dégager. Et comble de malheurs (ou malheur tombant des combles) il s'agissait d'ours PD des vosges Mais en tatant le matelat, il s'aperçu qu'il avais encore son sabre-laser... Il essaya de l'attraper, et il ne vit pas arriver l'énorme patte de Godzilla qui écrasa la maison, d'un seul coup ne laissant aucun survivant, en allant au marché. Ainsi Yoda se retrouva au paradis, seul sans Ours. St Pierre arriva vers lui et soudainement se transforma en ours jedi avec sabre built-in Mais malheureusement c'était un ours Jedi Sith du côté obscur du bois, là ou le miel est amer... A une vitesse que sa carrure ne laissait pas soupçonner, il lui balança sa terrible attaque de .. .. bébés ours ! Ces bébés couruent à la vitesse de la lumière dans le but de s'introduire dans le trou obscure de Yoda !!! Heureusement pour lui il portait encore le string vert de l'ourse, seule parade connue a ce jour et il catapulta les bébés ours vers son agresseur En pendant ce temps Godzilla (qui avait écrasé la maison en allant au marché) acheta 3 poires, 1 botte de carottes et 1 laitue. Car contrairement à ce que dit la légende, Godzilla est végétarien... parfois ! Alors que dans un pays fort fort lointain la princesse Fiona attendait son chevalier dans sa tour Godzilla rencontra deux copains FileZilla et Mozilla avec sa fille Mozarella... et tous les quatre décidèrent alors d'aller à fort fort lointain pêter sa gueule à yoda pour délivrer Fiona... et au passage, enculer quelques ours Mais pour aller délivrer Fiona ils devèrent apporter à Mère-Grand une galette, un pot de beurre et de la confiture.. Ils rencontrèrent le petit chaperon rouge (23 ans, blonde, 1m70, 55 kg, en petite tenue, sans son soutien-gorge 95D), se faisant enc*** par le grand méchant loup Mais c'est là que le chasseur arrive avec son M16, et vit le couple copuler. Fou de rage, il lança un gros coup de crosse de son M16 dans la tronche du petit chaperon rouge ! Après il tira sur le loup pour l'abattre mais celui-ci s'enfuya ...
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08/10/2007, 11h38
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Membre Expert
Inscription : janvier 2003 Messages : 1 264 |
C'est l'histoire d'un gars...
Et soudain! un ours l'encule ! Alors le gars se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et le gars meurt. Fin ! Le gars arrive en enfer (parce qu'en fait c'est un chasseur d'ours), et ils tombent sur des fantômes d'ours qu'il a tué Puis une lumiere intense surgit et Dieu apparait et la... Il lui dit "mon fils, tu dois retourner sur Terre, car tu as une mission à accomplir..." Le gars lui répond inquiété " Tout puissant ! Quelle est cette mission ? " " Mon fils, tu dois empêcher les trolls sur la taverne de developpez.com ! " Alors pour ça, tu as droit à une arme, et une seule... Le gars espère que c'est une bombe atomique, car vu le nombre et la taille des trolls sur la taverne... Mais en fait ce n'est pas du tout ça ... Dieu lui propose : - Soit tu va voir un à un tout ces timbrés pour essayer de les convaincre, et si tu y arrive pas, tu a le droit de les enculer ! Une fois revenu sur terre le gars commence son œuvre mais pour ne pas se faire repérer se déguise en ours Et là c'est le drame... Il se prend le pied dans un piège à ours... Qu'il avait posé lui-même avant de mourir pour ne plus se faire avoir par un ours Et il re-meurt, moralité:toute histoire à la con a une fin à la con... Le gars se retrouve devant Dieu encore une fois et lui explique qu'avec une bombe atomique cela aurait été plus simple quand même. Dieu lui explique qu'une bombe atomique aurait aussi fait péter les non trolleurs. Du coup Dieu lui propose de pouvoir hanter les trolleurs pendant leur sommeil. (si ils dorment ...) Il n'aura droit a la bombe atomique que s'il arrive a prouver qu'il n'y a pas de non-trolleurs sur la taverne. Passant sur le sujet "[Jeu] Continuez l'histoire", le chasseur d'ours mort vivant récupéra déjà plusieurs noms. Soudain une patte se posa sur son épaule tandis que sa douleur au fondement se reveillait Mais Dieu dans sa grande mansuétude lui avait glissé pour se défendre le cd de dorothée Sans penser une seconde que cet idiot l'oublierait dans la poche arrière de son jeans Alors il essaya de contenir sa peur et se retourna tout doucement ... Et c'est à ce moment là que... Bruce lee habillé en vendeur de la FNAC apparu et chanta "i will survive" en allemand Et on pouvait encore lire sur l'uniforme le nom de l'infortuné vendeur: "David" Confus, il lui demanda d'arreter de chanter et lui posa une question: Mais pourquoi est il si méchant ? Et l'orangina rouge répondit : Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Une fois cette considération prise en compte, il décida qu'il devait se comporter en héros Le chasseur d'ours mort-vivant leva les bras et incanta une formule magique : "Khuy Oh ktuu Lin Ars", et l'orangina rouge commenca à rétrécir, rétrécir jusqu'à avoir la taille d'une canette. et devant cet état de fait l'orangina rouge dit : mé euh.... Pourquoi es-tu si méchant, toi, le chasseur d'ours mort-vivant ? PARCEQUE lui dit-il en le buvant d'une traite Après un "Ah" (qui fini le mot Orangina), il se décida de profiter de sa nouvelle chance et d'arrêter de chasser qui que ce soit. Malheureusement il avait oublié d'enlever son costume d'ours Il le retira donc et .. soudain .. une lumière blanche l'entoura Il se rendit alors compte qu'il était devenu radioactif et cul de jatte, ses jambes étant restées bloquées dans le costume de plus, une jeune ourse, habillée en string léopard et une fourrure de Louve sur la tête l'attrapa ! Elle était équipée d'un EEENNNOOORRRRME... paire de ... cimbales Elle lui dit : "moi avec mes cimbables et toi avec ta trompette, nous pouvons créer une fanfare" Bien que ce soit dangereux de conduire de nuit fanfare, il accepta Elle s'appelait Sophie et était, malheureusement pour lui, complètement sèche... car les Sophies sont sec... mais il n'avait pas oublie sa mission ludivine ! Ca allait sagnier cette fois ci Voyant son air préoccupé, elle lui fit part de l'inquiétude qu'elle ressentait à son égard... En effet, sa langue avait fourché, ce sont des cimbales pas des cimbables Sinon ça sonne faux. Néanmoins, malgré cette erreur corrigée, l'inquiétude perdurait.... Est-ce vraiment des cimbales, car un énorme paire de cimbales ça sonne faux aussi ... l'histoire nous le dira !! Maître Yoda arrive de sa lointaine galaxie pour donner son point de vue... Sortant son cimbable, Sophie l'ourse en string compris que Yoda et David le vendeur allemand avait le même... problème, ils mesuraient tout les deux 92 cm depuis que David s'était retrouvé cul de jatte Et la Yoda dit d'une voix solennelle:Quand je ne serai plus,David, le dernier des Jedi tu seras.. Mais avant une mission à accomplir tu devras... Ces jambes sur moi fixer tu dois. Derrière le magazin, une belette passait, elle pris un paquet de chips et regarda Yoda se débattre avec ces nouvelles jambes et ce drôle de string qui irait mieux a une ourse vu ses dimensions la belette se dit que ces personnages sentaient le troll, elle les chargea avec sa cymbale lazer violette. Soudain, Yoda, préssentait quelque chose, il le savait qu'il était en danger : c'était écrit dans son horoscope !!!. Il se retourna alors mais... Un ours était en train de l'enculer Alors Yoda se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et Yoda meurt. Yoda arrive en enfer.... Yoda y rencontre darth maul, qui garde les portes des enfer : il lui posa alors une énigme pour savoir si il était digne des enfer : Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ? Soudain Darth Maul réalise qu'il y a un ours derrière Yoda: "Dis voir Yoda, tu serais pas un petit peu PD des fois ?" Yoda de répondre : "Mais non !! Je sais pas pourquoi il me suit tout le temps !! La réponse est : blanc !!" Alors darth maul laissa rentrer Yoda en Enfer en renvoyant l'ours sur terre. Il vit alors ce qu'était l'enfer:tout autour de lui des humains se faisaient enculer par des ours a longueur de journée,il continua sa route.... Avec un ours dans le dos et une guibole de David qui commençait a se faire la malle jusquà une porte gardée par deux Terminators sur laquelle était écrit "Privé"... Avec son humour particulier il ne put s'empêcher de demander "Connor Sarah tu es ?" C'est d'ailleurs à sont grand étonnement que l'un des terminators lui répondi "Non c'est à coté". Et la porte d'à côté était l'entrée du "Crazy Ours".... Une ours en string vert avec scotché sur la poitrine son nom (Sarah Connor) lui ouvrit. (t'aime les ours, toi aussi) Aprés s'étre lavé la bouche avec un liquide étrange qui passait par là Yoda s'adressa à l'ours : "Madame Connor, vos yeux sont magnifiquement assortis à la couleur de votre string". Et c'est sur ce compliment si bien tourné que soudainement ... Il se réveilla. Le chasseur d'ours, allongé dans son lit, les poils encore debout par ce rêve si atroce, se demandais s'il était éveillé ou pas quand... le plafond céda sous les acrobaties du couple d'ours habitant au dessus Dans une tentative d'esquive du plafon il se retrouve coincé, le nez sous les aisselles de l'ours male, sans aucun moyen de se dégager. Et comble de malheurs (ou malheur tombant des combles) il s'agissait d'ours PD des vosges Mais en tatant le matelat, il s'aperçu qu'il avais encore son sabre-laser... Il essaya de l'attraper, et il ne vit pas arriver l'énorme patte de Godzilla qui écrasa la maison, d'un seul coup ne laissant aucun survivant, en allant au marché. Ainsi Yoda se retrouva au paradis, seul sans Ours. St Pierre arriva vers lui et soudainement se transforma en ours jedi avec sabre built-in Mais malheureusement c'était un ours Jedi Sith du côté obscur du bois, là ou le miel est amer... A une vitesse que sa carrure ne laissait pas soupçonner, il lui balança sa terrible attaque de .. .. bébés ours ! Ces bébés couruent à la vitesse de la lumière dans le but de s'introduire dans le trou obscure de Yoda !!! Heureusement pour lui il portait encore le string vert de l'ourse, seule parade connue a ce jour et il catapulta les bébés ours vers son agresseur En pendant ce temps Godzilla (qui avait écrasé la maison en allant au marché) acheta 3 poires, 1 botte de carottes et 1 laitue. Car contrairement à ce que dit la légende, Godzilla est végétarien... parfois ! Alors que dans un pays fort fort lointain la princesse Fiona attendait son chevalier dans sa tour Godzilla rencontra deux copains FileZilla et Mozilla avec sa fille Mozarella... et tous les quatre décidèrent alors d'aller à fort fort lointain pêter sa gueule à yoda pour délivrer Fiona... et au passage, enculer quelques ours Mais pour aller délivrer Fiona ils devèrent apporter à Mère-Grand une galette, un pot de beurre et de la confiture.. Ils rencontrèrent le petit chaperon rouge (23 ans, blonde, 1m70, 55 kg, en petite tenue, sans son soutien-gorge 95D), se faisant enc*** par le grand méchant loup Mais c'est là que le chasseur arrive avec son M16, et vit le couple copuler. Fou de rage, il lança un gros coup de crosse de son M16 dans la tronche du petit chaperon rouge ! Après il tira sur le loup pour l'abattre mais celui-ci s'enfuya ... Le chasseur (sorti de "je-ne-sais-d'où") sachant très mal viser, avait en fait donné un coup de crosse à l'arbre du coin, du coup le Petit Chaperon Rouge (qui était encore bien réveillé) sortit son fouet, et le Loup l'attrappa pour l'attacher sur le pauvre arbre.
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Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir. Je ne réponds pas aux problèmes techniques par MP (il y a les FAQs et le forum pour ça) (ex-Modérateur Windows/Info Gen&Hardware, loup-garou à ses heures) Cliquez sur le bouton si votre problème a trouvé une solution.N'oubliez pas non plus de donner la réponse si vous l'avez trouvée ! Je mords donc je suis Une fine lame pour te soutenir |
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08/10/2007, 11h57
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#112 |
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Membre émérite
Inscription : janvier 2004 Messages : 845 |
C'est l'histoire d'un gars...
Et soudain! un ours l'encule ! Alors le gars se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et le gars meurt. Fin ! Le gars arrive en enfer (parce qu'en fait c'est un chasseur d'ours), et ils tombent sur des fantômes d'ours qu'il a tué Puis une lumiere intense surgit et Dieu apparait et la... Il lui dit "mon fils, tu dois retourner sur Terre, car tu as une mission à accomplir..." Le gars lui répond inquiété " Tout puissant ! Quelle est cette mission ? " " Mon fils, tu dois empêcher les trolls sur la taverne de developpez.com ! " Alors pour ça, tu as droit à une arme, et une seule... Le gars espère que c'est une bombe atomique, car vu le nombre et la taille des trolls sur la taverne... Mais en fait ce n'est pas du tout ça ... Dieu lui propose : - Soit tu va voir un à un tout ces timbrés pour essayer de les convaincre, et si tu y arrive pas, tu a le droit de les enculer ! Une fois revenu sur terre le gars commence son œuvre mais pour ne pas se faire repérer se déguise en ours Et là c'est le drame... Il se prend le pied dans un piège à ours... Qu'il avait posé lui-même avant de mourir pour ne plus se faire avoir par un ours Et il re-meurt, moralité:toute histoire à la con a une fin à la con... Le gars se retrouve devant Dieu encore une fois et lui explique qu'avec une bombe atomique cela aurait été plus simple quand même. Dieu lui explique qu'une bombe atomique aurait aussi fait péter les non trolleurs. Du coup Dieu lui propose de pouvoir hanter les trolleurs pendant leur sommeil. (si ils dorment ...) Il n'aura droit a la bombe atomique que s'il arrive a prouver qu'il n'y a pas de non-trolleurs sur la taverne. Passant sur le sujet "[Jeu] Continuez l'histoire", le chasseur d'ours mort vivant récupéra déjà plusieurs noms. Soudain une patte se posa sur son épaule tandis que sa douleur au fondement se reveillait Mais Dieu dans sa grande mansuétude lui avait glissé pour se défendre le cd de dorothée Sans penser une seconde que cet idiot l'oublierait dans la poche arrière de son jeans Alors il essaya de contenir sa peur et se retourna tout doucement ... Et c'est à ce moment là que... Bruce lee habillé en vendeur de la FNAC apparu et chanta "i will survive" en allemand Et on pouvait encore lire sur l'uniforme le nom de l'infortuné vendeur: "David" Confus, il lui demanda d'arreter de chanter et lui posa une question: Mais pourquoi est il si méchant ? Et l'orangina rouge répondit : Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Une fois cette considération prise en compte, il décida qu'il devait se comporter en héros Le chasseur d'ours mort-vivant leva les bras et incanta une formule magique : "Khuy Oh ktuu Lin Ars", et l'orangina rouge commenca à rétrécir, rétrécir jusqu'à avoir la taille d'une canette. et devant cet état de fait l'orangina rouge dit : mé euh.... Pourquoi es-tu si méchant, toi, le chasseur d'ours mort-vivant ? PARCEQUE lui dit-il en le buvant d'une traite Après un "Ah" (qui fini le mot Orangina), il se décida de profiter de sa nouvelle chance et d'arrêter de chasser qui que ce soit. Malheureusement il avait oublié d'enlever son costume d'ours Il le retira donc et .. soudain .. une lumière blanche l'entoura Il se rendit alors compte qu'il était devenu radioactif et cul de jatte, ses jambes étant restées bloquées dans le costume de plus, une jeune ourse, habillée en string léopard et une fourrure de Louve sur la tête l'attrapa ! Elle était équipée d'un EEENNNOOORRRRME... paire de ... cimbales Elle lui dit : "moi avec mes cimbables et toi avec ta trompette, nous pouvons créer une fanfare" Bien que ce soit dangereux de conduire de nuit fanfare, il accepta Elle s'appelait Sophie et était, malheureusement pour lui, complètement sèche... car les Sophies sont sec... mais il n'avait pas oublie sa mission ludivine ! Ca allait sagnier cette fois ci Voyant son air préoccupé, elle lui fit part de l'inquiétude qu'elle ressentait à son égard... En effet, sa langue avait fourché, ce sont des cimbales pas des cimbables Sinon ça sonne faux. Néanmoins, malgré cette erreur corrigée, l'inquiétude perdurait.... Est-ce vraiment des cimbales, car un énorme paire de cimbales ça sonne faux aussi ... l'histoire nous le dira !! Maître Yoda arrive de sa lointaine galaxie pour donner son point de vue... Sortant son cimbable, Sophie l'ourse en string compris que Yoda et David le vendeur allemand avait le même... problème, ils mesuraient tout les deux 92 cm depuis que David s'était retrouvé cul de jatte Et la Yoda dit d'une voix solennelle:Quand je ne serai plus,David, le dernier des Jedi tu seras.. Mais avant une mission à accomplir tu devras... Ces jambes sur moi fixer tu dois. Derrière le magazin, une belette passait, elle pris un paquet de chips et regarda Yoda se débattre avec ces nouvelles jambes et ce drôle de string qui irait mieux a une ourse vu ses dimensions la belette se dit que ces personnages sentaient le troll, elle les chargea avec sa cymbale lazer violette. Soudain, Yoda, préssentait quelque chose, il le savait qu'il était en danger : c'était écrit dans son horoscope !!!. Il se retourna alors mais... Un ours était en train de l'enculer Alors Yoda se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et Yoda meurt. Yoda arrive en enfer.... Yoda y rencontre darth maul, qui garde les portes des enfer : il lui posa alors une énigme pour savoir si il était digne des enfer : Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ? Soudain Darth Maul réalise qu'il y a un ours derrière Yoda: "Dis voir Yoda, tu serais pas un petit peu PD des fois ?" Yoda de répondre : "Mais non !! Je sais pas pourquoi il me suit tout le temps !! La réponse est : blanc !!" Alors darth maul laissa rentrer Yoda en Enfer en renvoyant l'ours sur terre. Il vit alors ce qu'était l'enfer:tout autour de lui des humains se faisaient enculer par des ours a longueur de journée,il continua sa route.... Avec un ours dans le dos et une guibole de David qui commençait a se faire la malle jusquà une porte gardée par deux Terminators sur laquelle était écrit "Privé"... Avec son humour particulier il ne put s'empêcher de demander "Connor Sarah tu es ?" C'est d'ailleurs à sont grand étonnement que l'un des terminators lui répondi "Non c'est à coté". Et la porte d'à côté était l'entrée du "Crazy Ours".... Une ours en string vert avec scotché sur la poitrine son nom (Sarah Connor) lui ouvrit. (t'aime les ours, toi aussi) Aprés s'étre lavé la bouche avec un liquide étrange qui passait par là Yoda s'adressa à l'ours : "Madame Connor, vos yeux sont magnifiquement assortis à la couleur de votre string". Et c'est sur ce compliment si bien tourné que soudainement ... Il se réveilla. Le chasseur d'ours, allongé dans son lit, les poils encore debout par ce rêve si atroce, se demandais s'il était éveillé ou pas quand... le plafond céda sous les acrobaties du couple d'ours habitant au dessus Dans une tentative d'esquive du plafon il se retrouve coincé, le nez sous les aisselles de l'ours male, sans aucun moyen de se dégager. Et comble de malheurs (ou malheur tombant des combles) il s'agissait d'ours PD des vosges Mais en tatant le matelat, il s'aperçu qu'il avais encore son sabre-laser... Il essaya de l'attraper, et il ne vit pas arriver l'énorme patte de Godzilla qui écrasa la maison, d'un seul coup ne laissant aucun survivant, en allant au marché. Ainsi Yoda se retrouva au paradis, seul sans Ours. St Pierre arriva vers lui et soudainement se transforma en ours jedi avec sabre built-in Mais malheureusement c'était un ours Jedi Sith du côté obscur du bois, là ou le miel est amer... A une vitesse que sa carrure ne laissait pas soupçonner, il lui balança sa terrible attaque de .. .. bébés ours ! Ces bébés couruent à la vitesse de la lumière dans le but de s'introduire dans le trou obscure de Yoda !!! Heureusement pour lui il portait encore le string vert de l'ourse, seule parade connue a ce jour et il catapulta les bébés ours vers son agresseur En pendant ce temps Godzilla (qui avait écrasé la maison en allant au marché) acheta 3 poires, 1 botte de carottes et 1 laitue. Car contrairement à ce que dit la légende, Godzilla est végétarien... parfois ! Alors que dans un pays fort fort lointain la princesse Fiona attendait son chevalier dans sa tour Godzilla rencontra deux copains FileZilla et Mozilla avec sa fille Mozarella... et tous les quatre décidèrent alors d'aller à fort fort lointain pêter sa gueule à yoda pour délivrer Fiona... et au passage, enculer quelques ours Mais pour aller délivrer Fiona ils devèrent apporter à Mère-Grand une galette, un pot de beurre et de la confiture.. Ils rencontrèrent le petit chaperon rouge (23 ans, blonde, 1m70, 55 kg, en petite tenue, sans son soutien-gorge 95D), se faisant enc*** par le grand méchant loup Mais c'est là que le chasseur arrive avec son M16, et vit le couple copuler. Fou de rage, il lança un gros coup de crosse de son M16 dans la tronche du petit chaperon rouge ! Après il tira sur le loup pour l'abattre mais celui-ci s'enfuya ... Le chasseur (sorti de "je-ne-sais-d'où") sachant très mal viser, avait en fait donné un coup de crosse à l'arbre du coin, du coup le Petit Chaperon Rouge (qui était encore bien réveillé) sortit son fouet, et le Loup l'attrappa pour l'attacher sur le pauvre arbre. Sous le choc, le chasseur s'exclama : "M'enfin..." et imita le cri de la mouette rieuse
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Il est plus facile de voir les signes avant-coureurs après coup que l'inverse ! Yorglaa |
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08/10/2007, 13h56
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#113 |
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Expert Confirmé Sénior
Inscription : avril 2004 Messages : 4 796 |
C'est l'histoire d'un gars...
Et soudain! un ours l'encule ! Alors le gars se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et le gars meurt. Fin ! Le gars arrive en enfer (parce qu'en fait c'est un chasseur d'ours), et ils tombent sur des fantômes d'ours qu'il a tué Puis une lumiere intense surgit et Dieu apparait et la... Il lui dit "mon fils, tu dois retourner sur Terre, car tu as une mission à accomplir..." Le gars lui répond inquiété " Tout puissant ! Quelle est cette mission ? " " Mon fils, tu dois empêcher les trolls sur la taverne de developpez.com ! " Alors pour ça, tu as droit à une arme, et une seule... Le gars espère que c'est une bombe atomique, car vu le nombre et la taille des trolls sur la taverne... Mais en fait ce n'est pas du tout ça ... Dieu lui propose : - Soit tu va voir un à un tout ces timbrés pour essayer de les convaincre, et si tu y arrive pas, tu a le droit de les enculer ! Une fois revenu sur terre le gars commence son œuvre mais pour ne pas se faire repérer se déguise en ours Et là c'est le drame... Il se prend le pied dans un piège à ours... Qu'il avait posé lui-même avant de mourir pour ne plus se faire avoir par un ours Et il re-meurt, moralité:toute histoire à la con a une fin à la con... Le gars se retrouve devant Dieu encore une fois et lui explique qu'avec une bombe atomique cela aurait été plus simple quand même. Dieu lui explique qu'une bombe atomique aurait aussi fait péter les non trolleurs. Du coup Dieu lui propose de pouvoir hanter les trolleurs pendant leur sommeil. (si ils dorment ...) Il n'aura droit a la bombe atomique que s'il arrive a prouver qu'il n'y a pas de non-trolleurs sur la taverne. Passant sur le sujet "[Jeu] Continuez l'histoire", le chasseur d'ours mort vivant récupéra déjà plusieurs noms. Soudain une patte se posa sur son épaule tandis que sa douleur au fondement se reveillait Mais Dieu dans sa grande mansuétude lui avait glissé pour se défendre le cd de dorothée Sans penser une seconde que cet idiot l'oublierait dans la poche arrière de son jeans Alors il essaya de contenir sa peur et se retourna tout doucement ... Et c'est à ce moment là que... Bruce lee habillé en vendeur de la FNAC apparu et chanta "i will survive" en allemand Et on pouvait encore lire sur l'uniforme le nom de l'infortuné vendeur: "David" Confus, il lui demanda d'arreter de chanter et lui posa une question: Mais pourquoi est il si méchant ? Et l'orangina rouge répondit : Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Une fois cette considération prise en compte, il décida qu'il devait se comporter en héros Le chasseur d'ours mort-vivant leva les bras et incanta une formule magique : "Khuy Oh ktuu Lin Ars", et l'orangina rouge commenca à rétrécir, rétrécir jusqu'à avoir la taille d'une canette. et devant cet état de fait l'orangina rouge dit : mé euh.... Pourquoi es-tu si méchant, toi, le chasseur d'ours mort-vivant ? PARCEQUE lui dit-il en le buvant d'une traite Après un "Ah" (qui fini le mot Orangina), il se décida de profiter de sa nouvelle chance et d'arrêter de chasser qui que ce soit. Malheureusement il avait oublié d'enlever son costume d'ours Il le retira donc et .. soudain .. une lumière blanche l'entoura Il se rendit alors compte qu'il était devenu radioactif et cul de jatte, ses jambes étant restées bloquées dans le costume de plus, une jeune ourse, habillée en string léopard et une fourrure de Louve sur la tête l'attrapa ! Elle était équipée d'un EEENNNOOORRRRME... paire de ... cimbales Elle lui dit : "moi avec mes cimbables et toi avec ta trompette, nous pouvons créer une fanfare" Bien que ce soit dangereux de conduire de nuit fanfare, il accepta Elle s'appelait Sophie et était, malheureusement pour lui, complètement sèche... car les Sophies sont sec... mais il n'avait pas oublie sa mission ludivine ! Ca allait sagnier cette fois ci Voyant son air préoccupé, elle lui fit part de l'inquiétude qu'elle ressentait à son égard... En effet, sa langue avait fourché, ce sont des cimbales pas des cimbables Sinon ça sonne faux. Néanmoins, malgré cette erreur corrigée, l'inquiétude perdurait.... Est-ce vraiment des cimbales, car un énorme paire de cimbales ça sonne faux aussi ... l'histoire nous le dira !! Maître Yoda arrive de sa lointaine galaxie pour donner son point de vue... Sortant son cimbable, Sophie l'ourse en string compris que Yoda et David le vendeur allemand avait le même... problème, ils mesuraient tout les deux 92 cm depuis que David s'était retrouvé cul de jatte Et la Yoda dit d'une voix solennelle:Quand je ne serai plus,David, le dernier des Jedi tu seras.. Mais avant une mission à accomplir tu devras... Ces jambes sur moi fixer tu dois. Derrière le magazin, une belette passait, elle pris un paquet de chips et regarda Yoda se débattre avec ces nouvelles jambes et ce drôle de string qui irait mieux a une ourse vu ses dimensions la belette se dit que ces personnages sentaient le troll, elle les chargea avec sa cymbale lazer violette. Soudain, Yoda, préssentait quelque chose, il le savait qu'il était en danger : c'était écrit dans son horoscope !!!. Il se retourna alors mais... Un ours était en train de l'enculer Alors Yoda se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et Yoda meurt. Yoda arrive en enfer.... Yoda y rencontre darth maul, qui garde les portes des enfer : il lui posa alors une énigme pour savoir si il était digne des enfer : Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ? Soudain Darth Maul réalise qu'il y a un ours derrière Yoda: "Dis voir Yoda, tu serais pas un petit peu PD des fois ?" Yoda de répondre : "Mais non !! Je sais pas pourquoi il me suit tout le temps !! La réponse est : blanc !!" Alors darth maul laissa rentrer Yoda en Enfer en renvoyant l'ours sur terre. Il vit alors ce qu'était l'enfer:tout autour de lui des humains se faisaient enculer par des ours a longueur de journée,il continua sa route.... Avec un ours dans le dos et une guibole de David qui commençait a se faire la malle jusquà une porte gardée par deux Terminators sur laquelle était écrit "Privé"... Avec son humour particulier il ne put s'empêcher de demander "Connor Sarah tu es ?" C'est d'ailleurs à sont grand étonnement que l'un des terminators lui répondi "Non c'est à coté". Et la porte d'à côté était l'entrée du "Crazy Ours".... Une ours en string vert avec scotché sur la poitrine son nom (Sarah Connor) lui ouvrit. (t'aime les ours, toi aussi) Aprés s'étre lavé la bouche avec un liquide étrange qui passait par là Yoda s'adressa à l'ours : "Madame Connor, vos yeux sont magnifiquement assortis à la couleur de votre string". Et c'est sur ce compliment si bien tourné que soudainement ... Il se réveilla. Le chasseur d'ours, allongé dans son lit, les poils encore debout par ce rêve si atroce, se demandais s'il était éveillé ou pas quand... le plafond céda sous les acrobaties du couple d'ours habitant au dessus Dans une tentative d'esquive du plafon il se retrouve coincé, le nez sous les aisselles de l'ours male, sans aucun moyen de se dégager. Et comble de malheurs (ou malheur tombant des combles) il s'agissait d'ours PD des vosges Mais en tatant le matelat, il s'aperçu qu'il avais encore son sabre-laser... Il essaya de l'attraper, et il ne vit pas arriver l'énorme patte de Godzilla qui écrasa la maison, d'un seul coup ne laissant aucun survivant, en allant au marché. Ainsi Yoda se retrouva au paradis, seul sans Ours. St Pierre arriva vers lui et soudainement se transforma en ours jedi avec sabre built-in Mais malheureusement c'était un ours Jedi Sith du côté obscur du bois, là ou le miel est amer... A une vitesse que sa carrure ne laissait pas soupçonner, il lui balança sa terrible attaque de .. .. bébés ours ! Ces bébés couruent à la vitesse de la lumière dans le but de s'introduire dans le trou obscure de Yoda !!! Heureusement pour lui il portait encore le string vert de l'ourse, seule parade connue a ce jour et il catapulta les bébés ours vers son agresseur En pendant ce temps Godzilla (qui avait écrasé la maison en allant au marché) acheta 3 poires, 1 botte de carottes et 1 laitue. Car contrairement à ce que dit la légende, Godzilla est végétarien... parfois ! Alors que dans un pays fort fort lointain la princesse Fiona attendait son chevalier dans sa tour Godzilla rencontra deux copains FileZilla et Mozilla avec sa fille Mozarella... et tous les quatre décidèrent alors d'aller à fort fort lointain pêter sa gueule à yoda pour délivrer Fiona... et au passage, enculer quelques ours Mais pour aller délivrer Fiona ils devèrent apporter à Mère-Grand une galette, un pot de beurre et de la confiture.. Ils rencontrèrent le petit chaperon rouge (23 ans, blonde, 1m70, 55 kg, en petite tenue, sans son soutien-gorge 95D), se faisant enc*** par le grand méchant loup Mais c'est là que le chasseur arrive avec son M16, et vit le couple copuler. Fou de rage, il lança un gros coup de crosse de son M16 dans la tronche du petit chaperon rouge ! Après il tira sur le loup pour l'abattre mais celui-ci s'enfuya ... Le chasseur (sorti de "je-ne-sais-d'où") sachant très mal viser, avait en fait donné un coup de crosse à l'arbre du coin, du coup le Petit Chaperon Rouge (qui était encore bien réveillé) sortit son fouet, et le Loup l'attrappa pour l'attacher sur le pauvre arbre. Sous le choc, le chasseur s'exclama : "M'enfin..." et imita le cri de la mouette rieuse C'est alors que Mère-Grand lui apporta ses plats préférés : de la morue aux fraises et des crêpes flambées au grand marnier... |
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08/10/2007, 15h16
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#114 |
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Membre actif
Florian Ingénieur développement logiciels Inscription : novembre 2003 Messages : 244 |
C'est l'histoire d'un gars...
Et soudain! un ours l'encule ! Alors le gars se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et le gars meurt. Fin ! Le gars arrive en enfer (parce qu'en fait c'est un chasseur d'ours), et ils tombent sur des fantômes d'ours qu'il a tué Puis une lumiere intense surgit et Dieu apparait et la... Il lui dit "mon fils, tu dois retourner sur Terre, car tu as une mission à accomplir..." Le gars lui répond inquiété " Tout puissant ! Quelle est cette mission ? " " Mon fils, tu dois empêcher les trolls sur la taverne de developpez.com ! " Alors pour ça, tu as droit à une arme, et une seule... Le gars espère que c'est une bombe atomique, car vu le nombre et la taille des trolls sur la taverne... Mais en fait ce n'est pas du tout ça ... Dieu lui propose : - Soit tu va voir un à un tout ces timbrés pour essayer de les convaincre, et si tu y arrive pas, tu a le droit de les enculer ! Une fois revenu sur terre le gars commence son œuvre mais pour ne pas se faire repérer se déguise en ours Et là c'est le drame... Il se prend le pied dans un piège à ours... Qu'il avait posé lui-même avant de mourir pour ne plus se faire avoir par un ours Et il re-meurt, moralité:toute histoire à la con a une fin à la con... Le gars se retrouve devant Dieu encore une fois et lui explique qu'avec une bombe atomique cela aurait été plus simple quand même. Dieu lui explique qu'une bombe atomique aurait aussi fait péter les non trolleurs. Du coup Dieu lui propose de pouvoir hanter les trolleurs pendant leur sommeil. (si ils dorment ...) Il n'aura droit a la bombe atomique que s'il arrive a prouver qu'il n'y a pas de non-trolleurs sur la taverne. Passant sur le sujet "[Jeu] Continuez l'histoire", le chasseur d'ours mort vivant récupéra déjà plusieurs noms. Soudain une patte se posa sur son épaule tandis que sa douleur au fondement se reveillait Mais Dieu dans sa grande mansuétude lui avait glissé pour se défendre le cd de dorothée Sans penser une seconde que cet idiot l'oublierait dans la poche arrière de son jeans Alors il essaya de contenir sa peur et se retourna tout doucement ... Et c'est à ce moment là que... Bruce lee habillé en vendeur de la FNAC apparu et chanta "i will survive" en allemand Et on pouvait encore lire sur l'uniforme le nom de l'infortuné vendeur: "David" Confus, il lui demanda d'arreter de chanter et lui posa une question: Mais pourquoi est il si méchant ? Et l'orangina rouge répondit : Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Une fois cette considération prise en compte, il décida qu'il devait se comporter en héros Le chasseur d'ours mort-vivant leva les bras et incanta une formule magique : "Khuy Oh ktuu Lin Ars", et l'orangina rouge commenca à rétrécir, rétrécir jusqu'à avoir la taille d'une canette. et devant cet état de fait l'orangina rouge dit : mé euh.... Pourquoi es-tu si méchant, toi, le chasseur d'ours mort-vivant ? PARCEQUE lui dit-il en le buvant d'une traite Après un "Ah" (qui fini le mot Orangina), il se décida de profiter de sa nouvelle chance et d'arrêter de chasser qui que ce soit. Malheureusement il avait oublié d'enlever son costume d'ours Il le retira donc et .. soudain .. une lumière blanche l'entoura Il se rendit alors compte qu'il était devenu radioactif et cul de jatte, ses jambes étant restées bloquées dans le costume de plus, une jeune ourse, habillée en string léopard et une fourrure de Louve sur la tête l'attrapa ! Elle était équipée d'un EEENNNOOORRRRME... paire de ... cimbales Elle lui dit : "moi avec mes cimbables et toi avec ta trompette, nous pouvons créer une fanfare" Bien que ce soit dangereux de conduire de nuit fanfare, il accepta Elle s'appelait Sophie et était, malheureusement pour lui, complètement sèche... car les Sophies sont sec... mais il n'avait pas oublie sa mission ludivine ! Ca allait sagnier cette fois ci Voyant son air préoccupé, elle lui fit part de l'inquiétude qu'elle ressentait à son égard... En effet, sa langue avait fourché, ce sont des cimbales pas des cimbables Sinon ça sonne faux. Néanmoins, malgré cette erreur corrigée, l'inquiétude perdurait.... Est-ce vraiment des cimbales, car un énorme paire de cimbales ça sonne faux aussi ... l'histoire nous le dira !! Maître Yoda arrive de sa lointaine galaxie pour donner son point de vue... Sortant son cimbable, Sophie l'ourse en string compris que Yoda et David le vendeur allemand avait le même... problème, ils mesuraient tout les deux 92 cm depuis que David s'était retrouvé cul de jatte Et la Yoda dit d'une voix solennelle:Quand je ne serai plus,David, le dernier des Jedi tu seras.. Mais avant une mission à accomplir tu devras... Ces jambes sur moi fixer tu dois. Derrière le magazin, une belette passait, elle pris un paquet de chips et regarda Yoda se débattre avec ces nouvelles jambes et ce drôle de string qui irait mieux a une ourse vu ses dimensions la belette se dit que ces personnages sentaient le troll, elle les chargea avec sa cymbale lazer violette. Soudain, Yoda, préssentait quelque chose, il le savait qu'il était en danger : c'était écrit dans son horoscope !!!. Il se retourna alors mais... Un ours était en train de l'enculer Alors Yoda se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et Yoda meurt. Yoda arrive en enfer.... Yoda y rencontre darth maul, qui garde les portes des enfer : il lui posa alors une énigme pour savoir si il était digne des enfer : Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ? Soudain Darth Maul réalise qu'il y a un ours derrière Yoda: "Dis voir Yoda, tu serais pas un petit peu PD des fois ?" Yoda de répondre : "Mais non !! Je sais pas pourquoi il me suit tout le temps !! La réponse est : blanc !!" Alors darth maul laissa rentrer Yoda en Enfer en renvoyant l'ours sur terre. Il vit alors ce qu'était l'enfer:tout autour de lui des humains se faisaient enculer par des ours a longueur de journée,il continua sa route.... Avec un ours dans le dos et une guibole de David qui commençait a se faire la malle jusquà une porte gardée par deux Terminators sur laquelle était écrit "Privé"... Avec son humour particulier il ne put s'empêcher de demander "Connor Sarah tu es ?" C'est d'ailleurs à sont grand étonnement que l'un des terminators lui répondi "Non c'est à coté". Et la porte d'à côté était l'entrée du "Crazy Ours".... Une ours en string vert avec scotché sur la poitrine son nom (Sarah Connor) lui ouvrit. (t'aime les ours, toi aussi) Aprés s'étre lavé la bouche avec un liquide étrange qui passait par là Yoda s'adressa à l'ours : "Madame Connor, vos yeux sont magnifiquement assortis à la couleur de votre string". Et c'est sur ce compliment si bien tourné que soudainement ... Il se réveilla. Le chasseur d'ours, allongé dans son lit, les poils encore debout par ce rêve si atroce, se demandais s'il était éveillé ou pas quand... le plafond céda sous les acrobaties du couple d'ours habitant au dessus Dans une tentative d'esquive du plafon il se retrouve coincé, le nez sous les aisselles de l'ours male, sans aucun moyen de se dégager. Et comble de malheurs (ou malheur tombant des combles) il s'agissait d'ours PD des vosges Mais en tatant le matelat, il s'aperçu qu'il avais encore son sabre-laser... Il essaya de l'attraper, et il ne vit pas arriver l'énorme patte de Godzilla qui écrasa la maison, d'un seul coup ne laissant aucun survivant, en allant au marché. Ainsi Yoda se retrouva au paradis, seul sans Ours. St Pierre arriva vers lui et soudainement se transforma en ours jedi avec sabre built-in Mais malheureusement c'était un ours Jedi Sith du côté obscur du bois, là ou le miel est amer... A une vitesse que sa carrure ne laissait pas soupçonner, il lui balança sa terrible attaque de .. .. bébés ours ! Ces bébés couruent à la vitesse de la lumière dans le but de s'introduire dans le trou obscure de Yoda !!! Heureusement pour lui il portait encore le string vert de l'ourse, seule parade connue a ce jour et il catapulta les bébés ours vers son agresseur En pendant ce temps Godzilla (qui avait écrasé la maison en allant au marché) acheta 3 poires, 1 botte de carottes et 1 laitue. Car contrairement à ce que dit la légende, Godzilla est végétarien... parfois ! Alors que dans un pays fort fort lointain la princesse Fiona attendait son chevalier dans sa tour Godzilla rencontra deux copains FileZilla et Mozilla avec sa fille Mozarella... et tous les quatre décidèrent alors d'aller à fort fort lointain pêter sa gueule à yoda pour délivrer Fiona... et au passage, enculer quelques ours Mais pour aller délivrer Fiona ils devèrent apporter à Mère-Grand une galette, un pot de beurre et de la confiture.. Ils rencontrèrent le petit chaperon rouge (23 ans, blonde, 1m70, 55 kg, en petite tenue, sans son soutien-gorge 95D), se faisant enc*** par le grand méchant loup Mais c'est là que le chasseur arrive avec son M16, et vit le couple copuler. Fou de rage, il lança un gros coup de crosse de son M16 dans la tronche du petit chaperon rouge ! Après il tira sur le loup pour l'abattre mais celui-ci s'enfuya ... Le chasseur (sorti de "je-ne-sais-d'où") sachant très mal viser, avait en fait donné un coup de crosse à l'arbre du coin, du coup le Petit Chaperon Rouge (qui était encore bien réveillé) sortit son fouet, et le Loup l'attrappa pour l'attacher sur le pauvre arbre. Sous le choc, le chasseur s'exclama : "M'enfin..." et imita le cri de la mouette rieuse C'est alors que Mère-Grand lui apporta ses plats préférés : de la morue aux fraises et des crêpes flambées au grand marnier... ...mais piégé au viagra, somnifère et laxatif car c'est la 1er Avril !
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08/10/2007, 15h18
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#115 |
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Membre émérite
Inscription : janvier 2004 Messages : 845 |
C'est l'histoire d'un gars...
Et soudain! un ours l'encule ! Alors le gars se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et le gars meurt. Fin ! Le gars arrive en enfer (parce qu'en fait c'est un chasseur d'ours), et ils tombent sur des fantômes d'ours qu'il a tué Puis une lumiere intense surgit et Dieu apparait et la... Il lui dit "mon fils, tu dois retourner sur Terre, car tu as une mission à accomplir..." Le gars lui répond inquiété " Tout puissant ! Quelle est cette mission ? " " Mon fils, tu dois empêcher les trolls sur la taverne de developpez.com ! " Alors pour ça, tu as droit à une arme, et une seule... Le gars espère que c'est une bombe atomique, car vu le nombre et la taille des trolls sur la taverne... Mais en fait ce n'est pas du tout ça ... Dieu lui propose : - Soit tu va voir un à un tout ces timbrés pour essayer de les convaincre, et si tu y arrive pas, tu a le droit de les enculer ! Une fois revenu sur terre le gars commence son œuvre mais pour ne pas se faire repérer se déguise en ours Et là c'est le drame... Il se prend le pied dans un piège à ours... Qu'il avait posé lui-même avant de mourir pour ne plus se faire avoir par un ours Et il re-meurt, moralité:toute histoire à la con a une fin à la con... Le gars se retrouve devant Dieu encore une fois et lui explique qu'avec une bombe atomique cela aurait été plus simple quand même. Dieu lui explique qu'une bombe atomique aurait aussi fait péter les non trolleurs. Du coup Dieu lui propose de pouvoir hanter les trolleurs pendant leur sommeil. (si ils dorment ...) Il n'aura droit a la bombe atomique que s'il arrive a prouver qu'il n'y a pas de non-trolleurs sur la taverne. Passant sur le sujet "[Jeu] Continuez l'histoire", le chasseur d'ours mort vivant récupéra déjà plusieurs noms. Soudain une patte se posa sur son épaule tandis que sa douleur au fondement se reveillait Mais Dieu dans sa grande mansuétude lui avait glissé pour se défendre le cd de dorothée Sans penser une seconde que cet idiot l'oublierait dans la poche arrière de son jeans Alors il essaya de contenir sa peur et se retourna tout doucement ... Et c'est à ce moment là que... Bruce lee habillé en vendeur de la FNAC apparu et chanta "i will survive" en allemand Et on pouvait encore lire sur l'uniforme le nom de l'infortuné vendeur: "David" Confus, il lui demanda d'arreter de chanter et lui posa une question: Mais pourquoi est il si méchant ? Et l'orangina rouge répondit : Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Une fois cette considération prise en compte, il décida qu'il devait se comporter en héros Le chasseur d'ours mort-vivant leva les bras et incanta une formule magique : "Khuy Oh ktuu Lin Ars", et l'orangina rouge commenca à rétrécir, rétrécir jusqu'à avoir la taille d'une canette. et devant cet état de fait l'orangina rouge dit : mé euh.... Pourquoi es-tu si méchant, toi, le chasseur d'ours mort-vivant ? PARCEQUE lui dit-il en le buvant d'une traite Après un "Ah" (qui fini le mot Orangina), il se décida de profiter de sa nouvelle chance et d'arrêter de chasser qui que ce soit. Malheureusement il avait oublié d'enlever son costume d'ours Il le retira donc et .. soudain .. une lumière blanche l'entoura Il se rendit alors compte qu'il était devenu radioactif et cul de jatte, ses jambes étant restées bloquées dans le costume de plus, une jeune ourse, habillée en string léopard et une fourrure de Louve sur la tête l'attrapa ! Elle était équipée d'un EEENNNOOORRRRME... paire de ... cimbales Elle lui dit : "moi avec mes cimbables et toi avec ta trompette, nous pouvons créer une fanfare" Bien que ce soit dangereux de conduire de nuit fanfare, il accepta Elle s'appelait Sophie et était, malheureusement pour lui, complètement sèche... car les Sophies sont sec... mais il n'avait pas oublie sa mission ludivine ! Ca allait sagnier cette fois ci Voyant son air préoccupé, elle lui fit part de l'inquiétude qu'elle ressentait à son égard... En effet, sa langue avait fourché, ce sont des cimbales pas des cimbables Sinon ça sonne faux. Néanmoins, malgré cette erreur corrigée, l'inquiétude perdurait.... Est-ce vraiment des cimbales, car un énorme paire de cimbales ça sonne faux aussi ... l'histoire nous le dira !! Maître Yoda arrive de sa lointaine galaxie pour donner son point de vue... Sortant son cimbable, Sophie l'ourse en string compris que Yoda et David le vendeur allemand avait le même... problème, ils mesuraient tout les deux 92 cm depuis que David s'était retrouvé cul de jatte Et la Yoda dit d'une voix solennelle:Quand je ne serai plus,David, le dernier des Jedi tu seras.. Mais avant une mission à accomplir tu devras... Ces jambes sur moi fixer tu dois. Derrière le magazin, une belette passait, elle pris un paquet de chips et regarda Yoda se débattre avec ces nouvelles jambes et ce drôle de string qui irait mieux a une ourse vu ses dimensions la belette se dit que ces personnages sentaient le troll, elle les chargea avec sa cymbale lazer violette. Soudain, Yoda, préssentait quelque chose, il le savait qu'il était en danger : c'était écrit dans son horoscope !!!. Il se retourna alors mais... Un ours était en train de l'enculer Alors Yoda se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et Yoda meurt. Yoda arrive en enfer.... Yoda y rencontre darth maul, qui garde les portes des enfer : il lui posa alors une énigme pour savoir si il était digne des enfer : Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ? Soudain Darth Maul réalise qu'il y a un ours derrière Yoda: "Dis voir Yoda, tu serais pas un petit peu PD des fois ?" Yoda de répondre : "Mais non !! Je sais pas pourquoi il me suit tout le temps !! La réponse est : blanc !!" Alors darth maul laissa rentrer Yoda en Enfer en renvoyant l'ours sur terre. Il vit alors ce qu'était l'enfer:tout autour de lui des humains se faisaient enculer par des ours a longueur de journée,il continua sa route.... Avec un ours dans le dos et une guibole de David qui commençait a se faire la malle jusquà une porte gardée par deux Terminators sur laquelle était écrit "Privé"... Avec son humour particulier il ne put s'empêcher de demander "Connor Sarah tu es ?" C'est d'ailleurs à sont grand étonnement que l'un des terminators lui répondi "Non c'est à coté". Et la porte d'à côté était l'entrée du "Crazy Ours".... Une ours en string vert avec scotché sur la poitrine son nom (Sarah Connor) lui ouvrit. (t'aime les ours, toi aussi) Aprés s'étre lavé la bouche avec un liquide étrange qui passait par là Yoda s'adressa à l'ours : "Madame Connor, vos yeux sont magnifiquement assortis à la couleur de votre string". Et c'est sur ce compliment si bien tourné que soudainement ... Il se réveilla. Le chasseur d'ours, allongé dans son lit, les poils encore debout par ce rêve si atroce, se demandais s'il était éveillé ou pas quand... le plafond céda sous les acrobaties du couple d'ours habitant au dessus Dans une tentative d'esquive du plafon il se retrouve coincé, le nez sous les aisselles de l'ours male, sans aucun moyen de se dégager. Et comble de malheurs (ou malheur tombant des combles) il s'agissait d'ours PD des vosges Mais en tatant le matelat, il s'aperçu qu'il avais encore son sabre-laser... Il essaya de l'attraper, et il ne vit pas arriver l'énorme patte de Godzilla qui écrasa la maison, d'un seul coup ne laissant aucun survivant, en allant au marché. Ainsi Yoda se retrouva au paradis, seul sans Ours. St Pierre arriva vers lui et soudainement se transforma en ours jedi avec sabre built-in Mais malheureusement c'était un ours Jedi Sith du côté obscur du bois, là ou le miel est amer... A une vitesse que sa carrure ne laissait pas soupçonner, il lui balança sa terrible attaque de .. .. bébés ours ! Ces bébés couruent à la vitesse de la lumière dans le but de s'introduire dans le trou obscure de Yoda !!! Heureusement pour lui il portait encore le string vert de l'ourse, seule parade connue a ce jour et il catapulta les bébés ours vers son agresseur En pendant ce temps Godzilla (qui avait écrasé la maison en allant au marché) acheta 3 poires, 1 botte de carottes et 1 laitue. Car contrairement à ce que dit la légende, Godzilla est végétarien... parfois ! Alors que dans un pays fort fort lointain la princesse Fiona attendait son chevalier dans sa tour Godzilla rencontra deux copains FileZilla et Mozilla avec sa fille Mozarella... et tous les quatre décidèrent alors d'aller à fort fort lointain pêter sa gueule à yoda pour délivrer Fiona... et au passage, enculer quelques ours Mais pour aller délivrer Fiona ils devèrent apporter à Mère-Grand une galette, un pot de beurre et de la confiture.. Ils rencontrèrent le petit chaperon rouge (23 ans, blonde, 1m70, 55 kg, en petite tenue, sans son soutien-gorge 95D), se faisant enc*** par le grand méchant loup Mais c'est là que le chasseur arrive avec son M16, et vit le couple copuler. Fou de rage, il lança un gros coup de crosse de son M16 dans la tronche du petit chaperon rouge ! Après il tira sur le loup pour l'abattre mais celui-ci s'enfuya ... Le chasseur (sorti de "je-ne-sais-d'où") sachant très mal viser, avait en fait donné un coup de crosse à l'arbre du coin, du coup le Petit Chaperon Rouge (qui était encore bien réveillé) sortit son fouet, et le Loup l'attrappa pour l'attacher sur le pauvre arbre. Sous le choc, le chasseur s'exclama : "M'enfin..." et imita le cri de la mouette rieuse C'est alors que Mère-Grand lui apporta ses plats préférés : de la morue aux fraises et des crêpes flambées au grand marnier... Tout en le nourrissant, elle regarda notre chasseur et lui dit "Tire la bobinette laser de Yoda et l'ours bionique gardien de Fiona cherra"
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Il est plus facile de voir les signes avant-coureurs après coup que l'inverse ! Yorglaa |
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08/10/2007, 16h04
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#116 |
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Expert Confirmé Sénior
Inscription : avril 2004 Messages : 4 796 |
C'est l'histoire d'un gars...
Et soudain! un ours l'encule ! Alors le gars se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et le gars meurt. Fin ! Le gars arrive en enfer (parce qu'en fait c'est un chasseur d'ours), et ils tombent sur des fantômes d'ours qu'il a tué Puis une lumiere intense surgit et Dieu apparait et la... Il lui dit "mon fils, tu dois retourner sur Terre, car tu as une mission à accomplir..." Le gars lui répond inquiété " Tout puissant ! Quelle est cette mission ? " " Mon fils, tu dois empêcher les trolls sur la taverne de developpez.com ! " Alors pour ça, tu as droit à une arme, et une seule... Le gars espère que c'est une bombe atomique, car vu le nombre et la taille des trolls sur la taverne... Mais en fait ce n'est pas du tout ça ... Dieu lui propose : - Soit tu va voir un à un tout ces timbrés pour essayer de les convaincre, et si tu y arrive pas, tu a le droit de les enculer ! Une fois revenu sur terre le gars commence son œuvre mais pour ne pas se faire repérer se déguise en ours Et là c'est le drame... Il se prend le pied dans un piège à ours... Qu'il avait posé lui-même avant de mourir pour ne plus se faire avoir par un ours Et il re-meurt, moralité:toute histoire à la con a une fin à la con... Le gars se retrouve devant Dieu encore une fois et lui explique qu'avec une bombe atomique cela aurait été plus simple quand même. Dieu lui explique qu'une bombe atomique aurait aussi fait péter les non trolleurs. Du coup Dieu lui propose de pouvoir hanter les trolleurs pendant leur sommeil. (si ils dorment ...) Il n'aura droit a la bombe atomique que s'il arrive a prouver qu'il n'y a pas de non-trolleurs sur la taverne. Passant sur le sujet "[Jeu] Continuez l'histoire", le chasseur d'ours mort vivant récupéra déjà plusieurs noms. Soudain une patte se posa sur son épaule tandis que sa douleur au fondement se reveillait Mais Dieu dans sa grande mansuétude lui avait glissé pour se défendre le cd de dorothée Sans penser une seconde que cet idiot l'oublierait dans la poche arrière de son jeans Alors il essaya de contenir sa peur et se retourna tout doucement ... Et c'est à ce moment là que... Bruce lee habillé en vendeur de la FNAC apparu et chanta "i will survive" en allemand Et on pouvait encore lire sur l'uniforme le nom de l'infortuné vendeur: "David" Confus, il lui demanda d'arreter de chanter et lui posa une question: Mais pourquoi est il si méchant ? Et l'orangina rouge répondit : Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Une fois cette considération prise en compte, il décida qu'il devait se comporter en héros Le chasseur d'ours mort-vivant leva les bras et incanta une formule magique : "Khuy Oh ktuu Lin Ars", et l'orangina rouge commenca à rétrécir, rétrécir jusqu'à avoir la taille d'une canette. et devant cet état de fait l'orangina rouge dit : mé euh.... Pourquoi es-tu si méchant, toi, le chasseur d'ours mort-vivant ? PARCEQUE lui dit-il en le buvant d'une traite Après un "Ah" (qui fini le mot Orangina), il se décida de profiter de sa nouvelle chance et d'arrêter de chasser qui que ce soit. Malheureusement il avait oublié d'enlever son costume d'ours Il le retira donc et .. soudain .. une lumière blanche l'entoura Il se rendit alors compte qu'il était devenu radioactif et cul de jatte, ses jambes étant restées bloquées dans le costume de plus, une jeune ourse, habillée en string léopard et une fourrure de Louve sur la tête l'attrapa ! Elle était équipée d'un EEENNNOOORRRRME... paire de ... cimbales Elle lui dit : "moi avec mes cimbables et toi avec ta trompette, nous pouvons créer une fanfare" Bien que ce soit dangereux de conduire de nuit fanfare, il accepta Elle s'appelait Sophie et était, malheureusement pour lui, complètement sèche... car les Sophies sont sec... mais il n'avait pas oublie sa mission ludivine ! Ca allait sagnier cette fois ci Voyant son air préoccupé, elle lui fit part de l'inquiétude qu'elle ressentait à son égard... En effet, sa langue avait fourché, ce sont des cimbales pas des cimbables Sinon ça sonne faux. Néanmoins, malgré cette erreur corrigée, l'inquiétude perdurait.... Est-ce vraiment des cimbales, car un énorme paire de cimbales ça sonne faux aussi ... l'histoire nous le dira !! Maître Yoda arrive de sa lointaine galaxie pour donner son point de vue... Sortant son cimbable, Sophie l'ourse en string compris que Yoda et David le vendeur allemand avait le même... problème, ils mesuraient tout les deux 92 cm depuis que David s'était retrouvé cul de jatte Et la Yoda dit d'une voix solennelle:Quand je ne serai plus,David, le dernier des Jedi tu seras.. Mais avant une mission à accomplir tu devras... Ces jambes sur moi fixer tu dois. Derrière le magazin, une belette passait, elle pris un paquet de chips et regarda Yoda se débattre avec ces nouvelles jambes et ce drôle de string qui irait mieux a une ourse vu ses dimensions la belette se dit que ces personnages sentaient le troll, elle les chargea avec sa cymbale lazer violette. Soudain, Yoda, préssentait quelque chose, il le savait qu'il était en danger : c'était écrit dans son horoscope !!!. Il se retourna alors mais... Un ours était en train de l'enculer Alors Yoda se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et Yoda meurt. Yoda arrive en enfer.... Yoda y rencontre darth maul, qui garde les portes des enfer : il lui posa alors une énigme pour savoir si il était digne des enfer : Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ? Soudain Darth Maul réalise qu'il y a un ours derrière Yoda: "Dis voir Yoda, tu serais pas un petit peu PD des fois ?" Yoda de répondre : "Mais non !! Je sais pas pourquoi il me suit tout le temps !! La réponse est : blanc !!" Alors darth maul laissa rentrer Yoda en Enfer en renvoyant l'ours sur terre. Il vit alors ce qu'était l'enfer:tout autour de lui des humains se faisaient enculer par des ours a longueur de journée,il continua sa route.... Avec un ours dans le dos et une guibole de David qui commençait a se faire la malle jusquà une porte gardée par deux Terminators sur laquelle était écrit "Privé"... Avec son humour particulier il ne put s'empêcher de demander "Connor Sarah tu es ?" C'est d'ailleurs à sont grand étonnement que l'un des terminators lui répondi "Non c'est à coté". Et la porte d'à côté était l'entrée du "Crazy Ours".... Une ours en string vert avec scotché sur la poitrine son nom (Sarah Connor) lui ouvrit. (t'aime les ours, toi aussi) Aprés s'étre lavé la bouche avec un liquide étrange qui passait par là Yoda s'adressa à l'ours : "Madame Connor, vos yeux sont magnifiquement assortis à la couleur de votre string". Et c'est sur ce compliment si bien tourné que soudainement ... Il se réveilla. Le chasseur d'ours, allongé dans son lit, les poils encore debout par ce rêve si atroce, se demandais s'il était éveillé ou pas quand... le plafond céda sous les acrobaties du couple d'ours habitant au dessus Dans une tentative d'esquive du plafon il se retrouve coincé, le nez sous les aisselles de l'ours male, sans aucun moyen de se dégager. Et comble de malheurs (ou malheur tombant des combles) il s'agissait d'ours PD des vosges Mais en tatant le matelat, il s'aperçu qu'il avais encore son sabre-laser... Il essaya de l'attraper, et il ne vit pas arriver l'énorme patte de Godzilla qui écrasa la maison, d'un seul coup ne laissant aucun survivant, en allant au marché. Ainsi Yoda se retrouva au paradis, seul sans Ours. St Pierre arriva vers lui et soudainement se transforma en ours jedi avec sabre built-in Mais malheureusement c'était un ours Jedi Sith du côté obscur du bois, là ou le miel est amer... A une vitesse que sa carrure ne laissait pas soupçonner, il lui balança sa terrible attaque de .. .. bébés ours ! Ces bébés couruent à la vitesse de la lumière dans le but de s'introduire dans le trou obscure de Yoda !!! Heureusement pour lui il portait encore le string vert de l'ourse, seule parade connue a ce jour et il catapulta les bébés ours vers son agresseur En pendant ce temps Godzilla (qui avait écrasé la maison en allant au marché) acheta 3 poires, 1 botte de carottes et 1 laitue. Car contrairement à ce que dit la légende, Godzilla est végétarien... parfois ! Alors que dans un pays fort fort lointain la princesse Fiona attendait son chevalier dans sa tour Godzilla rencontra deux copains FileZilla et Mozilla avec sa fille Mozarella... et tous les quatre décidèrent alors d'aller à fort fort lointain pêter sa gueule à yoda pour délivrer Fiona... et au passage, enculer quelques ours Mais pour aller délivrer Fiona ils devèrent apporter à Mère-Grand une galette, un pot de beurre et de la confiture.. Ils rencontrèrent le petit chaperon rouge (23 ans, blonde, 1m70, 55 kg, en petite tenue, sans son soutien-gorge 95D), se faisant enc*** par le grand méchant loup Mais c'est là que le chasseur arrive avec son M16, et vit le couple copuler. Fou de rage, il lança un gros coup de crosse de son M16 dans la tronche du petit chaperon rouge ! Après il tira sur le loup pour l'abattre mais celui-ci s'enfuya ... Le chasseur (sorti de "je-ne-sais-d'où") sachant très mal viser, avait en fait donné un coup de crosse à l'arbre du coin, du coup le Petit Chaperon Rouge (qui était encore bien réveillé) sortit son fouet, et le Loup l'attrappa pour l'attacher sur le pauvre arbre. Sous le choc, le chasseur s'exclama : "M'enfin..." et imita le cri de la mouette rieuse C'est alors que Mère-Grand lui apporta ses plats préférés : de la morue aux fraises et des crêpes flambées au grand marnier... Tout en le nourrissant, elle regarda notre chasseur et lui dit "Tire la bobinette laser de Yoda et l'ours bionique gardien de Fiona cherra" Et l'ours qui vallait 3 milliards de Francs soit 45734705,17 € chu... |
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08/10/2007, 16h08
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#117 |
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Membre Expert
David B.Développeur informatique Inscription : avril 2003 Messages : 742 |
C'est l'histoire d'un gars...
Et soudain! un ours l'encule ! Alors le gars se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et le gars meurt. Fin ! Le gars arrive en enfer (parce qu'en fait c'est un chasseur d'ours), et ils tombent sur des fantômes d'ours qu'il a tué Puis une lumiere intense surgit et Dieu apparait et la... Il lui dit "mon fils, tu dois retourner sur Terre, car tu as une mission à accomplir..." Le gars lui répond inquiété " Tout puissant ! Quelle est cette mission ? " " Mon fils, tu dois empêcher les trolls sur la taverne de developpez.com ! " Alors pour ça, tu as droit à une arme, et une seule... Le gars espère que c'est une bombe atomique, car vu le nombre et la taille des trolls sur la taverne... Mais en fait ce n'est pas du tout ça ... Dieu lui propose : - Soit tu va voir un à un tout ces timbrés pour essayer de les convaincre, et si tu y arrive pas, tu a le droit de les enculer ! Une fois revenu sur terre le gars commence son œuvre mais pour ne pas se faire repérer se déguise en ours Et là c'est le drame... Il se prend le pied dans un piège à ours... Qu'il avait posé lui-même avant de mourir pour ne plus se faire avoir par un ours Et il re-meurt, moralité:toute histoire à la con a une fin à la con... Le gars se retrouve devant Dieu encore une fois et lui explique qu'avec une bombe atomique cela aurait été plus simple quand même. Dieu lui explique qu'une bombe atomique aurait aussi fait péter les non trolleurs. Du coup Dieu lui propose de pouvoir hanter les trolleurs pendant leur sommeil. (si ils dorment ...) Il n'aura droit a la bombe atomique que s'il arrive a prouver qu'il n'y a pas de non-trolleurs sur la taverne. Passant sur le sujet "[Jeu] Continuez l'histoire", le chasseur d'ours mort vivant récupéra déjà plusieurs noms. Soudain une patte se posa sur son épaule tandis que sa douleur au fondement se reveillait Mais Dieu dans sa grande mansuétude lui avait glissé pour se défendre le cd de dorothée Sans penser une seconde que cet idiot l'oublierait dans la poche arrière de son jeans Alors il essaya de contenir sa peur et se retourna tout doucement ... Et c'est à ce moment là que... Bruce lee habillé en vendeur de la FNAC apparu et chanta "i will survive" en allemand Et on pouvait encore lire sur l'uniforme le nom de l'infortuné vendeur: "David" Confus, il lui demanda d'arreter de chanter et lui posa une question: Mais pourquoi est il si méchant ? Et l'orangina rouge répondit : Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Une fois cette considération prise en compte, il décida qu'il devait se comporter en héros Le chasseur d'ours mort-vivant leva les bras et incanta une formule magique : "Khuy Oh ktuu Lin Ars", et l'orangina rouge commenca à rétrécir, rétrécir jusqu'à avoir la taille d'une canette. et devant cet état de fait l'orangina rouge dit : mé euh.... Pourquoi es-tu si méchant, toi, le chasseur d'ours mort-vivant ? PARCEQUE lui dit-il en le buvant d'une traite Après un "Ah" (qui fini le mot Orangina), il se décida de profiter de sa nouvelle chance et d'arrêter de chasser qui que ce soit. Malheureusement il avait oublié d'enlever son costume d'ours Il le retira donc et .. soudain .. une lumière blanche l'entoura Il se rendit alors compte qu'il était devenu radioactif et cul de jatte, ses jambes étant restées bloquées dans le costume de plus, une jeune ourse, habillée en string léopard et une fourrure de Louve sur la tête l'attrapa ! Elle était équipée d'un EEENNNOOORRRRME... paire de ... cimbales Elle lui dit : "moi avec mes cimbables et toi avec ta trompette, nous pouvons créer une fanfare" Bien que ce soit dangereux de conduire de nuit fanfare, il accepta Elle s'appelait Sophie et était, malheureusement pour lui, complètement sèche... car les Sophies sont sec... mais il n'avait pas oublie sa mission ludivine ! Ca allait sagnier cette fois ci Voyant son air préoccupé, elle lui fit part de l'inquiétude qu'elle ressentait à son égard... En effet, sa langue avait fourché, ce sont des cimbales pas des cimbables Sinon ça sonne faux. Néanmoins, malgré cette erreur corrigée, l'inquiétude perdurait.... Est-ce vraiment des cimbales, car un énorme paire de cimbales ça sonne faux aussi ... l'histoire nous le dira !! Maître Yoda arrive de sa lointaine galaxie pour donner son point de vue... Sortant son cimbable, Sophie l'ourse en string compris que Yoda et David le vendeur allemand avait le même... problème, ils mesuraient tout les deux 92 cm depuis que David s'était retrouvé cul de jatte Et la Yoda dit d'une voix solennelle:Quand je ne serai plus,David, le dernier des Jedi tu seras.. Mais avant une mission à accomplir tu devras... Ces jambes sur moi fixer tu dois. Derrière le magazin, une belette passait, elle pris un paquet de chips et regarda Yoda se débattre avec ces nouvelles jambes et ce drôle de string qui irait mieux a une ourse vu ses dimensions la belette se dit que ces personnages sentaient le troll, elle les chargea avec sa cymbale lazer violette. Soudain, Yoda, préssentait quelque chose, il le savait qu'il était en danger : c'était écrit dans son horoscope !!!. Il se retourna alors mais... Un ours était en train de l'enculer Alors Yoda se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et Yoda meurt. Yoda arrive en enfer.... Yoda y rencontre darth maul, qui garde les portes des enfer : il lui posa alors une énigme pour savoir si il était digne des enfer : Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ? Soudain Darth Maul réalise qu'il y a un ours derrière Yoda: "Dis voir Yoda, tu serais pas un petit peu PD des fois ?" Yoda de répondre : "Mais non !! Je sais pas pourquoi il me suit tout le temps !! La réponse est : blanc !!" Alors darth maul laissa rentrer Yoda en Enfer en renvoyant l'ours sur terre. Il vit alors ce qu'était l'enfer:tout autour de lui des humains se faisaient enculer par des ours a longueur de journée,il continua sa route.... Avec un ours dans le dos et une guibole de David qui commençait a se faire la malle jusquà une porte gardée par deux Terminators sur laquelle était écrit "Privé"... Avec son humour particulier il ne put s'empêcher de demander "Connor Sarah tu es ?" C'est d'ailleurs à sont grand étonnement que l'un des terminators lui répondi "Non c'est à coté". Et la porte d'à côté était l'entrée du "Crazy Ours".... Une ours en string vert avec scotché sur la poitrine son nom (Sarah Connor) lui ouvrit. (t'aime les ours, toi aussi) Aprés s'étre lavé la bouche avec un liquide étrange qui passait par là Yoda s'adressa à l'ours : "Madame Connor, vos yeux sont magnifiquement assortis à la couleur de votre string". Et c'est sur ce compliment si bien tourné que soudainement ... Il se réveilla. Le chasseur d'ours, allongé dans son lit, les poils encore debout par ce rêve si atroce, se demandais s'il était éveillé ou pas quand... le plafond céda sous les acrobaties du couple d'ours habitant au dessus Dans une tentative d'esquive du plafon il se retrouve coincé, le nez sous les aisselles de l'ours male, sans aucun moyen de se dégager. Et comble de malheurs (ou malheur tombant des combles) il s'agissait d'ours PD des vosges Mais en tatant le matelat, il s'aperçu qu'il avais encore son sabre-laser... Il essaya de l'attraper, et il ne vit pas arriver l'énorme patte de Godzilla qui écrasa la maison, d'un seul coup ne laissant aucun survivant, en allant au marché. Ainsi Yoda se retrouva au paradis, seul sans Ours. St Pierre arriva vers lui et soudainement se transforma en ours jedi avec sabre built-in Mais malheureusement c'était un ours Jedi Sith du côté obscur du bois, là ou le miel est amer... A une vitesse que sa carrure ne laissait pas soupçonner, il lui balança sa terrible attaque de .. .. bébés ours ! Ces bébés couruent à la vitesse de la lumière dans le but de s'introduire dans le trou obscure de Yoda !!! Heureusement pour lui il portait encore le string vert de l'ourse, seule parade connue a ce jour et il catapulta les bébés ours vers son agresseur En pendant ce temps Godzilla (qui avait écrasé la maison en allant au marché) acheta 3 poires, 1 botte de carottes et 1 laitue. Car contrairement à ce que dit la légende, Godzilla est végétarien... parfois ! Alors que dans un pays fort fort lointain la princesse Fiona attendait son chevalier dans sa tour Godzilla rencontra deux copains FileZilla et Mozilla avec sa fille Mozarella... et tous les quatre décidèrent alors d'aller à fort fort lointain pêter sa gueule à yoda pour délivrer Fiona... et au passage, enculer quelques ours Mais pour aller délivrer Fiona ils devèrent apporter à Mère-Grand une galette, un pot de beurre et de la confiture.. Ils rencontrèrent le petit chaperon rouge (23 ans, blonde, 1m70, 55 kg, en petite tenue, sans son soutien-gorge 95D), se faisant enc*** par le grand méchant loup Mais c'est là que le chasseur arrive avec son M16, et vit le couple copuler. Fou de rage, il lança un gros coup de crosse de son M16 dans la tronche du petit chaperon rouge ! Après il tira sur le loup pour l'abattre mais celui-ci s'enfuya ... Le chasseur (sorti de "je-ne-sais-d'où") sachant très mal viser, avait en fait donné un coup de crosse à l'arbre du coin, du coup le Petit Chaperon Rouge (qui était encore bien réveillé) sortit son fouet, et le Loup l'attrappa pour l'attacher sur le pauvre arbre. Sous le choc, le chasseur s'exclama : "M'enfin..." et imita le cri de la mouette rieuse C'est alors que Mère-Grand lui apporta ses plats préférés : de la morue aux fraises et des crêpes flambées au grand marnier... Tout en le nourrissant, elle regarda notre chasseur et lui dit "Tire la bobinette laser de Yoda et l'ours bionique gardien de Fiona cherra" Et l'ours qui vallait 3 milliards de Francs soit 45734705,17 € chu... cria "1,2,3 soleil"
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Tout énigme a une solution ! Tout est question de discipline ! |
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08/10/2007, 18h48
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C'est l'histoire d'un gars...
Et soudain! un ours l'encule ! Alors le gars se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et le gars meurt. Fin ! Le gars arrive en enfer (parce qu'en fait c'est un chasseur d'ours), et ils tombent sur des fantômes d'ours qu'il a tué Puis une lumiere intense surgit et Dieu apparait et la... Il lui dit "mon fils, tu dois retourner sur Terre, car tu as une mission à accomplir..." Le gars lui répond inquiété " Tout puissant ! Quelle est cette mission ? " " Mon fils, tu dois empêcher les trolls sur la taverne de developpez.com ! " Alors pour ça, tu as droit à une arme, et une seule... Le gars espère que c'est une bombe atomique, car vu le nombre et la taille des trolls sur la taverne... Mais en fait ce n'est pas du tout ça ... Dieu lui propose : - Soit tu va voir un à un tout ces timbrés pour essayer de les convaincre, et si tu y arrive pas, tu a le droit de les enculer ! Une fois revenu sur terre le gars commence son œuvre mais pour ne pas se faire repérer se déguise en ours Et là c'est le drame... Il se prend le pied dans un piège à ours... Qu'il avait posé lui-même avant de mourir pour ne plus se faire avoir par un ours Et il re-meurt, moralité:toute histoire à la con a une fin à la con... Le gars se retrouve devant Dieu encore une fois et lui explique qu'avec une bombe atomique cela aurait été plus simple quand même. Dieu lui explique qu'une bombe atomique aurait aussi fait péter les non trolleurs. Du coup Dieu lui propose de pouvoir hanter les trolleurs pendant leur sommeil. (si ils dorment ...) Il n'aura droit a la bombe atomique que s'il arrive a prouver qu'il n'y a pas de non-trolleurs sur la taverne. Passant sur le sujet "[Jeu] Continuez l'histoire", le chasseur d'ours mort vivant récupéra déjà plusieurs noms. Soudain une patte se posa sur son épaule tandis que sa douleur au fondement se reveillait Mais Dieu dans sa grande mansuétude lui avait glissé pour se défendre le cd de dorothée Sans penser une seconde que cet idiot l'oublierait dans la poche arrière de son jeans Alors il essaya de contenir sa peur et se retourna tout doucement ... Et c'est à ce moment là que... Bruce lee habillé en vendeur de la FNAC apparu et chanta "i will survive" en allemand Et on pouvait encore lire sur l'uniforme le nom de l'infortuné vendeur: "David" Confus, il lui demanda d'arreter de chanter et lui posa une question: Mais pourquoi est il si méchant ? Et l'orangina rouge répondit : Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Une fois cette considération prise en compte, il décida qu'il devait se comporter en héros Le chasseur d'ours mort-vivant leva les bras et incanta une formule magique : "Khuy Oh ktuu Lin Ars", et l'orangina rouge commenca à rétrécir, rétrécir jusqu'à avoir la taille d'une canette. et devant cet état de fait l'orangina rouge dit : mé euh.... Pourquoi es-tu si méchant, toi, le chasseur d'ours mort-vivant ? PARCEQUE lui dit-il en le buvant d'une traite Après un "Ah" (qui fini le mot Orangina), il se décida de profiter de sa nouvelle chance et d'arrêter de chasser qui que ce soit. Malheureusement il avait oublié d'enlever son costume d'ours Il le retira donc et .. soudain .. une lumière blanche l'entoura Il se rendit alors compte qu'il était devenu radioactif et cul de jatte, ses jambes étant restées bloquées dans le costume de plus, une jeune ourse, habillée en string léopard et une fourrure de Louve sur la tête l'attrapa ! Elle était équipée d'un EEENNNOOORRRRME... paire de ... cimbales Elle lui dit : "moi avec mes cimbables et toi avec ta trompette, nous pouvons créer une fanfare" Bien que ce soit dangereux de conduire de nuit fanfare, il accepta Elle s'appelait Sophie et était, malheureusement pour lui, complètement sèche... car les Sophies sont sec... mais il n'avait pas oublie sa mission ludivine ! Ca allait sagnier cette fois ci Voyant son air préoccupé, elle lui fit part de l'inquiétude qu'elle ressentait à son égard... En effet, sa langue avait fourché, ce sont des cimbales pas des cimbables Sinon ça sonne faux. Néanmoins, malgré cette erreur corrigée, l'inquiétude perdurait.... Est-ce vraiment des cimbales, car un énorme paire de cimbales ça sonne faux aussi ... l'histoire nous le dira !! Maître Yoda arrive de sa lointaine galaxie pour donner son point de vue... Sortant son cimbable, Sophie l'ourse en string compris que Yoda et David le vendeur allemand avait le même... problème, ils mesuraient tout les deux 92 cm depuis que David s'était retrouvé cul de jatte Et la Yoda dit d'une voix solennelle:Quand je ne serai plus,David, le dernier des Jedi tu seras.. Mais avant une mission à accomplir tu devras... Ces jambes sur moi fixer tu dois. Derrière le magazin, une belette passait, elle pris un paquet de chips et regarda Yoda se débattre avec ces nouvelles jambes et ce drôle de string qui irait mieux a une ourse vu ses dimensions la belette se dit que ces personnages sentaient le troll, elle les chargea avec sa cymbale lazer violette. Soudain, Yoda, préssentait quelque chose, il le savait qu'il était en danger : c'était écrit dans son horoscope !!!. Il se retourna alors mais... Un ours était en train de l'enculer Alors Yoda se retourne et dit : Merde y a un ours entrain de m'enculer ! Et Yoda meurt. Yoda arrive en enfer.... Yoda y rencontre darth maul, qui garde les portes des enfer : il lui posa alors une énigme pour savoir si il était digne des enfer : Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ? Soudain Darth Maul réalise qu'il y a un ours derrière Yoda: "Dis voir Yoda, tu serais pas un petit peu PD des fois ?" Yoda de répondre : "Mais non !! Je sais pas pourquoi il me suit tout le temps !! La réponse est : blanc !!" Alors darth maul laissa rentrer Yoda en Enfer en renvoyant l'ours sur terre. Il vit alors ce qu'était l'enfer:tout autour de lui des humains se faisaient enculer par des ours a longueur de journée,il continua sa route.... Avec un ours dans le dos et une guibole de David qui commençait a se faire la malle jusquà une porte gardée par deux Terminators sur laquelle était écrit "Privé"... Avec son humour particulier il ne put s'empêcher de demander "Connor Sarah tu es ?" C'est d'ailleurs à sont grand étonnement que l'un des terminators lui répondi "Non c'est à coté". Et la porte d'à côté était l'entrée du "Crazy Ours".... Une ours en string vert avec scotché sur la poitrine son nom (Sarah Connor) lui ouvrit. (t'aime les ours, toi aussi) Aprés s'étre lavé la bouche avec un liquide étrange qui passait par là Yoda s'adressa à l'ours : "Madame Connor, vos yeux sont magnifiquement assortis à la couleur de votre string". Et c'est sur ce compliment si bien tourné que soudainement ... Il se réveilla. Le chasseur d'ours, allongé dans son lit, les poils encore debout par ce rêve si atroce, se demandais s'il était éveillé ou pas quand... le plafond céda sous les acrobaties du couple d'ours habitant au dessus Dans une tentative d'esquive du plafon il se retrouve coincé, le nez sous les aisselles de l'ours male, sans aucun moyen de se dégager. Et comble de malheurs (ou malheur tombant des combles) il s'agissait d'ours PD des vosges Mais en tatant le matelat, il s'aperçu qu'il avais encore son sabre-laser... Il essaya de l'attraper, et il ne vit pas arriver l'énorme patte de Godzilla qui écrasa la maison, d'un seul coup ne laissant aucun survivant, en allant au marché. Ainsi Yoda se retrouva au paradis, seul sans Ours. St Pierre arriva vers lui et soudainement se transforma en ours jedi avec sabre built-in Mais malheureusement c'était un ours Jedi Sith du côté obscur du bois, là ou le miel est amer... A une vitesse que sa carrure ne laissait pas soupçonner, il lui balança sa terrible attaque de .. .. bébés ours ! Ces bébés couruent à la vitesse de la lumière dans le but de s'introduire dans le trou obscure de Yoda !!! Heureusement pour lui il portait encore le string vert de l'ourse, seule parade connue a ce jour et il catapulta les bébés ours vers son agresseur En pendant ce temps Godzilla (qui avait écrasé la maison en allant au marché) acheta 3 poires, 1 botte de carottes et 1 laitue. Car contrairement à ce que dit la légende, Godzilla est végétarien... parfois ! Alors que dans un pays fort fort lointain la princesse Fiona attendait son chevalier dans sa tour Godzilla rencontra deux copains FileZilla et Mozilla avec sa fille Mozarella... et tous les quatre décidèrent alors d'aller à fort fort lointain pêter sa gueule à yoda pour délivrer Fiona... et au passage, enculer quelques ours Mais pour aller délivrer Fiona ils devèrent apporter à Mère-Grand une galette, un pot de beurre et de la confiture.. Ils rencontrèrent le petit chaperon rouge (23 ans, blonde, 1m70, 55 kg, en petite tenue, sans son soutien-gorge 95D), se faisant enc*** par le grand méchant loup Mais c'est là que le chasseur arrive avec son M16, et vit le couple copuler. Fou de rage, il lança un gros coup de crosse de son M16 dans la tronche du petit chaperon rouge ! Après il tira sur le loup pour l'abattre mais celui-ci s'enfuya ... Le chasseur (sorti de "je-ne-sais-d'où") sachant très mal viser, avait en fait donné un coup de crosse à l'arbre du coin, du coup le Petit Chaperon Rouge (qui était encore bien réveillé) sortit son fouet, et le Loup l'attrappa pour l'attacher sur le pauvre arbre. Sous le choc, le chasseur s'exclama : "M'enfin..." et imita le cri de la mouette rieuse C'est alors que Mère-Grand lui apporta ses plats préférés : de la morue aux fraises et des crêpes flambées au grand marnier... Tout en le nourrissant, elle regarda notre chasseur et lui dit "Tire la bobinette laser de Yoda et l'ours bionique gardien de Fiona cherra" Et l'ours qui vallait 3 milliards de Francs soit 45734705,17 € chu... cria "1,2,3 soleil" le chaperon rouge ne comprit pas et pour notre plus grand bonheur et surtout celui du chasseur cru qu'il fallait se déshabiller, le chasseur destabilisé devant ce spectacle réflechit............. hé... si je l'enculais... |
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