[Humour] 80 facons de commander une pizza

l@rry · 13/03/2007, 15h22

80 façons de commander une pizza

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.

2. Commander un Super Big Mac

3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."

4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.

5. Répondez aux questions par d'autres questions.

6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.

7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.

8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.

9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.

10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.

11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme
vêtements.

12. Faites craquer vos doigts devant le micro.

13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux
qui avaient appelé.

14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des
boissons, paniquez.

15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.

16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.

17. Changez d'accent toutes les 3 secondes.

18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être
disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.

19. Parlez en créole.

20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui
donner aucun indice.

21. Demandez à louer une pizza.

22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin :
vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.

23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.

24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"

25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.

26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.

27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.

28. N'utilisez pas de verbes.

29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"

30. En fond sonore, mettez un film de guerre.

31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une
surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.

32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.

33. Demandez à voir le menu.

34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.

35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.

36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria
décroche.

37. Commandez juste une part.

38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.

39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où
suis-je ? Qui êtes-vous?"

40. Bégayez

41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous
exprimer, et changez tout.

42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.

43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.

44. Demandez combien de temps dure la garantie.

45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient".

46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.

47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et
étonnez-vous que ce ne soit pas possible.

48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.

49. Ou un film porno.

50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"

51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.

52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas
impressionner.

53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.

54. Essayez de parler en buvant quelque chose.

55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !"

56. Demandez combien coûte l'entretien.

57. Exigez un paquet cadeau.

58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette
fois !"

59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton
sur le téléphone". Simulez l'électrocution.

60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.

61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin.

62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.

63. Ou proposez de faxer votre chèque.

64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.

65. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement
pour jouer.

66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner.

67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.

68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.

69. Marchandez

70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.

71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres.

72. Demandez si on peut vous apporter une table.

73. Demandez si l'assurance-vie est comprise.

74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.

75. Demandez une pizza fumée.

76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez
et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est (heure), bonne
journée". Raccrochez.

77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.

78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut
dire "tomate".

79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.

80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !"

Aitone · 13/03/2007, 15h39

A cause de toi, j'ai quasi pleuré de rire au boulot pour certaines. Moi, je connaissais dans le même genre :

11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché

Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.

Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"

Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.

Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions..

Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : "prends-moi, prends-moi !"

Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez : "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

Le meilleur surtout.. aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort : "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

illight · 13/03/2007, 15h53

Citation:

Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions..

t'a déja essayé ? t'a pas des bonhommes en blouses blanches qui sont venus te chercher ?

DavidDeTroyes · 13/03/2007, 16h23

Arretez, arretez, je rigole comme un con... !!!

Auteur · 13/03/2007, 23h01

Citation:

Envoyé par Aitone le chien

Le meilleur surtout.. aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort : "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

ou :

aller dans une cabine d'essayage avec sa copine... on peut aussi crier bien fort....

Aitone · 13/03/2007, 23h12

Citation:

Envoyé par Auteur

ou :

aller dans une cabine d'essayage avec sa copine... on peut aussi crier bien fort....

Je me demande s'ils auraient le culot d'ouvrir le rideau

gege2061 · 13/03/2007, 23h30

Vous m'avez bien fait marré

Vivement la prochaine commande de pizza

Swoög · 14/03/2007, 00h12

Citation:

Envoyé par gege2061

Vous m'avez bien fait marré

Vivement la prochaine commande de pizza

+1, j'adore !!!

kuranes · 14/03/2007, 08h59

J'ai déja fait le coup du "surprenez moi" chez un marchand de kebabs, lors de la sauce...

Bilan : un grand moment de solitude, et les amis ont cru que je draguais la serveuse...

(faudra que j'essaie les trucs par téléphone, par contre... Le coup des radios réveil dans le super marché, je suis fan... J'ai par contre quelque chose de très amusant, j'ai un éteigneur de télé universel... Très amusant face à une rangée de télé... Surtout quand le vendeur fait une démonstration...)

gorgonite · 14/03/2007, 09h32

sinon, dans le rayon informatique, il y a souvent des vendeurs qui montrent des trucs aux clients, et qui mettent 10 min avant de remettre l'écran de veille avec mot de passe... passer avant eux, et leur mettre le mot de passe ducon, et redéclencher l'écran de veille

Asdorve · 14/03/2007, 09h48

Quand j'ai lu tout ça, j'étais au bureau, il y avait pas mal de monde autour (responsables, commerciaux...). Dur dur de pas être pris en flagrant délis de rigolade...

Gary_Stoupy · 14/03/2007, 11h16

Pas mal pas mal...
Y'en a vraiment d'excellentes !

D'autres petites choses comme celles-ci ???

jbrasselet · 14/03/2007, 11h22

Mon frangin a un jour appelé les dérangement d'une cabine téléphonique pour leur indiquer que la touche 3 de la cabine ne fonctionnait pas.
Il a tenu au moins 5 minutes.

Le numéro des dérangements est le 13

Biosox · 14/03/2007, 13h51

Citation:

Envoyé par kuranes

(...) j'ai un éteigneur de télé universel (...)

Et il fait QUE éteigneur? ça doit être vachement utile

Aitone · 14/03/2007, 14h07

Citation:

Envoyé par Biosox

Et il fait QUE éteigneur? ça doit être vachement utile

bien vu

zodd · 14/03/2007, 14h09

Citation:

Envoyé par Aitone le chien

11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché

A carrouf, avec un pote on a regonflé un vélo au rayon cycles avec une pompe du rayon.. on a commencé par quelques petit bunny et autres wheeling dans les rayons . pour finir par se tracter avec un skate bord a travers le rayon electroménager.. autant le vélo, s'etait discret... mais quand mon pote a commencé à pédaler plus vite. bin les roues du skate avec moi dessus faisaient un boucan du diable sur les carreaux au sol. J'ai fini par eviter de justesse une tete de gondole et suis tombé nez à nez avec un mec du magazin qui faisait de la mise en rayon.. il m'a regardé avec des grand yeux "étonnés". je lui ai alors dit avec un doigt devant la bouche.. :
"shuuuut... y a Bambi qui dort..." Il a aquiescé avec la tête et nous sommes gentiment retourné mette le vélo et le skate à leur place.. non sans nous faire traiter de voyous par une vielle dame..lol
C'etais il y a moins de six mois.. ( je sais j'ai 28 ans ) et nous n'avions pas bu une seule goûte d'alcool !!! lol je sais c'est encore pire !!

Voilà pour l'anecdote !!

Satch · 14/03/2007, 14h09

Je me demande combien de personnes vont se faire virer à cause de ce post. Perso j'ai éclaté de rire et j'ai eu l'air bien con...

Asdorve · 14/03/2007, 14h12

Citation:

Envoyé par Satch

Je me demande combien de personnes vont se faire virer à cause de ce post. Perso j'ai éclaté de rire et j'ai eu l'air bien con...

Je sens que je vais pas durer longtemps alors...

Gary_Stoupy · 14/03/2007, 14h14

Zodd, franchement trop trop bon !

J'en redemande

Allez, lachez vos délire

dragonfly · 14/03/2007, 15h15

Mort de rire

Comment s'empêcher de ne pas mourir de rire, au boulot c'est encore pire...

Allez je vais aller commander des pizzas...

13/03/2007, 15h22	#1
l@rry Membre habitué Inscription : novembre 2004 Messages : 205 Détails du profil Informations forums : Inscription : novembre 2004 Messages : 205 Points : 136 Points : 136	[Humour] 80 facons de commander une pizza 80 façons de commander une pizza 1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça. 2. Commander un Super Big Mac 3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation." 4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère. 5. Répondez aux questions par d'autres questions. 6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez. 7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois. 8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce. 9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms. 10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents. 11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements. 12. Faites craquer vos doigts devant le micro. 13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé. 14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez. 15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer. 16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures. 17. Changez d'accent toutes les 3 secondes. 18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter. 19. Parlez en créole. 20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice. 21. Demandez à louer une pizza. 22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone. 23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement. 24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !" 25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte. 26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes. 27. Ou celle de son patron si vous la connaissez. 28. N'utilisez pas de verbes. 29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?" 30. En fond sonore, mettez un film de guerre. 31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire. 32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre. 33. Demandez à voir le menu. 34. Citez Kant, Spinoza ou Platon. 35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits. 36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. 37. Commandez juste une part. 38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild. 39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?" 40. Bégayez 41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout. 42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes. 43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez. 44. Demandez combien de temps dure la garantie. 45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient". 46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau. 47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible. 48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore. 49. Ou un film porno. 50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph" 51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois. 52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner. 53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré. 54. Essayez de parler en buvant quelque chose. 55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !" 56. Demandez combien coûte l'entretien. 57. Exigez un paquet cadeau. 58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !" 59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution. 60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir. 61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin. 62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas. 63. Ou proposez de faxer votre chèque. 64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza. 65. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer. 66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner. 67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance. 68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi. 69. Marchandez 70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres. 71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres. 72. Demandez si on peut vous apporter une table. 73. Demandez si l'assurance-vie est comprise. 74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa. 75. Demandez une pizza fumée. 76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est (heure), bonne journée". Raccrochez. 77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance. 78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate". 79. Demandez des délais de paiement pour une pizza. 80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !"
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13/03/2007, 16h23	#4
DavidDeTroyes Membre confirmé Inscription : février 2005 Messages : 305 Détails du profil Informations personnelles : Âge : 35 Localisation : France, Aube (Champagne Ardenne) Informations forums : Inscription : février 2005 Messages : 305 Points : 271 Points : 271	Arretez, arretez, je rigole comme un con... !!! __________________ "Les cons ca ose tout, c'est même à ca qu'on les reconnait" M. AUDIARD "L'intelligence, on croit toujours en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'on juge" COLUCHE Spidercochon ! Spidercochon ! Il peut marcher au plafond. Est-ce qu'il peut tisser une toile ? Bien sûr que non c'est un cochon Prends garde Spidercochon est là...
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13/03/2007, 23h30	#7
gege2061 Rédacteur Inscription : juin 2004 Messages : 5 850 Détails du profil Informations personnelles : Âge : 28 Localisation : France, Indre et Loire (Centre) Informations forums : Inscription : juin 2004 Messages : 5 850 Points : 8 299 Points : 8 299	Vous m'avez bien fait marré Vivement la prochaine commande de pizza __________________ gege2061's blog
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14/03/2007, 09h32	#10
gorgonite Rédacteur/Modérateur Nicolas Vallée Ingénieur Système Inscription : décembre 2005 Messages : 9 774 Détails du profil Informations personnelles : Nom : Nicolas Vallée Âge : 27 Localisation : France Informations professionnelles : Activité : Ingénieur Système Secteur : Transports Informations forums : Inscription : décembre 2005 Messages : 9 774 Points : 14 303 Points : 14 303	sinon, dans le rayon informatique, il y a souvent des vendeurs qui montrent des trucs aux clients, et qui mettent 10 min avant de remettre l'écran de veille avec mot de passe... passer avant eux, et leur mettre le mot de passe ducon, et redéclencher l'écran de veille __________________ Evitez les MP pour les questions techniques... il y a des forums Contributions sur DVP : Mes Tutos \| Mon Blog
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14/03/2007, 11h16	#12
Gary_Stoupy Membre actif Inscription : janvier 2007 Messages : 244 Détails du profil Informations personnelles : Âge : 27 Informations forums : Inscription : janvier 2007 Messages : 244 Points : 186 Points : 186	Pas mal pas mal... Y'en a vraiment d'excellentes ! D'autres petites choses comme celles-ci ??? __________________ (\ _ /) (='.'=) Voici Lapinou. Aidez le à conquérir le monde (")-(") en le reproduisant.
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13/03/2007, 15h39	#2
Aitone Inactif Inscription : novembre 2006 Messages : 3 569 Détails du profil Informations forums : Inscription : novembre 2006 Messages : 3 569 Points : 3 291 Points : 3 291	A cause de toi, j'ai quasi pleuré de rire au boulot pour certaines. Moi, je connaissais dans le même genre : 11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent. Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune. Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes. Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt. Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses. Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?" Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger. Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions.. Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : "prends-moi, prends-moi !" Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez : "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!" Le meilleur surtout.. aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort : "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"
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14/03/2007, 08h59	#9
kuranes Membre expérimenté Matthieu Legrand Développeur informatique Inscription : décembre 2002 Messages : 405 Détails du profil Informations personnelles : Nom : Matthieu Legrand Âge : 30 Localisation : France, Somme (Picardie) Informations professionnelles : Activité : Développeur informatique Informations forums : Inscription : décembre 2002 Messages : 405 Points : 594 Points : 594	J'ai déja fait le coup du "surprenez moi" chez un marchand de kebabs, lors de la sauce... Bilan : un grand moment de solitude, et les amis ont cru que je draguais la serveuse... (faudra que j'essaie les trucs par téléphone, par contre... Le coup des radios réveil dans le super marché, je suis fan... J'ai par contre quelque chose de très amusant, j'ai un éteigneur de télé universel... Très amusant face à une rangée de télé... Surtout quand le vendeur fait une démonstration...)
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14/03/2007, 09h48	#11
Asdorve Membre éprouvé Inscription : mars 2004 Messages : 1 092 Détails du profil Informations personnelles : Âge : 26 Informations forums : Inscription : mars 2004 Messages : 1 092 Points : 495 Points : 495	Quand j'ai lu tout ça, j'étais au bureau, il y avait pas mal de monde autour (responsables, commerciaux...). Dur dur de pas être pris en flagrant délis de rigolade...
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14/03/2007, 11h22	#13
jbrasselet Membre Expert Julien Brasselet Ingénieur développement logiciels Inscription : mars 2006 Messages : 952 Détails du profil Informations personnelles : Nom : Julien Brasselet Âge : 32 Localisation : France, Ille et Vilaine (Bretagne) Informations professionnelles : Activité : Ingénieur développement logiciels Secteur : High Tech - Multimédia et Internet Informations forums : Inscription : mars 2006 Messages : 952 Points : 1 382 Points : 1 382	Mon frangin a un jour appelé les dérangement d'une cabine téléphonique pour leur indiquer que la touche 3 de la cabine ne fonctionnait pas. Il a tenu au moins 5 minutes. Le numéro des dérangements est le 13 __________________ L'urgent est fait, l'impossible est en cours, pour les miracles prévoir un délai.
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14/03/2007, 14h09	#17
Satch Membre éclairé Inscription : mars 2004 Messages : 448 Détails du profil Informations personnelles : Âge : 30 Informations forums : Inscription : mars 2004 Messages : 448 Points : 381 Points : 381	Je me demande combien de personnes vont se faire virer à cause de ce post. Perso j'ai éclaté de rire et j'ai eu l'air bien con... __________________ Je sais que désormais vivre est un calembour, La mort est devenue un état permanent, Le monde est aux fantômes, aux hyènes et aux vautours. Moi je vous dis bravo et vive la mort.
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14/03/2007, 14h14	#19
Gary_Stoupy Membre actif Inscription : janvier 2007 Messages : 244 Détails du profil Informations personnelles : Âge : 27 Informations forums : Inscription : janvier 2007 Messages : 244 Points : 186 Points : 186	Zodd, franchement trop trop bon ! J'en redemande Allez, lachez vos délire __________________ (\ _ /) (='.'=) Voici Lapinou. Aidez le à conquérir le monde (")-(") en le reproduisant.
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14/03/2007, 15h15	#20
dragonfly Membre actif Inscription : janvier 2006 Messages : 389 Détails du profil Informations personnelles : Âge : 27 Informations forums : Inscription : janvier 2006 Messages : 389 Points : 152 Points : 152	Mort de rire Comment s'empêcher de ne pas mourir de rire, au boulot c'est encore pire... Allez je vais aller commander des pizzas...
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