Discussion :

[nebule]

C'est fin :p

ouai mais c'est vendredi et c'est bien marrant

[zooro]

Une blonde et une brune sont à bord d'une Porsche sur l'autoroute.
Un policier les arrête et leur signale :
- Vous savez que vous roulez à 20 km/h ? C'est interdit d'aller si lentement.
- Moi, j'ai vu un panneau A 20 donc je vais à 20, répliqua la blonde, offusquée qu'on le lui reproche.
- Mais non, ça ne marche pas comme ça... Mais pourquoi votre copine est toute pâle, et pourquoi tremble-t-elle comme ça ?
- Je ne sais pas, c'est depuis que notre passage sur l' A 320...

[pc75]

Le petit Thomas demande un jour à sa maitresse d'aller le voir après les cours,elle accepte.....

-C'est quoi le problème THOMAS,
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,je veux passer au secondaire.

Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:

-Voyons voir THOMAS:3x4
-Douze!
-Et 6x6?
-Trente six,Mr le directeur.
-Capitale du Japon?
-Tokio!

Et le test continue pendant une demi-heure,Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test,le directeur ne voit pas d'issue,et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent,la prof commence:

-Bon Thomas,la vache en a 4 et moi j'en ai deux,qu'est-ce que c'est?
-Les jambes,madame!
-Correct,qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?

-Le directeur s'étonne de la question....

-Les poches,madame!
-ET c'est ou que les femmes ont les poils les plus frisés?
-En Afrique!Madame!Répond le gamin sans hésiter!
-Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler,Thomas répond:

-Le vernis des ongles!
-Bien,et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?

Le directeur n'en croit pas ses yeux!

-Le lit ,madame!
-Qu'elle est la partie de mon corps la plus humide?
-La langue,madame!
-Quel mot commençant par c...désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur,humide ou sec,bleu ou rose?
-Le ciel !Affirme Thomas.

Le directeur soufflant,transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:

-Ce n'est pas en secondaire que je vais l'envoyer mais directement à l'université!

Même moi je l'aurais tout raté ce test!!


Morale de l'histoire:
C'EST AVEC L'AGE QUE L'ON DEVIENT PERVERS!!!!!!!

[zooro]

[nebule]

+1111 on a vraiment les idées mals placées

[Aitone]

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

[virgul]

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- "Qu'est-ce qui se passe" ?

L'autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ?

- "Une vingtaine de briquets"...

[Aitone]

Prenez deux hommes :


- le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.

- le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.


Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent..........


A quoi pensent-ils ?







Réponse :


Surtout ne regarde pas en bas......

Surtout ne regarde pas en bas......

[zooro]

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle...

[Nemerle]

carambar, celle-là

[DavidDeTroyes]

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle...

[juJuv51]

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

[pc75]

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler
avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 2.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon.. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 2.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chef de service alors ? 1.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut un diplôme !

[zooro]

Bon, c'est pas (encore) vendredi, mais je viens de lire ça sur bashfr.org, et je n'ai pas pu résister !

Triple X> Ce jeu est vraiment bidon... en plus, il aurait pu utilise une vrai monait, le dollard, on vois que dans les film!!!
Harakiriwakashira> Euh... le dollard existe vraiment
Triple X> Pfff... Stop de me prendre pour une teuber, j'ai 16 ans gros malin
Harakiriwakashira> Tu est blonde?

Et j'en profite pour poser une question : que peut bien être une "teuber" ????

[virgul]

Génial

Ce genre d'individu je croyais que ca vivait seulement au USA mais à voir y commence a en avoir partout de ces gens qui ont la science infuse....

teuber = bête (enverlen quoi (=a l'envers))

[pc75]

Triple X> Ce jeu est vraiment bidon... en plus, il aurait pu utilise une vrai monait, le dollard, on vois que dans les film!!!
Harakiriwakashira> Euh... le dollard existe vraiment
Triple X> Pfff... Stop de me prendre pour une teuber, j'ai 16 ans gros malin
Harakiriwakashira> Tu est blonde?

Quand je vois ce genre d'orthographe, ça m'arrache les yeux.

[Aitone]

Quand je vois ce genre d'orthographe, ça m'arrache les yeux.

+111 c'est horrible

[zooro]

Quand je vois ce genre d'orthographe, ça m'arrache les yeux.

Ca fait partie du "charme" de ce genre de citations
Et encore, on peut trouver pire !

<WQuizz> [57.1%]: Mot mélangé : EDHTIREE
<@sakura-san> ilethree

[xavlours]

Quand je vois ce genre d'orthographe, ça m'arrache les yeux.

En même temps, ça lui donne totalement raison : le dollard n'est même pas une vraie monnaie. C'est peut-être une sorte d'hybride entre un dollar et un mollard, mais ça n'existe que dans les films (et sur internet).

[Arnulf]

En cette période, une petite blague :

Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon ! et ton papa je peux le voir ?
- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !
- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël..