[Humour gras] mais pas trop gras non plus

[Commodore]

C’est un ange qui descend sur terre et qui se pose dans un jardin public où se tiennent 2 statues, une statue d’homme et une statue de femme.
L’ange s’adresse à eux : « Depuis bientôt 500 ans, vous vous tenez face à face, à quelques mètres l’un de l’autre, sans jamais pouvoir vous toucher. Dieu est conscient de ce que vous devez ressentir en voyant tous ces couples se promener dans ce parc. Il a donc décidé de vous récompenser. Il a décidé de vous transformer en êtres vivants pour ½ heure. Pendant ces 30 minutes, vous pourrez faire tout ce que vous voudrez, pour effacer en partie 500 ans de frustration ».
Aussitôt dit, aussitôt fait, les statues deviennent homme et femme et sous les conseils de l’ange, ils disparaissent derrière des buissons. Très rapidement, l’ange entend des petits cris étouffés, des gloussements, des rires complices (la totale quoi !)…
¼ d’heure plus tard, les ex-statues reviennent, main dans la main, un immense sourire sur le visage, visiblement très satisfaites. L’ange leur dit alors « vous n’avez utilisé que la moitié du temps qui vous a été alloué, il vous reste encore 15 minutes. Pourquoi n’en profitez vous pas ? Retournez donc derrière les buissons… »
L’homme statue regarde alors sa compagne et lui dit « et si on remettait ça ? ». La femme lui répond alors « Ok, mais cette fois c’est toi qui tient le pigeon et c’est moi qui lui chie sur la tête ! »

[virgul]

J'adore +1000

Mais n'est elle pas de lourde signification cette blague???

Moi j'ai aussi une petite histoire à méditer:



++

[Commodore]

mais je ne m'avoue pas vaincu, en voici une autre
toujours dans mon registre préféré... (limite gras mais pas totalement)

Pour l'anniversaire de son mari fan de Brigitte Bardot, une femme décide d'aller chez un
tatoueur pour se faire tatouer "Brigitte Bardot" sur son postérieur.
"_ Je suis désolé Madame, mais je ne pourrais pas écrire la totalité du nom sur vos fesses. Par
contre je peux tatouer les initiales BB sur chaque fesse.
_ Ok, pas de problème"
Le tatoueur écrit donc un B sur la fesse gauche et un autre B sur la fesse droite de la dame.
En rentrant chez elle, elle prépare le diner pour l'anniversaire de son mari. A la fin du repas
elle lui dit :
"Chéri, je vais te faire voir ton cadeau"
Elle baisse son pantalon et lui montre ses fesses. Son mari regarde son postérieur et lui
demande :
"C'est qui Bob ?"

[shadowmoon]

tout en finesse :

C'est Gracimore (paix à son âme) qui se fait un hammam. Il est peinard, décontrachté, mais arrive un type qui le reconnait aussitot malgré le brouillard:
- Ooh mais vous êtes Garcimore!
- Et oui, oui, ch'est moi...
- Ca alors, quand je vais raconter ça!
- ...
- Dites vous voulez bien me signer un autographe?
- Chi cha peut vous faire plaijir... Mais y'ai pas de chtylo
- Ah ben euuh... ho, tant pis, si vous me faisiez un tour de magie a la place?
- Ah non! Pas pochible! La y'ai pas l'équipement
- Alleeez, je suis sur que vous avez bien un tour à me montrer!
- Y m'énerve! Bon ... d'accord. Tournez vous et choulevez votre cherviette!
- Hein? Mais enfin!
- Eh vous le voulez che tour ou pas?
Le type se résigne et obtempère. Garcimore se met derriere lui.
- Bon alors la, vous le chentez le doigt là? Vous le chentez bien?
Le type super gené:
- Ben... oui
- Et ben pourtant mes mimines elles chont là!

[Commodore]

très fin, en effet...

[shadowmoon]

Vu sur le site ANPE.fr :
Numéro d'offre 291055C Offre actualisée le 01/02/06
CHEF DE PARTIE (CHAUDE) H/F
(Code Métier ROME 13212)

vive l'ANPE

[pcaboche]

J'ai pas trouvé l'annonce de l'ANPE...

Allez, une blague:

C'est un type qui est mort cramé et on n'est pas totalement sûr de son identité alors on décide de faire venir 2 de ses meilleurs amis à la morgue. Les 2 types descendent à la morgue et le légiste présente le cadavre complètement calciné.

Long moment d'hésitation. Le corps est tellement brûlé que même ses 2 meilleurs amis n'arrivent pas à le reconnaître. Le légiste demande alors:
- "Je sais bien que c'est douloureux mais... arrivez-vous à reconnaître votre ami?"
- "On n'en est pas sûr. On en aurait le coeur net si on pouvait voir son derriere"
Le légiste, bien que surpris, s'exécute, retourne le mort et enlève le drap au niveau de l'arrière-train. Grand soupir de soulagement de la part des 2 compères:
- "Maintenant, on en est sûr: ce n'est pas notre ami. Nous voilà rassurés."
Perplexe, le légiste demande:
- "Comment êtes-vous sur qu'il ne s'agit pas de votre ami?"
- "C'est bien simple, à chaque fois qu'on se promenait ensemble dans la rue, les gens lui demandaient tout le temps: 'Hé! Comment ça va aujourd'hui, toi et tes 2 trous du cul?' "