Discussion :

[GPPro]

Pour une fois je vais plussoyer Deuche, j'ai vécu un peu plus de 2 ans à Lausanne, et en tant que français il est clair que par moment tu sens très bien que tu n'es pas le bienvenu.

Une anecdote : ma copine m'attendait sur un parking de supermarché dans la voiture, la pétasse ayant la voiture à coté revient à sa caisse, en fait le tour de façon ostentatoire pour voir si on ne l'avait pas abimée en nous garant... Les règlements que la gardienne de mon immeuble m'a répété plusieurs fois parce que, tu comprends, je suis français et trop con ou indiscipliné pour comprendre ça... Enfin bref. Pour le coup ça ferait pas de mal à beaucoup de français de vivre ça, ils comprendraient ce que ressentent, par exemple, les maghrébins chez nous.

[Simara1170]

Si jamais, moi, je m'appelle pas Deuche

[GPPro]

Pour une fois je vais plussoyer Simara, j'ai vécu un peu plus de 2 ans à Lausanne, et en tant que français il est clair que par moment tu sens très bien que tu n'es pas le bienvenu.

Une anecdote : ma copine m'attendait sur un parking de supermarché dans la voiture, la pétasse ayant la voiture à coté revient à sa caisse, en fait le tour de façon ostentatoire pour voir si on ne l'avait pas abimée en nous garant... Les règlements que la gardienne de mon immeuble m'a répété plusieurs fois parce que, tu comprends, je suis français et trop con ou indiscipliné pour comprendre ça... Enfin bref. Pour le coup ça ferait pas de mal à beaucoup de français de vivre ça, ils comprendraient ce que ressentent, par exemple, les maghrébins chez nous.

Fixed. C'est à cause de vos parties de tennis là, je sais plus qui est qui.

[Jon Shannow]

Pour une fois je vais plussoyer Deuche

T'es sur que c'est Deuche, et non pas Simara ?

Une anecdote : ma copine m'attendait sur un parking de supermarché dans la voiture, la pétasse ayant la voiture à coté revient à sa caisse, en fait le tour de façon ostentatoire pour voir si on ne l'avait pas abimée en nous garant... Les règlements que la gardienne de mon immeuble m'a répété plusieurs fois parce que, tu comprends, je suis français et trop con ou indiscipliné pour comprendre ça... Enfin bref. Pour le coup ça ferait pas de mal à beaucoup de français de vivre ça, ils comprendraient ce que ressentent, par exemple, les maghrébins chez nous.

Une anecdote vécue pour montrer qu'il n'est pas si facile d'être français en ... France
Ça se passe dans une préfecture, il y a quelques années. Ayant déménagé, je venais refaire ma carte grise. Je prends une 1/2 journée de congés (c'est toujours rapide les administrations), j'arrive, je prends un ticket (to ride ) et j'attends, j'attends, j'attends... et enfin, mon numéro s'affiche. Je me lève et à ce moment, un couple se lève également et se dirige vers le même comptoir que moi ! Je m'avance et leur dit que j'ai le numéro appelé, eux n'avaient pas de ticket ! Ils me regardent méchamment, et le mec me dit "tu vois pas qu'on est pas français... t'es raciste ?" Bon, ça se voyait en effet qu'ils étaient maghrébins, mais bon, moi je m'en tamponne. Ils pouvaient être russes, américains, cubains ou norvégiens (pas de quoi en faire une omelette) ! Je leur explique donc, sous le regard penaud de la préposée (on dit préposée ?) qu'il y a un distributeur de ticket qui permettait à chacun d'attendre son tour... Le mec me regarde encore plus méchamment et me dit "ma mère (ha c'était sa mère !) elle parle pas le français, tu peux comprendre ça ?" Ben oui, je peux comprendre, mais bon, lui, visiblement il le comprenait, le français. Arrive alors un mec style Men In Black (bien qu'à l'époque Men In Black ne soit pas sorti), je me dis, bon, le gars va leur expliquer, cool. Ben non ! En fait le mec me dit que ça vaudrait mieux que je fasse pas de vague, qu'à la préfecture on ne veut pas être taxé de racisme ! Franchement ! J'ai eu du mal à y croire, moi même ! Ce type me disait clairement que bon, toi t'es français, alors tu cèdes ta place aux étrangers, sinon c'est que t'es raciste !
J'ai attendu un autre bon 1/4 d'heure ! Merci la France et sa discrimination ! alors, désolé, mais... intégration mon c** !

[deuche]

Ben faut se battre dans la vie bonhomme ! Sinon on te pique ta place.
Et si tu laisse faire, c'est même ton pays qu'on va piquer !!

[GPPro]

T'es sur que c'est Deuche, et non pas Simara ?





Une anecdote vécue pour montrer qu'il n'est pas si facile d'être français en ... France
Ça se passe dans une préfecture, il y a quelques années. Ayant déménagé, je venais refaire ma carte grise. Je prends une 1/2 journée de congés (c'est toujours rapide les administrations), j'arrive, je prends un ticket (to ride ) et j'attends, j'attends, j'attends... et enfin, mon numéro s'affiche. Je me lève et à ce moment, un couple se lève également et se dirige vers le même comptoir que moi ! Je m'avance et leur dit que j'ai le numéro appelé, eux n'avaient pas de ticket ! Ils me regardent méchamment, et le mec me dit "tu vois pas qu'on est pas français... t'es raciste ?" Bon, ça se voyait en effet qu'ils étaient maghrébins, mais bon, moi je m'en tamponne. Ils pouvaient être russes, américains, cubains ou norvégiens (pas de quoi en faire une omelette) ! Je leur explique donc, sous le regard penaud de la préposée (on dit préposée ?) qu'il y a un distributeur de ticket qui permettait à chacun d'attendre son tour... Le mec me regarde encore plus méchamment et me dit "ma mère (ha c'était sa mère !) elle parle pas le français, tu peux comprendre ça ?" Ben oui, je peux comprendre, mais bon, lui, visiblement il le comprenait, le français. Arrive alors un mec style Men In Black (bien qu'à l'époque Men In Black ne soit pas sorti), je me dis, bon, le gars va leur expliquer, cool. Ben non ! En fait le mec me dit que ça vaudrait mieux que je fasse pas de vague, qu'à la préfecture on ne veut pas être taxé de racisme ! Franchement ! J'ai eu du mal à y croire, moi même ! Ce type me disait clairement que bon, toi t'es français, alors tu cèdes ta place aux étrangers, sinon c'est que t'es raciste !
J'ai attendu un autre bon 1/4 d'heure ! Merci la France et sa discrimination ! alors, désolé, mais... intégration mon c** !

Dans le même genre : en arrivant en Suisse, ouverture d'un compte Suisse obligatoire pour toucher mon salaire. Je pousse la première porte de banque que je connais ; UBS. Arrive mon tour, l'employé me fait "Vous êtes sûr que vous voulez ouvrir un compte chez nous, nous sommes chers vous savez...".

[fredinkan]

En fait, il suffirait que tu changes ton petit drapeau dans ton profil, et mettre un petit drapeau bleu blanc rouge. Il n'y a que les français qui habitent en France qui ont le droit de critiquer les français et la France

Ce n'était nullement une critique envers la France.
Je cherchais juste à lancer le débat sur les actions des banques centrales et ce que leurs actions entraînent...
Mais vu que ce n'est plus un de discussion politique, mais juste de "cassage" de ce qui est dit, sans arguments (parce que oui les suisses sont tout autant critiqués en france que l'inverse hein... J'appelle pas vraiment ça un argument)

[Jon Shannow]

Dans le même genre : en arrivant en Suisse, ouverture d'un compte Suisse obligatoire pour toucher mon salaire. Je pousse la première porte de banque que je connais ; UBS. Arrive mon tour, l'employé me fait "Vous êtes sûr que vous voulez ouvrir un compte chez nous, nous sommes chers vous savez...".

Une fois, on avait gagner au loto une belle somme (7000 francs ou un truc comme ça). On décide de se faire un voyage. On va dans une agence, et on dit qu'on voudrait voir pour aller à Hawaï (Magnum tout ça tout ça, c'était notre rêve du moment). La nenette nous regarde et nous dit : "Vous devriez peut-être choisir une destination moins lointaine, ça coute cher l'avion". On n'avait pas encore parlé de budget, rien. Elle nous jugeait sur notre apparence, pas BCBG du tout !
On est reparti. Bon, finalement on n'est pas allé à Hawaï mais à Sydney... Mais pas avec cette compagnie !

[r0d]

Allez, j'y vais aussi de mon anecdote. Vive le vendredi!

Je me promenais à Bruges, une ravissante petite bourgade en pays flamand, dans la partie Nord de la Belgique. Poussé par une soif infernale, je rentre dans un petit troquet des plus avenants, et je commande une bière. En guise de réponse, le tôlier me crache à la figure une sorte d'aboiement guttural dans lequel je ressens, presque physiquement, une animosité proche de la haine primale. Il s'agit de néerlandais, qui, bien que ce soit la même chose, ne doit pas être confondu avec le hollandais, et qui est effectivement la langue parlée dans cette partie du plat pays. Moi j'avais vraiment très soif, alors je persévère, et je lui explique, en anglais, que je suis Français, que je viens d'arriver en Belgique, et que c'est donc pour ça que je ne parle pas néerlandais. Le bougre est alors devenu beaucoup plus urbain, et m'a répondu, dans un français parfait: "Ha, il fallait le dire que vous êtes français!".


Explication: certains flamands (belges du nord, néerlandophones) n'aiment pas les wallons (belges du sud, francophones) et leurs reprochent, entre autres, de ne pas parler le néerlandais, qui est pourtant une des trois langues officielle du pays.

[Simara1170]

Ma meilleure anecdote en Suisse, reste quand même le métro à Lausanne...
Faut savoir que pendant ma mission de 3 mois là-bas, j'habitais chez une cousine à moi, installée en Suisse depuis 20-25 ans (autant dire qu'elle se "camouflait" bien ).
Bref, la dite cousine me dit "Bah écoute, viens une ou deux semaine avant ta prise de fonction, t'auras le temps de te poser, et j'te ferais visiter un peu Lausanne". Ni une ni deux, je fait mes valises, et je me fait déposer à Lausanne par mes parents, étant donné qu'avec une rotule fracturée et les croisés déchirés (promis, je ferais plus jamais le con en étant alcoolisé...), j'avais un poil de mal à conduire, et à marcher donc.
Bref, on pose mes affaires chez la cousine, et elle me dit qu'on va visiter la ville, avec une "amie très proche". Et pour ce faire prendre le métro, car la zizine, elle habite dans la basse-ville. Et nous voilà donc parti prendre le métro.
Première hallu, le sas pour monter dans le métro, j'ai trouvé ça risible d'inutilité, mais passons, chacun fait ce qu'il veut en matière de sécurité. On monte donc dans la rame, et je demande à une femme d'une quarantaine d'année (la première personne à côté de moi en fait), si elle peut me laisser son siège, histoire que je puisse poser mes miches, et me reposer les avant-bras, vu que j'étais en béquilles.
réponse n°1 : j'suis plus vieille, c'est vous qui restez debout
ma cousine s'en mêle, et lui rétorque qu'à 40 palais, on est assez bien conservé pour rester debout et laisser sa place à quelqu'un qui porte des béquilles...
réponse n°2 : j'm'en fout, de toute façon, il est français votre ami, et vous devriez avoir honte d'en avoir fait votre petit ami, et en plus il bien plus jeune que vous (ma cousine à 10 ans de plus que moi). Bref gros fou rire de ma cousine (lesbienne devant l'eternel) et qui loupe pas de le faire remarquer à la dame, tout en se gratifiant d'une jolie pelle à "l'amie très proche"...

Bref, j'suis resté debout dans le métro de Lausanne.
(ok petite vengeance perso, à la descente de la dame, j'ai quelque peu laissé trainer ma béquille... ).

[Simara1170]

Allez, j'y vais aussi de mon anecdote. Vive le vendredi!

Je me promenais à Bruges, une ravissante petite bourgade en pays flamand, dans la partie Nord de la Belgique. Poussé par une soif infernale, je rentre dans un petit troquet des plus avenants, et je commande une bière. En guise de réponse, le tôlier me crache à la figure une sorte d'aboiement guttural dans lequel je ressens, presque physiquement, une animosité proche de la haine primale. Il s'agit de néerlandais, qui, bien que ce soit la même chose, ne doit pas être confondu avec le hollandais, et qui est effectivement la langue parlée dans cette partie du plat pays. Moi j'avais vraiment très soif, alors je persévère, et je lui explique, en anglais, que je suis Français, que je viens d'arriver en Belgique, et que c'est donc pour ça que je ne parle pas néerlandais. Le bougre est alors devenu beaucoup plus urbain, et m'a répondu, dans un français parfait: "Ha, il fallait le dire que vous êtes français!".


Explication: certains flamands (belges du nord, néerlandophones) n'aiment pas les wallons (belges du sud, francophones) et leurs reprochent, entre autres, de ne pas parler le néerlandais, qui est pourtant une des trois langues officielle du pays.

Ah, je confirme, en Flandre (sauf à Anvers, mais eux, c'est vraiment des cons ), il vaut mieux se faire passer pour un français. Y rigolent pas avec leur patois, les "flammouches"
Par contre, dire que le flammand et l'hollandais, c'est pareil, c'est un peu comme dire que l'allemand, et le suisse-allemand, c'est pareil.... Que neni mon ami! C'est proche, mais un flammand qui baragouine en flammand à un hollandais a autant de chance de se faire comprendre que moi j'en ai de me faire comprendre en chinois...

Accessoirement, juste pour ta gouverne (c'est pas un fait très connu), mais la Belgique a 4 langues officielles : français, flamand, allemand et sourd-muet

[Invité]

Tes sas de métro à Lausanne, c'est ça ?
http://upload.wikimedia.org/wikipedi...anne-Gare1.jpg

Parce que ça s'appelle des portes de quai. Y en a dans les métros de Lille et de Toulouse depuis leur création. C'est systématique dans les métros automatiques pour pas que les gens qui passent en force se fassent déchiqueter. Bah oui, y a pas de conducteur humain qui peut regarder dans le rétro et retenir les portes :-)

C'est aussi pour empêcher les gens de se suicider, il commence à y en avoir sur quelques lignes à Paris.

[r0d]

Par contre, dire que le flammand et l'hollandais, c'est pareil, c'est un peu comme dire que l'allemand, et le suisse-allemand, c'est pareil.... Que neni mon ami! C'est proche, mais un flammand qui baragouine en flammand à un hollandais a autant de chance de se faire comprendre que moi j'en ai de me faire comprendre en chinois...

Alors là je suis pas d'accord. Je dirais que la différence est comparable entre un marseillais et un lillois. L'accent est très différent, quelques mots sont différents, mais le reste est identique.

Accessoirement, juste pour ta gouverne (c'est pas un fait très connu), mais la Belgique a 4 langues officielles : français, flamand, allemand et sourd-muet

Ha ça je savais pas, merci

[Cirrus Minor]

Ah, je confirme, en Flandre (sauf à Anvers, mais eux, c'est vraiment des cons ), il vaut mieux se faire passer pour un français. Y rigolent pas avec leur patois, les "flammouches"

J'ai jamais eu de problème à Anvers (j'y ai bossé un peu), mais je commençais toujours par "excusez-moi, je suis Français, et etc...".
Les Flamands pensent surtout que c'est un manque de volonté des Wallons, de ne pas parler néerlandais (ou flamand, ou je ne sais quoi, j'ai pas tout suivi ).

c'est un peu comme dire que l'allemand, et le suisse-allemand

Ou comme le Bavarois, ou le Schwab (parlé vers Stuttgart), ou le Saarlois (parlé dans le pays de Sarre, où j'habite), ou le Kölsch (parlé à Cologne), ou le "Sachsen" (parlé dans l'Est), etc...
Personne ne parle allemand en Allemagne

Allez ! Mon anecdote (un peu différente de celle des autres, mais assez drôle):
Quand je bossais à Marseille, on m'avait filé une mission à Cavaillon (à 80 km), et j'y allais avec la voiture de ma femme (immatriculée en Allemagne), je prenais l'autoroute.
Un jour, à Lançon (péage), je paie, et je vois deux douaniers qui me font signe. Je me gare. Ils me regardent de travers, comme des douaniers.
- Passeport !
(Je montre ma carte d'identité)
- Ah, un français ,ce sera plus facile. Qu'est-ce que vous faites avec une voiture espagnole !
(Moi) - Euh... C'est une plaque allemande, c'est une voiture allemande.
- C'est allemand, ça ?
- Oui.
- Bon... Qu'est-ce que vous faites avec une voiture allemande !
- C'est la voiture de mon épouse, je reviens du travail.
- Et votre épouse est donc espagnole ?
- Bah non, elle est allemande.
- ALORS QU'EST-CE QUE VOUS FAITES DANS UNE VOITURE ESPAGNOLE !
- Je viens de vous dire que c'est une voiture allemande, qui appartient à ma femme, allemande elle aussi, et que j'ai utilisée pour aller travailler.
(Il se prend la tête entre les mains pendant que je regarde autours de moi pour voir s'il n'y a pas de caméra cachée)
- Ouh... C'est compliqué tout ça...
(Et ça a duré une demi-heure comme ça)

[Simara1170]

Bel exemple du célèbre pléonasme "un flic est con"

Avec la douane, toujours, en Suisse, toujours (), j'ai réussi à me faire payer le café et les croissants...
Juste à côté de Genève, il y a une énorme douane (Bardonnex) qui brasse un monde pas possible...
En rentrant chez mes parents, je passais systématiquement par là : Lausanne-Genève-Annecy-Grenoble-Valence (le plus court pour moi). Et j'ai finis par m'acheter ma propre voiture (jusqu'à présent, mes parents m'en avait prêté une). Oui, c'est qui roule plus depuis un an... Une belle Tigra sport d'occasion (les premiers modèles) que j'avais réussi à avoir pour une bouchée de pain (1400€).
Et me voilà parti chez mes parents... Mon beau-père m'avait mis en garde contre les douaniers suisses en me disant s'il démonte un truc ils doivent le remonter.
Et donc, arrivé à la douane, avec la plaque immatriculé 38 (voiture acheté en Isère, et les suisses n'aiment pas les isérois, les voleurs venant majoritairement de là chez eux...), coupé sport rouge vif, et moi, 20 ans, avec ma gueule bronzé, et l'air un peu sec (j'venais de me foutre sur la tronche avec ma copine), ce qui devait arriver, arriva : un coup de sifflet, moulinet du bras, et voilà le sim' sur le bas côté avec les 22.

Je sors de la voiture, souffle dans le ballon, me fait piquer le doigts (pour la weed), et le chien arrive... Paye ton délit de faciès. Mais ça va plus loin: les douaniers me démonte littéralement la bagnole (ça faisait 2 semaines que je l'avais, j'étais terrorisé à l'idée qu'ils me cassent un truc ). Voyant qu'il n'y a rien, les mecs me disent "bah remontez tout, vous pouvez y aller".

Pour imaginer le décor:
la voiture, toute porte ouverte, avec les 4 sièges posés à côté, le tableau de bord démonté, et toutes les moquettes retirées...
J'suis resté bien stoïque, et je leur est dit "Ok, mais après je file directement au commissariat général de Genève". Bah non seulemement, ils se sont excusé, mais ils m'ont remonté la voiture, et il m'ont payé le café et les 2 croissants

(remarquez, j'en ai une autre, avec la même bagnole, avec des douaniers aussi, mais français ce coup-ci )

EDIT: pour le flammand, c'est pas de la mauvaise volonté, mais juste en comptant la France, le français est plus parlé que le Hollandais, et pis en plus je parle anglais, donc tout le monde me comprend, et puis merde à la fin, le flammand a la même sonorité que mon chat quand il dégueule...

Tiens d'ailleurs, dans le genre fun fact, pendant que j'y suis, avec 4 langues officielles, il me semble que la Belgique et le pays qui possède le plus de langues officielles (bon aussi le plus taux de hauts-fonctionnaires par rapport à la population ), tandis que les US est le pays qui en a le moins avec 0 langues officielles (tout comme le dollar n'est pas leur monnaie officielle d'ailleurs). En effet rien n'indique dans la constitution des états-unis que l'anglais est la langue nationale officielle!

[fredinkan]

Je sors de la voiture, souffle dans le ballon, me fait piquer le doigts (pour la weed), et le chien arrive... Paye ton délit de faciès. Mais ça va plus loin: les douaniers me démonte littéralement la bagnole (ça faisait 2 semaines que je l'avais, j'étais terrorisé à l'idée qu'ils me cassent un truc ). Voyant qu'il n'y a rien, les mecs me disent "bah remontez tout, vous pouvez y aller".

T'es sur que c'est côté suisse ?
Car le depistage de chichon c'est un test salivaire, qui ne peut être effectué que par les gendarmes et qui doit laisser planer de gros doutes (en général, l'odeur).
Les tests sanguins ne se font que lorsque le test salivaire est positif...

edit: et pour l'alcool, il y a un également un test sanguin qui sera fait sur demande du conducteur ou si l'éthylomètre est positif (ça va bientôt changer).
Que ce soit l'un ou l'autre, les tests sanguins doivent se faire à l'hôpital...

Et vu la réglementation je doute que les flics côté suisse s'amusent à ça ...

[Simara1170]

Tu déconnes Fred', le test sanguin pour la THC, c'est un petit appareil, comme pour la glycémie, c'est sans douleur, sans rien, et bien plus fiable que le salivaire. Il l'avait mis en test en 2008, et ça a capoté pour je sais plus quelle raison...
(Si jamais, les douaniers sont des gendarmes, ils ont les mêmes droits qu'eux, plus un bonus )

[Jon Shannow]

Victoire de la "Gauche de la Gauche" en Grèce ...

Qu'est-ce que ça pourrait changer en Europe, et en France ?

C'est une vraie question.

[fcharton2]

C'est une vraie question...

... dont on n'aura la réponse que quand Rod aura émergé des vapeurs d'ouzo (c'est traître, l'ouzo), et massé ses mollets engourdis d'avoir dansé le sirtaki au son d'avanti popolo...

Ce matin, ce qui m'amuse, c'est l'unanimité de nos politiciens. Je ne sais pas si c'est la suite de l'effet Charlie, mais il parait impensable, ce matin, de ne pas se réjouir de ce "formidable vent de liberté", avec référence obligatoire à la patrie de la démocratie, aux 3000 ans d'histoire. C'est beau comme de l'antique. Et comme pour Charlie, tout cela laisse un arrière goût de malentendu et de récupération à bon compte, entre ceux qui se voient assez bien en leaders charismatiques (Duflot et Mélenchon, dont le petit miroir au mur est manifestement en panne), ceux qui se disent que ça montre que leur opposition aux coupes budgétaires était fondée, ceux qui se disent qu'ils sont de gauche, et que comme le PS est de gauche, hein?, ceux qui pensent qu'ils sont de gauche, mais que ce qui va contre l'Europe va dans leur sens, et ceux qui se disent qu'on va voir ces belles théories à l'œuvre, mais loin de chez nous, on se dit qu'avec de tels amis...

Francois

[r0d]

Qu'est-ce que ça pourrait changer en Europe, et en France ?

... dont on n'aura la réponse que quand Rod aura émergé des vapeurs d'ouzo

Houla. En fait je n'ai pas grand chose à dire sur ce sujet. Pour le moment c'est plutôt "wait and see". En plus j'ai pas le temps (saloperie de scrum...).
Enfin, juste un truc qui m'a amusé en lisant le monde ce matin, c'est la réaction du PS français... Non seulement ces gars sont des salopards de merde, des incompétents et des abrutis, mais en plus ils ont pas d'honneur. Ils sont à gerber... Mais bon, l'humeur étant à la célébration, je préfère en rire qu'en vomir.

et massé ses mollets engourdis d'avoir dansé le sirtaki au son d'avanti popolo...

En fait, c'était plutôt "Bella Ciao" hier. Ils m'ont soûlé d'ailleurs les ptis jeunes du PTB à le jouer (mal) en boucle...